TIẾU LÂM 180

TIẾU LÂM 180
Nhật Tiến

 

Người xưa có kể lại rằng : Sau khi đọc lại toàn bộ các câu chuyện tiếu lâm do mình soạn thảo thì tác giả bị vỡ bụng chết vì…Cười. Chẳng biết đó có phải là sự thật không, nhưng tôi tin rằng những câu chuyện cười này sẽ mang lại cho mọi người niềm vui, sự tươi trẻ, lòng tự tin và đặc biệt là giúp ta xả đi những Stress trong cuộc sống hàng ngày để rồi chính chúng ta sẽ làm cho cuộc sống của chúng ta ý nghĩa hơn, tốt đẹp hơn. Tiếu Lâm theo từ điển tiếng Việt là chuyện cười dân gian có pha chút dung tục. Không có chút "gia vị" ấy thì không còn là tiếu lâm nữa. Người ta đặt ra cái tên để mà gọi. Tại sao người ta lại không dùng để gọi mà cứ phải nói lái đi mới là văn minh, lịch sự ? Người ta khuyên cần phải giữ gìn sự trong sáng của tiếng mẹ đẻ mà tại sao tiếng mẹ đẻ là thế lại không được nói là như thế ? Tại sao người ta lại phải dối lòng mình, không dám nói lên sự thật ? Tại sao người ta lại không dám nói ra những điều mình thích hoặc không thích ? Xin hãy nói ra những điều mình thích chứ không phải là những điều người khác thích. Vậy thì xin mọi người đừng có trách tôi là tại sao lại sử dụng tên khai sinh mà không dùng tên thường dùng là Chim và Bướm để nói về hai nhân vật chính trong những câu chuyện dưới đây ? Tôi dự định sẽ kể 180 câu chuyện. Con số 180 chẳng nói lên điều gì cả, chẳng qua là tôi vừa sưu tầm và bổ sung 108 câu thơ định nghĩa về vợ cho nên mới thích con số 180 thôi. Con số 180 còn quá khiêm tốn so với kho tàng chuyện kể dân gian. Mà chuyện kể dân gian có bao giờ cạn, hơn nữa để mọi người cười nhiều quá chưa hẳn là đã tốt. Cái gì cũng cần có giới hạn của nó. Những câu chuyện này được tôi sưu tầm qua truyền miệng trong dân gian, trong cuộc sống hàng ngày và trong sách báo. Tôi định sắp xếp chúng thành từng chủ đề nhưng rồi nghĩ lại nếu làm như vậy thì sẽ giảm đi sự hấp dẫn của nó, thôi thì nhớ đến đâu kể đến đấy…Xin kể cùng mọi người :

1- XƯƠNG GÌ  ? 

Chú em chồng đang bốc mộ anh trai. Bà chị dâu ngồi cạnh mộ khóc chồng. Mỗi lần chú em nhặt lên một cái xương thì chị dâu lại khóc hỏi :
- Xương gì, chú ơi ?
- Xương sọ ! Chú em trả lời.
- Chú ơi, xương gì ?
- Xương ngón tay- Chú em trả lời tiếp.
Cứ như vậy, bà chị dâu luôn miệng khóc hỏi mỗi khi chú em bốc lên một Cái xương mới. Vừa nóng, vừa mệt, lại liên tục phải trả lời chị dâu, cậu em bực mình văng tục :
- Xương củ C, hỏi Đ gì mà hỏi lắm thế !
Không ngờ bà chị dâu lại gào khóc to hơn : “ Đưa đây cho chị xem nào, chú ơi ! Chị đợi, chị chờ từ sáng đến giờ mới thấy, Chú ơi !

                              Chú ơi xương ấy đâu rồi

                             Chú mau tìm cái xương …B cho tôi

                             Thật là chuyện lạ trên đời

                             Cũng như bánh đúc, sao B có … xương ?

2- SAO ANH KHÔNG SỐNG CHO ĐẦY BỐN BƠ ?

Trong cuộc đời sinh sản của phụ nữ, khoảng một tháng một lần có trên dưới 400 trứng được rụng. Cũng như thế thì ở người đàn ông cũng không phải là vô hạn. Nếu tính mỗi lần sinh hoạt là một hạt vừng thì mỗi người đàn ông cũng chỉ đạt được trên dưới …ba bơ vừng thôi ( Bơ tám lạng), ai dùng nhiều, dùng sớm thì hết sớm và ngược lại. Ấy vậy mà có đôi vợ chồng trẻ, chồng mới qua tuổi 30 đã bị chết. Khi làm ma chồng xong cô vợ mới mang vừng ra đong. Kết quả được ba bơ vừng và thêm một vốc nữa vậy mà cô vợ vẫn còn nỉ non khóc :
 

                             Ba bơ với bấy nhiêu này

                             Sao anh không sống cho đầy …bốn bơ ? !!!

3- ẤP VOI

Có đôi vợ chồng cả năm làm ăn vất vả, dành dụm được chút ít tiền rủ nhau ra phố hưởng thụ. Khi đi qua nhà hàng thấy quảng cáo bia Halida có hình con voi, lại nghĩ rằng nhà hàng bán thịt voi liền rủ nhau vào gọi món thịt voi. Chủ quán đưa ra một đĩa thịt bò, sau khi tính tiền hết 100.000 đ. Vợ chồng bàn với nhau :
- Con voi nó to như thế, một đĩa thịt voi mỏng dính thế này mà giá những 100.000 đ, thế thì nuôi voi lãi to. Bàn tính xong vợ chồng quyết định mua…trứng voi về ấp. Tất nhiên chủ quán chỉ có thể bán cho họ trứng…vịt thôi.

Về nhà cô vợ mang trứng ra ấp nhưng mãi chưa thấy nở, anh chồng rất thương vợ nên nhận ấp thay. Cô hàng xóm vốn vẫn để ý đến anh chồng, mấy hôm nay không thấy anh hàng xóm đâu liền lần sang nhà hỏi cô vợ :
- Chồng chị mấy hôm nay đi đâu ấy nhỉ ?
Cô vợ nhanh nhảu khoe :
- À nhà em đang ấp voi trong buồng ấy !
Cô hàng xóm tò mò liền chạy vào trong buồng xem, một lúc sau chạy ra khoe :
- Voi nhà chị nó nở rồi ! Em vừa thò tay vào rổ trứng, em thấy cái vòi nó giật, giật ; nó lại còn phun nước ra tay em đây này ! Em vừa cho nó ăn xong chị ạ !

Tưởng là trứng nở ra voi

Nào ngờ trứng nở ra …B lạ chưa ?

4- THI SƯ

Trong các môn thi tốt nghiệp sư có môn quan trọng nhất là kiểm tra về dục vọng, để thi môn này ban giám khảo đeo ở bụng dưới của mỗi thí sinh một chiếc trống bỏi sau đó cho các cô gái khỏa thân đi qua, nếu trống của thí sinh nào kêu thì thí sinh đó bị trượt vì không vượt qua được trần tục. Ban giám khảo đang thất vọng vì đã kiểm tra đến thí sinh thứ 9 rồi mà vẫn chưa có thí sinh nào trúng tuyển, thì bỗng thấy trống của thí sinh thứ 10 không hề phát ra tiếng khi cô gái khỏa thân đi qua. Thật là may mắn, ít ra cũng có một thí sinh chiến thắng được dục vọng. Nhưng mọi người thất vọng hơn sau khi kiểm tra thấy trống của thí sinh thứ 10 đã thủng từ lúc nào không rõ và B của anh ta đã nằm gọn…trong trống từ bao giờ rồi.

                             Dù là B của ông sư

                             Thấy L thì cũng cứng như B người

                             Lẽ thường vốn ở trên đời

                             Hễ mà gần gái thì B…ắt to.

5- LÊN CAO TÝ NỮA…

Giám đốc ngồi cạnh cô thư ký mặc váy ngắn trong một quán cà phê đèn mờ . Lúc đầu ông ta sờ vào đầu gối cô thư ký không thấy cô gái có phản ứng gì, thế rồi ông ta cứ lấn dần, sờ lên cao dần, cao dần…cho đến bẹn của cô gái thì dừng lại nghe ngóng chờ phản ứng. Bỗng cô gái nói :
- Thưa anh, anh có nhớ trong dự án trung cư cao tầng em gửi cho anh sáng nay ở trang thứ 7, dòng 15 từ trên xuống viết gì không ?
Giám đốc giật mình thu tay lại vì cho rằng cô gái đó cảnh cáo mình, mặt khác ông ta cũng chẳng nhớ ở trang, dòng ấy dự án viết gì nữa. Tối về nhà ông vội vàng mở dự án ra đọc thì ở trang ấy, dòng ấy có câu : “Lên cao tý nữa là hạnh phúc của chúng ta…” Thế là bỏ mất một cơ hội vàng rồi !

                             Đàn ông vào quán đèn mờ

                             Ngồi cạnh con gái không sờ là ngu

                             Thà rằng cắt tóc đi tu

                             Ngồi cạnh con gái, sao ngu…không sờ ?

6- THIẾU MỘT LỖ THÔI !

Ba ông bạn thân lâu ngày gặp nhau tâm sự. Ông thứ nhất khoe :
- Tôi chỉ thiếu một đứa con gái nữa là vừa đủ thành lập 01 đội bóng chuyền nữ.
- Ăn thua gì, tôi chỉ thiếu một đứa con gái nữa là đủ thành lập hẳn 01 đội bóng đá nữ cơ - Ông thứ hai cướp lời.

Ông thứ ba giọng có vẻ khiêm tốn nói : “ Còn tôi chỉ cần thêm 01 bà vợ nữa là đủ một cái …sân gôn”.

                             Thêm một lỗ đủ sân gôn

                             Thêm một bà vợ, thêm L …sướng cu

                             Con bò có một cái u

                             Đàn ông một vợ còn ngu…hơn bò.

7- THÙNG THƯ …THỔI SÁO

Đã 10 giờ tối rồi mà cô con gái vẫn còn xin ông bố ra bưu điện để bỏ …thư.Ông bố nói :
- Ừ con đi nhanh lên rồi về kẻo muộn, bố vừa nghe thấy cái “thùng thư” nó huýt sáo ngoài ngõ ấy !

                             Thùng thư vừa huýt sáo mồm

                             Là em đã vội vác …L chạy ra.

8- IM … ỒN !

Sắp có đoàn cán bộ phòng giáo dục về dự bình giảng, cô giáo tiểu học dặn dò các trò ghép vần rất kỹ. Cô lấy ví dụ : Nếu cô cho chữ Ô thì các trò đánh vần là : Cờ… ô…cô, nếu cô cho chữ A, thì các trò đánh vần là : Cờ… a…ca…Buổi bình giảng thành công thật mỹ mãn. Cô, trò và quan khách đều vui mừng. Mải say sưa với thành tích cô giáo bị vấp vào bục giảng, quá đau cô buột miệng : U ! Lập tức cả lớp đồng thanh đọc : Cờ… u…Cu. Hoảng quá cô vội quát : Im ! Cô vừa dứt lời thì cả lớp đã đồng thanh đọc Chờ… im…Chim. Các quan khách được bữa cười vỡ bụng. Không còn tự chủ được vì quá xấu hổ cô quát tiếp : Ồn ! Nào ngờ các trò cứ vô tư đồng thanh đọc : Lờ… ôn… lôn… huyền…L.

                             Im, ôn !..Không được làm ồn.

                             Sao trò lại đọc thành L…hại cô ?

9- THI CHIM…DÀI

Vợ chồng nhà nọ thường rất tự hào vì ông chồng có B rất dài, có thể quấn quanh mình được. Nghe  tin có công ty đứng ra tổ chức thi B dài với giải thưởng rất cao, vợ chồng bàn bạc cùng nhau mang B …đi thi. Đến cổng công ty, vợ chồng thấy ông bảo vệ đang gác Barie lên, nhìn kỹ thì ra Barie chính là …B của ông bảo vệ. Quá hoảng, anh chồng định bỏ về nhưng cô vợ cứ níu kéo :
- Mình chưa thi đã thua rồi nhưng đã mất công đến đây thì mình cứ vào xem của thiên hạ nó ra sao để còn cố gắng mà phấn đấu chứ.

Anh chồng thấy vợ nói có lý đồng ý đi vào tiếp. Đến chân cầu thang tầng một cô vợ vừa chạm vào tay vịn cầu thang bỗng thất nó động đậy. Ngước nhìn lên thì thấy có một anh chàng đứng trên tầng 5 ngôi nhà thả B xuống dưới để làm tay vịn. Đến cửa phòng văn phòng công ty hai vợ chồng gõ cửa thì nghe thấy tiếng nói “Cứ vào đi !”. Bước vào phòng vợ chồng nhìn thấy một người đàn ông đang đứng sát cửa sổ, quay lưng về phía cửa. Thì ra anh ta đang dùng B làm …dây thả diều.

                             Trên đời em chẳng sợ ai

                             Sợ thằng có cái B dài hơn chân

                             B gì mà quấn ngang thân

                             Nó mà  đâm phải từ chân…lên đầu.

10- THẦN CŨNG…BÓ TAY

Đêm tân hôn A-Đa-Lanh chuẩn bị thao tác động phòng. Vừa cho tay định kéo quần, anh ta chạm phải cây đèn thần. Thần đèn lập tức xuất hiện ở đầu giường và khoanh tay hỏi :
- Thưa chủ nhân sai gi ?
Muốn tống khứ Thần đèn đi mau để tiện “Chiến đấu” A-Đa-Lanh liền ra lệnh cho Thần đèn sang Trung Quốc mua cho mình một chiếc Ti vi. Chưa kịp tụt quần thì Thần đèn đã mang Ti vi về đến nhà và đứng chờ giao nhiệm vụ tiếp. Nghĩ là vấn đề giải phóng mặt bằng hiện nay rất phức tạp và khó thực hiện nhất, A-Đa-Lanh liền sai Thần đèn đi giải phóng mặt bằng để triển khai xây dựng khu siêu thị hiện đại nhất giữa trung tâm Thủ đô, nào ngờ chưa kịp làm gì thì Thần đèn đã hoàn thành xong công việc mà người thường có lẽ phải bỏ ra cả chục năm mới làm được. Thôi đành bỏ phí mất đêm tân hôn vậy ! Đúng lúc đó cô vợ chạy ra bảo : “Anh để em” rồi gọi Thần đèn vào buồng dặn dò.Một lúc sau Thần đèn lùi lũi từ trong buồng đi ra cửa và không thấy quay trở lại nữa. Đêm tân hôn diễn ra thật mãn nguyện. Sáng tỉnh dậy A-Đa-Lanh ra cửa tập thể dục thì thấy Thần đèn đang ngồi khóc ở cửa, hỏi lý do tại sao lại khóc Thần đèn cầm chiếc lông L giơ lên trước mặt và nói :
- Thưa chủ nhân, bà chủ sai con phải vuốt cho nó thật thẳng mới được vào nhà. Con đã vuốt suốt đêm mà nó không thẳng, càng vuốt, càng …xoăn.

                             Đến Thần cũng phải bó tay

                             Lông L có vuốt cả ngày …vẫn xoăn.

11- CỦA TAO TO HƠN CẢ

Có ba anh chàng người Việt ra nước ngoài du lịch, rủ nhau vào hiệu thuốc để mua bao cao su OK. Do không biết tiếng nên phải làm hiệu.

Anh chàng thứ nhất để tờ 5 USD lên bàn và chỉ vào bộ phận sinh dục của mình. Chủ hiệu thuốc lắc đầu tỏ vẻ không hiểu. Anh chàng thứ hai kéo hẳn khóa quần ra chỉ vào bộ phận sinh dục và bỏ tiếp tờ 5 USD nữa lên bàn. Chủ hiệu thuốc vẫn lắc đầu không hiểu. Anh chàng thứ ba lập tức cởi quần và để hẳn B lên bàn kèm theo tờ 5 USD. Lúc này chủ hiệu thuốc tỏ ra đã hiểu, lập tức cởi quần và để B của mình cạnh B của anh nọ và nói :
- Của tao to nhất, tao thắng !

Nói xong anh ta vơ luôn cả 3 tờ USD bỏ vào túi. Ba chàng trai người Việt chỉ còn cách đứng nhìn…tiếc nuối.

                             Mua OK tưởng thi B

                             Cho nên nó cũng mang…B ra thi

                             B mình thì bé tý ti

                             B Tây to thế, hèn gì…mình thua.

12- THƠM NHƯ …MÍT MẬT

Có một anh chàng chưa vợ nghe các bạn kháo nhau rằng L thơm lắm, thơm như mít mật. Tò mò anh ta đi tìm hiểu. Biết có đôi vợ chồng trẻ mới kết hôn, anh ta liền mò đến đợi lúc anh chị đang mây mưa mới chui từ gầm giường lên móc tay vào L cô vợ rồi bỏ chạy. Thấy có động vợ chồng nọ liền hô hoán hàng xóm đuổi bắt kẻ trộm. Anh chàng bị dồn đến bờ sông không còn đường nào khác đành phải nhảy xuống bơi qua sông. Mặc dù nguy cấp đến tính mạng anh ta vẫn cứ vừa bơi, vừa giơ ngón tay mới móc L lên để khỏi bị dây nước. Thoát sang bờ bên kia rồi anh ta mới đưa thành quả của mình lên mũi ngửi và lẩm bẩm :
- Thì ra chúng nó lừa mình, đây có khác gì mắm tôm đâu mà chúng nó lại bảo với mình là thơm như …mít mật.

                             Tưởng là mít mật thì thơm

                             Nào ngờ chẳng khác mắm tôm…khai mù.

13- TRÍ KHÔN TẬP 2

Chúa sơn lâm vừa thoát nạn sau khi bị bác nông dân nọ dạy cho bài học về trí khôn. Khi đi qua đám thanh niên đang uống rượu chúa sơn lâm bỗng nghe thấy một anh thanh niên văng tục rất to :
- Đ gì mà sợ, có sợ thì sợ cái đầu B tao đây này!
Chúa sơn lâm hoảng quá nghĩ : " Trên đời này ai nghe thấy tên mình mà lại không sợ. Thế mà mấy thằng này nó chỉ sợ mỗi thằng Đầu B thôi, không biết thằng Đầu B là thằng nào mà đáng sợ như thế ?" Đang suy nghĩ chúa sơn lâm gặp ngay một bà già ngoài 80 tuổi chống gậy đi ngược chiều. Bà già gặp chúa sơn lâm thì vô cùng sợ hãi vái tay lia lịa xin chúa sơn lâm tha mạng. Chúa sơn lâm liền nói :
- Hôm nay tôi không ăn thịt bà mà chỉ yêu cầu bà nói cho tôi biết thằng Đầu B là thằng nào mà đáng sợ thế !

Bà già liền mô tả : " Thằng Đầu B có đầu trọc lông lốc, cổ quàng khăn, nó đâm nhát nào là chết nhát đấy. Chúa sơn lâm xem này, vết thương nó đâm tôi hơn 80 năm nay vẫn chưa liền, lại còn mất gần 40 năm chảy máu rỉ rả nữa chứ."

Chúa sơn lâm nghe thế sợ quá bỏ đi, vừa hay gặp một ông sư cổ quàng khăn đi đến. Chúa sơn lâm hoảng hốt : Chết cha, gặp phải thằng Đầu B rồi. Chạy!

                             Đầu B đáng sợ làm sao

                             Nó đâm chí mạng, nhát nào cũng sâu

                             Chúa sơn lâm phải cúi đầu

                             Xin làm đồ đệ của…Đầu B thôi.

14- TAO BIẾT LÂU RỒI

Vợ chồng mải say sưa làm tình không để ý đến hai đứa con nằm giường bên cạnh. Thằng em nói với anh đang nằm quay mặt vào tường :
- Anh ơi quay lại mà xem bố mẹ đang làm gì kìa !
Thằng anh chẳng thèm quay đầu lại trả lời :
- Tao nhìn thấy từ lâu rồi, kệ họ.Muốn xem thì giả vờ ngủ mà xem đừng có mất trật tự kẻo mà ăn đòn đấy !
 Thằng em không chịu nghe lời anh nên bị ông bố bắt được đánh cho một trận nên thân. Thấy bố đánh em thằng anh nói :
 - Con đã bảo em muốn xem thì giả vờ ngủ mà xem nó lại không chịu nghe lời con, ăn đòn là phải !

Tao nhìn thấy đã lâu rồi

Ngày nào họ chẳng vác B...Đ  nhau.

15- SỸ QUAN BÀN CHẢI

Thủ trưởng lên biên giới công tác, mấy đêm liền không ngủ được. Quân y đơn vị đã cho thủ trưởng uống thuốc ngủ và dùng nhiều biện pháp khác kết hợp điều trị cũng đều không đem lại hiệu quả. Đang bí thì cậu công vụ đưa ra ý kiến :

- Để em thử xem sao ?

Nói rồi cậu ta chạy ra chợ mua một chiếc bàn chải về đặt vào tay thủ trưởng trước khi thủ trưởng đi ngủ, thế là thủ trưởng ngủ ngon lành. Từ đó cái tên “ Sỹ quan bàn chải” được dành để gọi cho các sỹ quan đóng quân gần nhà, sáng cắp cặp đi, tối về nhà ngủ với vợ.

                             Sáng đi, tối lại về nhà

                             Tay sờ L vợ…thế là ngủ ngon.

16- DẬP MẬT EM RỒI

Cô vợ trẻ quá phóng khoáng đã bị thủng màng trinh trước khi kết hôn. Để lừa chồng,  trước đêm tân hôn cô chuẩn bị sẵn lọ mực đỏ để ở cuối giường đợi khi hành sự xong sẽ đổ mực ra ga trải giường để lừa chồng. Mặc dù đã chuẩn bị kỹ lưỡng cô vẫn không ngờ là cậu em chồng còn tuổi học sinh vô tình tráo thành lọ mực xanh. Sáng ra ga trải giường …xanh lè. Nhanh trí cô vợ chống chế :
- Sao đêm hôm qua anh khỏe thế, làm em giập hết cả mật ra đây này !
Thấy ga trải giường xanh lè anh chồng tưởng là vợ bị vỡ mật lại càng thương vợ và tự trách mình là không biết " Thương hoa, tiếc ngọc" vội đưa vợ đi viện để…kiểm tra xem vợ có còn túi mật không.

                             Anh ơi dập mật em rồi

                             Nguyên nhân chỉ tại… cái B của anh.

17- NÓ THỦNG LÂU RỒI

Hai vợ chồng cãi lộn, cô vợ chửi anh chồng :
- Mày đã là cái gì ? Mày chỉ là cái đinh mục thôi !
- Tao mà là cái đinh mục thì sao đâm thủng mày được ? Nói rồi anh ta có vẻ đắc thắng đút hai tay vào túi quần, mặt vênh váo định sang hàng xóm chơi. Nào ngờ cô vợ gọi lại :
- Này nghe bà bảo đây, của bà nó thủng từ trước chứ không phải nhờ mày đâm mới thủng đâu nhé !

                             Của bà đã thủng lâu rồi

                             Đâu cần đến cái đầu B…mày đâm ?

18- CÓ ĐÁNG NUÔI KHÔNG

Cô vợ đang làm cơm chuẩn bị đãi khách, thấy anh chồng hom hem , ẻo lả của mình vẫn mặc quần đùi để trơ ra cái đầu gối củ lạc, đi ra, đi vào rõ ngứa mắt bèn giục :
- Bố nó mặc quần dài vào để đón khách cho nó lịch sự !
Anh chồng có vẻ bức xúc, bất mãn quặc lại vợ :
- Tôi không mặc ! Tôi cứ để thế này ! Chốc nữa khách đến để tôi chỉ cho họ xem bà nuôi tôi như thế có được không ?
Cô vợ cũng không phải vừa quát lại :
- Được rồi ông cứ để nguyên như thế, chốc khách đến ông cởi ra để tôi chỉ cho họ xem có đáng phải nuôi không ?

                             Bồi bổ, nuôi dưỡng làm chi

                             Không ra sản phẩm dại gì …đầu tư.

19- NHỜ CÓ NÓ

Nhìn vào mâm cơm vừa dọn  ra chẳng có gì ăn cả, bà vợ liền nói với chồng, con :
- Bố con ông đợi tôi một tý !
Nói xong bà vợ cắp rổ đi ra chợ. Đến quầy ông bán thịt bà ta mới đố ông bán thịt là L bà ta nằm ở đằng trước hay đằng sau ?  Tất nhiên là ông bán thịt phải trả lời là L nằm ở đằng trước, còn nếu nó nằm ở đằng sau thì ông ta sẽ bị mất với bà 01 kg thịt. Lập tức bà ta tụt quần xuống và quay lại chổng mông về phía ông hàng thịt. Ông hàng thịt thấy rõ như ban ngày là L của bà ta nằm ở phía sau. Tất nhiên là ông ta phải trả bà 01 kg thịt theo thỏa thuận. Bà ta lại đi tiếp sang ông hàng cá. Khi bà vừa đến nơi ông hàng cá đã nói ngay :

- Tôi biết thừa là L bà nó nằm ở phía sau rồi, nó mà nằm ở phía trước thì tôi sẽ biếu bà 03 kg cá.
Không trả lời, bà ta lập tức tụt quần ra và ưỡn về phía ông hàng cá.
- Chết rồi sao nó lại chạy ra phía trước thế này ? Ông hàng cá ngạc nhiên kêu lên.
Tất nhiên, cũng như ông hàng thịt, ông hàng cá đành phải chấp nhận thực hiện theo cam kết. Bà ta lại đi tiếp sang anh hàng lươn. Vừa thấy bà đến anh hàng lươn đã rối rít van lạy :

- Em lạy chị ! Nhà em đã mấy đời buôn lươn, bán trạch. Con lươn nó trơn, con trạch nó lẩn như thế mà em chỉ chộp một cái là nó đã chết với em, còn L của chị nó biến hóa như thế thì đến bố em sống lại cũng phải bó tay. Thôi hàng của em đấy chị thích bắt con nào thì chị bắt.

Thế là cả nhà có đồ ăn rồi. Trong lúc ngồi ăn vì trước đó kéo quần lên xuống nhiều lần, quần rách để L ra. Bố con nhìn thấy nháy mắt nhau cười. Bà vợ điên tiết quát :
- Cười gì mà cười, không có nó có khối để bố con ông ăn, nhờ có nó mà bố con ông mới được bữa ăn nhòe, lại còn có của để giành nữa đấy !

                                    Không nhờ tôi có cái L

Bố con đâu được… đầy mồm no, say?

20- TIÊN SƯ ĐỨA NÀO LẤY GẬY HẤT BÀ ?

Cô gái mặc váy ngắn có khóa ở phía sau lên xe bus. Vì bậc xe cao, váy chật nên cô phải vòng tay ra phía sau để kéo nới bớt khóa váy. Cô vừa kéo hết khóa  bỗng nghe thấy tiếng “uỳnh !”, hình như có ai đó dùng gậy hất mình lên xe. Cô quay lại chửi :
- Tiên sư đứa nào lấy gậy hất bà đấy !
Chưa dứt lời cô đã nhìn thấy khóa quần của anh thanh niên vừa đứng phía sau mình mở rộng toác và tất nhiên là B anh ta đang dựng đứng như quả tên lửa chuẩn bị rời bệ phóng. Thì ra cô đã kéo nhầm phải khóa quần của anh ta.

                             Thằng nào lấy gậy đánh bà ?

                             Quay lại nhìn kỹ hóa ra thằng…B !

21- ĐÚC NGƯỜI

Tổ trưởng dân phố nọ đưa đơn lên Ngọc Hoàng kiện rằng :  Ở tổ dân phố anh ta quản lý có một anh chàng rất lười lao động, xin Ngọc Hoàng cử Thiên Lôi xuống trừng trị anh ta để làm gương cho mọi người. Ngọc Hoàng nhận được đơn rất bực mình nghĩ : " Trong thời đại kinh tế thị trường này tại sao lại vẫn còn những kẻ ăn bám, lười lao động như vậy ?" Ngọc Hoàng liền sai Thiên Lôi xuống ngay trần gian để trừng trị kẻ ăn không, ngồi rồi đó. Thiên Lôi vâng lệnh ra đi. Trời rét, Thiên Lôi mặc áo lông, đội mũ len mà vẫn rét run, hai hàng răng va vào nhau cầm cập. Đến nơi nhìn qua cửa sổ thấy một anh thanh niên mình trần trùng trục, người vã đầy mồ hôi đang say sưa làm việc đến nỗi Thiên Lôi đứng ngay sát bên cạnh  mà anh ta cũng không hề biết. Thiên Lôi quay lại hỏi tổ trưởng dân phố  :
- Nó đang làm gì vậy ?
- Thưa nó đang đúc người ạ !
- Thế nó làm việc theo phương thức gì mà say sưa thế ?
- Thưa  khoán ạ !  Tổ trưởng dân phố trả lời.
- Tốt, Thế mà mày dám bảo là nó lười lao động. Thời tiết thế này mà nó vẫn say sưa làm việc không biết mệt mỏi, lại toát hết cả mồ hôi ra. Mày phải biểu dương, khen thưởng nó ngay để động viên phong trào mới đúng chứ !

                             Đúc người tạo giống cho đời

                             Việc làm có ích đến …Trời cũng khen.

22- ĐẺ RA SƯ

Bà mẹ  mặc váy mò cua, bắt ốc cạnh bờ ao không may bị con cua cắp vào L. Vừa hay có ông sư đi qua tỏ lòng từ bi cứu giúp. Gỡ bằng tay không được ông sư đành phải dùng răng để cắn. Đúng lúc đó mấy đứa con chạy đến thấy ông sư đang từ trong váy mẹ chui ra liền reo ầm lên :
- Chúng mày ơi, mẹ đẻ ra sư kìa !

Từ trong váy mẹ chui ra

Cái đầu chọc lốc, đúng là…Ông sư.

23- LỘT DA ...B

Cán bộ y tế hướng dẫn cách dùng bao cao su để thực hiện kế hoạch hóa cho bà con dân tộc thiểu số. Để bà con dễ hiểu cán bộ hướng dẫn bà con cách lồng bao cao su vào quả chuối thay cho cái B. Đôi vợ chồng nọ về thực hiện đúng theo hướng dẫn của cán bộ là trước khi sinh hoạt thì lắp bao cao su vào quả chuối để ở đầu giường. Kết quả vẫn vỡ kế hoạch như thường, vì vậy vợ chồng bàn nhau đi xem cán bộ làm như thế nào mà vẫn thực hiện được kế hoạch ? Đến nơi anh chồng kiệu cô vợ lên cửa sổ xem, xem xong cô vợ nói :
- Hay lắm mình ạ, để tôi kiệu mình lên xem !
Anh chồng được kiệu lên xem vào đúng lúc vợ chồng cán bộ vừa kết thúc trận chiến. Chứng kiến việc đó anh chồng hốt hoảng, vội vàng nhảy xuống giục vợ :
- Về ! về ngay ! Không có kế hoạch gì cả ! Mỗi lần làm việc xong phải lột da thế này thì tao chết à ?

                             Mình sợ kế hoạch lắm rồi

                             Làm xong mà lột da…B thì toi.

24- MÔ TẢ TÌNH YÊU

Một cô gái mới có người yêu thật thà khoe với bạn :
- Được yêu sướng lắm mày ạ ! Khi anh ấy để cái ăn của anh ấy vào cái  ăn của của tao, tao đã thấy sướng rồi. Đến khi anh ấy cho cái đái của anh ấy vào cái đái của tao thì Trời ơi nó mới sướng làm sao !...

                             Kim đâm vào thịt thì đau

                             Thịt đâm vào thịt nhớ nhau suốt đời.

25- EM ĐÁI CẢ RA BỐ À ?

Đứa con nhỏ ngủ cùng bố mẹ. Nửa đêm hai vợ chồng mây mưa, ngủ quên đến giờ đi làm vẫn chưa tỉnh giấc. Thằng con lớn từ phòng ngoài chạy vào đánh thức bố, mẹ. Vừa kéo chăn được nửa chừng nó ngạc nhiên kêu lên :
- Ơ mẹ cởi chuồng !
Cô vợ vội chống chế :
- Không phải đâu ! tại hôm qua em đái dầm ra mẹ đấy chứ !
Thằng con lớn lại kéo tiếp chăn và hỏi :
- Thế em nó cũng đái dầm ra cả… bố nữa à ?

Đêm qua Trời nổi gió nồm

Vợ, chồng nhà nọ cởi chuồng …Đ nhau

Sáng ra chẳng thấy quần đâu

Bao nhiêu tội đổ lên đầu trẻ thơ !

26- DÌ CHO ANH GỬI MỘT BÃI

Cô em vợ đến giúp anh rể làm ruộng nhân dịp chị gái vừa mới ở cữ. Đang làm việc ngoài đồng cùng anh rể, mót đái quá cô dì xin anh rể về nhà đái. Anh rể nói :
- Anh cũng đang buồn đái, tiện thể dì về nhà cho anh gửi dì một bãi.
Sau lần nhận bãi nước tiểu ông anh rể gửi cô dì đâm ra nghiện.Từ bữa đó trở đi ngày nào cô dì cũng xin về nhà đái và không quên …đái hộ ông anh rể.

                   Cho anh gửi một bãi nào

                   Ngày mai anh lại đái vào…L em.

27- ÔNG NGOAN NHẤT NHÀ

Nhà có đông các cháu, cháu nào cũng quí bà nên thường đánh nhau, tranh nhau ngủ với bà. Để công bằng và cũng là khuyến khích các cháu chăm ngoan, học giỏi bà liền ra điều kiện là cháu nào cuối tuần phấn đấu được bé ngoan sẽ được ngủ cùng bà. Đúng là “nhất cử, lưỡng tiện”! Cuối tuần các cháu vui vẻ mang phiếu bé ngoan về định khoe với bà. Vừa mở cửa buồng bà chúng đồng thanh kêu lên:

- Ông mới là người ngoan nhất nhà chúng mày ạ !

                             Ông là người ngoan nhất nhà

                             Nên ông mới được ôm bà …trong chăn.

28- ĐỂ ÔNG CHIA

Trên đường đi chợ, bà tiện thể rẽ vào viện khám phụ khoa. Gặp mấy cô y tá đang ngồi tán gẫu ở phòng tiếp đón, bà hỏi :
- Các cô cho bà hỏi thăm khám L ở chỗ nào ?
Mấy cô y tá khúc khích cười đáp :
- Bà ơi, sao bà lạc hậu thế ! Bà phải hỏi là khám phụ khoa ở đâu chứ, sao lại gọi là khám L?

Bà già lẳng lặng đi vào phòng khám, không thèm trả lời. Khám xong quay ra thấy mấy cô y tá nhìn mình cười, bà quay lại quát :
- Chúng mày cười cái gì ? Cười cái phụ khoa bà à !
Về đến đầu ngõ, vừa bực mình vì bị mấy cô y tá cười, vừa mệt, lại bị các cháu chạy ra đòi chia quà, bà liền quát :
- Quà, quà cái gì ? Có cái phụ khoa bà đây này !
Ông đang ở trong nhà nghe thấy vậy, tưởng bà có món quà gì lạ, lại sợ các cháu tranh nhau nên nói vọng ra :
- Ấy từ từ, không được tranh nhau ! Mang vào đây để ông chia. 

                                          Phụ khoa ông tưởng là quà

       Cho nên ông mới gọi bà …vào chia.

29- BÁC CHO NÓ ĂN GÌ ?

Có một bà đi chợ mua lợn giống. Trên đường về nhà không may con lợn tuột dây trói sổng ra. Vừa hay có ông đánh dậm gần đấy bắt hộ. Ông đánh dậm không mặc quần nhưng vì tình huống “ Bất khả kháng” nên vẫn phải ra tay cứu giúp. Trong lúc trói lợn ông vẫn phải để một tay che B. Thấy ông lóng ngóng bà chủ của chú lợn giống nói :
- Thôi bác cứ bỏ tay ra làm việc cho nó rảnh, để em che cái của bác cho! Che được một lúc thì bà ta suýt xoa :
- Trời ơi ! Sao con giống của bác nó lớn nhanh thế ? Ước gì con giống nhà em nó cũng lớn nhanh như con giống nhà bác. Bác cho nó ăn gì mà sao nó lớn nhanh đến vậy ?

                             Bác ơi Giống bác ăn gì

                             Lớn nhanh như thế  bác thì…giúp em !

30- KHÔN ĂN CÁI, DẠI ĂN NƯỚC

Có một cô gái phải đi chợ vào sáng sớm mùa đông rét buốt . Trên đường đến chợ cô phải lội qua một con rạch nhỏ. Đang băn khoăn chưa biết làm cách nào để vượt qua thì có một anh thanh niên tình nguyện cõng cô qua với điều kiện là phải cho anh ta Đ một cái. Cô gái đồng ý nhưng ra điều kiện là khi nào sang đến bờ bên kia thì anh ta mới được…hành sự. Khi sang đến nơi thì anh thanh niên bất lực vì B đã bị sun bởi ngâm nước lạnh rồi. Cô gái chờ không được đành bỏ đi chợ. Trước khi đi cô ghé vào bãi cỏ ven đường đái một bãi. Anh thanh niên tiếc ngẩn người đốt lửa ngồi sưởi . Được một lúc nhờ sưởi ấm B cứng dần lên, anh ta liền mang B ra dí vào bãi nước tiểu mà cô gái vừa để lại và nói :

- Khôn thì mày được ăn cái, dại thì mày phải ăn nước !

                             Chim khôn, chim ngẩng cao đầu

                             Bướm khôn, bướm đậu lên đầu của chim.

31- BỐ ĐỤC THÌ VỪA, CƯA THÌ HỤT

Trời nhá nhem tối, cô con gái vừa mới được gả về nhà chồng lúc chiều đã hớt hải chạy về nhà bố mẹ đẻ, vừa thở, vừa nói :
- Bố, Mẹ ơi con sợ quá ! Tối nay con vừa sờ vào B chồng con, nó đã lớn lên vù, vù rồi. Với tốc độ ấy từ lúc con chạy về đến bây giờ chắc là nó đã lớn to bằng…cột đình rồi !
Ông bố nói :
- Được rồi con cứ bình tĩnh. Tối nay đã về đến đây rồi thì ở lại nhà ngủ với mẹ mày, ngày mai bố đến đằng ấy bố sửa lại cho.

Sáng hôm sau ông bố vác cưa, đục và đồ nghề về nhà con rể uống rượu và dặn dò con rể phải thế này, thế kia… Nhậu xong ông vác đồ nghề về nhà và gọi con gái ra nói :

- Bố đã sửa lại ngon lắm rồi, con cứ về đi. Có gì thì báo lại cho bố.

Cô gái trở về nhà chồng. Sáng sớm hôm sau cô đã trở về nhà bố mẹ đẻ, mặt mày rạng rỡ khoe với bố :

- Bố ơi sướng lắm ! Nhưng mà bố đục thì vừa, bố cưa thì hụt làm cho con cứ phải ưỡn mãi mà không tới. Cái đoạn cưa hụt hôm qua bố để ở đâu cho con xin lại bố nhé !

                             Bố ơi, bố đục thì vừa

                             Còn đoạn sướng nhất bố cưa mất rồi !

32- EM GIẠNG RA !

Có một anh chàng nuôi một con mèo tam thể rất đẹp. Anh ta đặt tên nó là “Giạng” và quen gọi nó là “Em Giạng”. Vì rất quí con mèo nên mỗi khi đi ngủ anh thường cho nó ngủ cùng. Rồi cũng đến ngày anh ta phải lấy vợ. Đêm tân hôn con mèo quen như mọi khi lại chui vào giường ngủ cùng chủ. Anh đuổi mèo ra. Lúc đầu anh ta còn nói nhỏ “Em Giạng ra !”. Đến lần thứ ba con mèo vẫn không chịu ra, anh ta liền quát to : 
             - Em Giạng ra !

Bỗng cô vợ nằm bên cạnh òa lên khóc nức nở :                       
- Em đã giạng ra hết cỡ rồi mà chẳng thấy anh làm gì ! Làm sao em còn có thể giạng ra được nữa ? 

            Anh ơi em giạng ra rồi

            Mà sao chẳng thấy cái…B anh đâu ?

33- ANH MẠNH VÀO

Hại vợ chồng nhà nọ làm tình quên không đóng cửa. Đang say sưa, cô vợ  nằm ngửa nên nhìn thấy anh hàng xóm đang bước vào nhà liền kêu lên :
- Anh Mạnh vào !

Anh chồng tưởng cô vợ đã đến lúc cao trào bèn cố dướn nhấn mạnh và… sâu hơn…Ngẩng mặt lên thì đã thấy anh hàng xóm tên là Mạnh đứng lù lù trước mặt rồi. Lần làm tình sau, đến lúc đã đạt được khoái cảm mà anh chồng vẫn còn "kéo…xe bò", cô vợ giục : “ Anh mạnh vào !” thì anh chồng lại vội vàng rút B ra và kéo ngay chăn che bụng. Quay ra không thấy ai, anh chồng mắng vợ :
- Lần sau phải nói rõ. Nếu thích thì bảo là : “Anh  mạnh vào !”, còn nếu là thằng hàng xóm đến thì phải nói rõ là : “Anh Mạnh hàng xóm vào, nhớ chưa !” 

            Đang sướng lại phải rút ra

            Tiên sư bố cái thằng cha…láng giềng! 
     

34- NGỰA…Đ

Cô gái quê miền Trung vào phòng khám bác sỹ da liễu người miền Bắc khai bệnh :
- Bác sỹ ơi, em bị ngựa Đ !
Bác sỹ hỏi bệnh biết cô gái đã bị bệnh gần một tháng rồi nên khuyên bệnh nhân đi khám sản, phụ khoa. Bệnh nhân thanh minh :

- Không phải đâu mà bác sỹ ! Em bị ngựa Đ cơ mà !

- Ngựa hay người Đ thì đều có thể chửa cả, cô phải đi khám sản mới đúng chứ !- Bác sỹ trả lời.
- Ối Trời ơi, Ngựa Đ quạ ! Cô gái lại tiếp tục kêu.

Bác sỹ quay lại mắng bệnh nhân :
- Cái cô này nói lạ làm sao ? Tôi hỏi cô : Cái con quạ nó bay trên Trời, còn con ngựa nó ở dưới đất. Làm sao con ngựa lại có thể Đ được con quạ cơ chứ ?!!!
Thì ra cô gái nói tiếng địa phương, thực ra thì cô bị ngứa đít và ngứa đít quá thì phải vào phòng khám da liễu là đúng rồi !

                             Dù là ngựa, hay là người

                             Đã bị nó Đ kịp thời khám …Thai.

35- BÁC THA CHO CHÁU

Một trong các lỗi lo của các bác sỹ phẫu thuật ổ bụng là sau mổ bệnh nhân bị tắc, liệt ruột. Để kiểm tra, bác sỹ phải hỏi xem sau mổ bệnh nhân đã đánh rắm được chưa. Nếu bệnh nhân đã đánh rắm được thì chứng tỏ đường tiêu hóa đã được lưu thông. Như thường lệ bác sỹ phẫu thuật người miền Trung đi kiểm tra bệnh nhân nữ vừa được phẫu thuật ngày hôm trước. Khi bác sỹ hỏi : “Cháu đã đánh Đ chưa?” thì bà mẹ phục vụ con ngồi cạnh rối rít lạy van bác sỹ :

- Bác ơi bác ! Em trăm lạy bác, em cắn rơm, cắn cỏ lạy bác ! Bác tha cho cháu. Cháu nó còn bé, lại vừa mổ xong còn yếu lắm. Nếu muốn, xin bác cứ Đ em đây này !

                             Bác ơi, cháu nó chưa quen

                             Nếu mà bác muốn Đ… em đây này !

36- MÀY CÓ ỈA RA ĐẤY ÔNG CŨNG CHỊU

Theo qui luật “Số 9” giành cho đàn ông : 9 x 9 = 8...1, nghĩa là các cụ ông có tuổi đầu 9 từ 90 đến 99 tuổi thì 8 tuần sinh hoạt tình dục 1 lần là sức khỏe bình thường. Một cụ ông tuổi đầu 9 đang ngồi ở nhà thì có một cô gái đến xin lửa. Cô gái mặc váy ngắn khi cúi vào bếp thổi lửa lại để lộ chiếc quần lót đỏ ra đến là khiêu khích. Cụ già gọi cô gái vào buồng và nói :

- Khi cháu vào bếp thổi lửa, đánh rắm làm ô uế ông Công, ông Táo nhà ông, cháu phải để ông đút nút lại.

Cô gái được ông già đút nút đít lại, sướng quá. Hôm sau cô lại sang xin lửa. Lấy được lửa rồi mà chẳng thấy ông già làm gì, cô gái gợi ý :

- Ông ơi ! Hôm nay cháu lại đánh rắm.

- Hôm nay mày có ỉa ra đấy thì ông cũng chịu ! Còn nếu mày muốn ông đút nút thì 2 tháng nữa hãy đến. Ông già trả lời .

                             Cho dù mày có ỉa ra

                             Ông chẳng nhét nổi…mả cha mày vào.

37-TAO DÙNG ĐỂ KHỎI ĐÁI VÀO MŨI GIÀY

Cụ ông tuổi ngoài 90 vào hiệu thuốc mua thuốc kích dục nam Viagra. Mấy cô dược tá hỏi cụ uống liều thế nào thì cụ nói là uống mỗi lần 1/3 viên. Mấy cô dược tá khúc khích cười hỏi :

- Cụ ơi, thuốc này thanh niên còn uống liều 2-3 viên /1 ngày. Cụ phải uống liều cao hơn của thanh niên thì mới hiệu quả chứ !

Cụ già tủm tỉm cười trả lời :
- Tao uống thuốc là để khỏi đái vào mũi giày chứ đâu phải uống thuốc vào để như chúng mày nghĩ.

                                 Ngày xưa như lá, như hoa

                                Bây giờ ủ rũ như gà trống toi
                                Bây giờ pháo đã tịt ngòi
                               Gia tài còn lại một vòi nước trong.

* Cũng chuyện trên bảo dưới không nghe :
     Đôi vợ chồng trẻ chiến đấu mấy hiệp mệt nhoài mà nửa đêm vẫn nghe thấy hai ông bà già ở chung vách bên cạnh khúc khích : " Phải ! Tôi thắng ! Trái ! Tôi thua ! ...." Sáng sớm anh chồng vội vàng sang nhà ông bà già để hỏi bí quyết làm cách nào mà hai cụ vẫn dẻo dai hơn cả thanh niên ? Cụ già bèn nói :
- Khổ lắm già rồi không làm ăn được mà cũng có ngủ được đâu, Nửa đêm không ngủ được bà ấy lột quần tôi, dựng B tôi lên rồi thi đoán xem nó đổ về bên nào. Nếu nó đổ về bên phải thì tôi thắng còn đổ về bên trái thì bà ấy thắng... Vậy thôi.

38- GIÁ MÀ NÓ GIỮ CÁI NỒI CÁ NHƯ THÊ !

Sáng dậy thấy đôi vợ chồng trẻ còn ngủ, trước khi đi làm ông bố gọi với vào nhà :

- Bố có nồi cá kho đang ủ trong bếp. Chốc ngủ dậy vợ chồng nhớ chèn, đậy cho bố kẻo chó, mèo ăn mất nhé !

- Vâng ! Hai vợ chồng cùng đồng thanh trả lời.
- Buổi trưa đi làm về, cất đồ nghề xong ông bố vội vàng chạy xuống kiểm ta nồi cá kho thì đã thấy chó, mèo ăn hết từ bao giờ rồi. Quay lên nhà ông nhìn thấy hai vợ chồng trên người không một mảnh vải vẫn đang ôm nhau ngủ say sưa. Một tay anh chồng bóp vú vợ, tay kia thì giữ chặt L vợ , lại còn lấy đầu gối chèn lên. Ông bố đi ra ngoài lẩm bẩm :

- Giá cái nồi cá kho của bố nó, nó cũng giữ, cũng chèn chặt như thế thì đâu đến nỗi bị chó, mèo ăn hết .

                             Tay bóp vú, tay sờ L

                             Gối thì chèn chặt, B …Lôn vào tường.

39- CHÁN THẬT, THÍCH THẬT

Anh chồng đi công tác xa lâu ngày mới về gọi vợ dặn :

- Tôi phải đi ngay bây giờ, mẹ nó tranh thủ giã cho tôi cối gạo chốc tôi mang đi.

Chồng về chưa làm được gì đã phải đi, lại phải giã gạo một mình. Đến cái cối nó cũng thương tình phát ra âm thanh thật là não ruột :
- Chán…thật …!...Ức….Thật… !

Nghe tiếng cối hiểu tâm trạng của vợ anh chồng mới từ trong nhà chạy ra nói :
- Tôi đùa mẹ nó đấy, tôi còn ở nhà cả tuần nữa cơ.

Lập tức tiếng giã gạo vang lên âm thanh dồn dập, giục giã giống như lòng người vậy : “ Thích thật ! Thích thật ! Thích thật..thật…thật…thật… !

                                     Anh về cối lại vang lừng

Chim bay, bướm lượn lung tung khắp nhà

Anh về mình lại gặp ta

Chim đây, bướm đấy ắt là…Chiến tranh.

40- CHA NÀO CON ẤY

Nhà có ba bố con, hai cô con gái xinh đẹp đều đã đến tuổi gả chồng. Thằng thợ xẻ máu dê tìm cách chiếm đoạt liền nhân lúc ông bố đang bận bắt cá ở dưới ao cạnh nhà, hắn liền lần vào nhà gạ gẫm hai cô gái làm tình. Bị hai cô gái phản đối hắn liền cầm cái vỏ chai chạy ra bờ ao nói với ông bố:
- Cháu định xin bác chai tương mà hai cô ấy không cho. Bác cho cháu bao nhiêu xin bác cứ vạch vôi vào cái vỏ chai này đánh dấu là được. Ông bố tưởng thật làm theo. Xong việc anh ta lấy vôi vạch vào B rồi vào nhà gạ các cô gái làm tình. Bị các cô gái phản đối, anh ta gọi với ra :
- Bác ơi, bác nói với các cô ấy cho cháu đi ! Cháu nói các cô ấy không đồng ý.
Ông bố đang ở dưới ao nói vọng lên. :
- Bố đã cho anh ấy rồi, không phải tiếc. Cứ cho anh ấy đến chỗ vạch vôi ấy.
Nghe lời ông bố cô chị đành phải cho anh ta đút B vào đến chỗ vạch vôi. Đến lượt cô em tiếp tục phản đối anh ta lại gọi với xuống ao :
- Bác ơi, cô chị cho rồi nhưng cô em nhất quyết không cho. Ông bố đang bận làm việc lại gọi vọng lên :
- Tiên sư mày! Chị nó đã cho rồi thì mày cũng cho anh ấy tiếp đi, tiếc làm gì.
Thế là cô em cũng đành phải để thằng thợ xẻ Đ. Xong việc ông bố lên bờ thấy hai đứa con gái đang ngồi khóc ở góc nhà . Hỏi rõ sự tình ông mới biết đã bị thằng thợ xẻ nó lừa liền bảo hai cô con gái ra vườn chuối đái để đề phòng hậu quả. Hai cô gái vừa đái xong thì có con giun không chịu nổi nước tiểu liền bò lên mặt đất . Hai chú nhái trông thấy mồi tranh nhau kéo đi, kéo lại… Ông bố kêu lên :

- Đúng là cha nào, con ấy ! Vừa mới đẻ ra đã biết kéo xẻ rồi.

                             Cha nào, con ấy giống chưa ?

                             Đẻ ra đã biết kéo cưa, kéo cày.

41-VÁ MÀNG TRINH

Chuẩn bị cưới chồng, cô gái đến gặp bác sỹ xin tái tạo màng trinh. Theo chuyên môn phải lấy màng để thay màng . Vì vậy bác sỹ khuyên bệnh nhân lấy màng nhĩ để thay thế màng trinh. Dù sao thì vẫn còn một màng nhĩ để nghe. Ca phẫu thuật thành công mỹ mãn, bệnh nhân cũng đạt được mục đích của mình. Nhưng một thời gian sau cô gái lại tìm đến bác sỹ xin cắt bỏ màng trinh nhân tạo đi. Bác sỹ hỏi lý do thì cô gái nói :
- Thực ra thì bác sỹ rất giỏi và kết quả phẫu thuật thành công rất mỹ mãn. Chỉ phiền một nỗi là mỗi khi có người gọi em là hai chân em cứ tự nhiên giạng ra, nhiều lúc đá đổ hết cả bàn, ghế.

                             Màng nhĩ thay thế màng trinh

                             Nên hễ ai gọi cửa mình…giạng ra.

42- CHÚNG MÀY BẮT LÃO HƠI SỚM

Trời vừa nhá nhem tối, đội chống tệ nạn mại dâm của phường đã bắt được một cụ già 95 tuổi tại một nhà nghỉ. Trong khi làm biên bản mấy anh thanh niên mới hỏi cụ già : “Sao già rồi mà cụ còn …máu thế ?” Cụ già trả lời :

- Ăn thua gì ! Chúng mày bắt lão hơi sớm. Hôm nay lão không muốn đi đâu nhưng ông anh lão khao. Ông ấy đang chống gậy đến sau kia kìa !

                             Già thì già tóc, già râu

                             Từ rốn trở xuống lão đâu có già.

43- THAY MŨI SƯ

Có một ông sư bị tai nạn mất toàn bộ mũi. Các bác sỹ hội chẩn quyết định phải phẫu thuật tạo hình mũi cho nhà sư. Để phẫu thuật thành công, phải tìm một bộ phận nào đó trên cơ thể của người bệnh để ghép. May quá trên cơ thể của sư có bộ phận không cần dùng đến. Các bác sỹ liền cắt B sư để tạo hình mũi. Ca phẫu thuật thành công tốt đẹp. Tuy nhiên sư thường xuyên than phiền là :
- Mỗi khi ra đường, nhìn thấy con gái mặc váy ngắn là mũi sư cứ dựng đứng lên, không làm cách nào mà bẻ nó xuống được .

                                    Cho dù cắt tóc đi tu

Nhìn thấy con gái… cứng cu chuyện thường!

Trừ khi đã bị liệt dương

Thấy L cu mới không cương cứng gì.

44- BÁC CẮM NHẦM LỖ RỒI

Bác sỹ cầm nhiệt kế đi kiểm tra nhiệt độ cho bệnh nhân nữ. Bệnh nhân hỏi :

- Thưa bác sỹ, cặp nhiệt kế ở đâu ?

Bác sỹ giải thích rất kỹ cho bệnh nhân là nhiệt kế có thể cặp ở một trong ba vị trí trên cơ thể đó là miệng, nách và hậu môn. Trong đó đặt nhiệt kế ở hậu môn là chính xác nhất. Bệnh nhân lập tức nhờ bác sỹ đặt giúp nhiệt kế vào hậu môn. Sau khi bác sỹ đã đặt xong bệnh nhân ngạc nhiên kêu lên:
- Bác sỹ ơi, hình như bác sỹ cắm nhầm lỗ rồi !

Bác sỹ giơ nhiệt kế lên cao và nói :
- Nhầm thế nào được. Nhiệt kế tôi vẫn cầm trên tay cơ mà !

Nhiệt kế đặt ở hậu môn

Sao anh lại cắm vào… L của em ?

45- THAY ĐỔI THIẾT KẾ

Hội nghị các nhà kiến trúc toàn cầu quyết định làm văn bản gửi Thượng Đế khiếu nại một việc sau : Trời sinh ra con người, sắp xếp vị trí các bộ phận của cơ thể rất hợp lý, duy có một vị trí còn bất cập đó là : Khu vui chơi giải trí quá gần với khu vệ sinh. Đề nghị Thượng Đế xem xét điều chỉnh lại.

                             Trời sinh ra khu vệ sinh

                             Sao lại sát chỗ làm tình, vui chơi ?

46- LỘN TẺ

Ở Thanh Hóa tiếng địa phương “kia kìa” nói là “tê tề’. Có một anh thanh niên “Hoa Thanh quế” đi ra chợ. Nhìn thấy bà hàng gạo để L ra, anh nhắc :

- Bà ơi, L tề !

Bà bán gạo lập tức đứng dậy đốt vía và sa sả chửi anh thanh niên nọ :

- Từ sáng đến giờ bà chưa bán được cân gạo nào mà mày lại ăn không nói có cho bà. Nhà bà bốn, năm đời nay buôn gạo, toàn là gạo nếp Hải Hậu xịn mà mày dám bảo bà là lộn tẻ. Mày điêu ngoa như thế thì Trời chu, đất diệt. Mày chỉ đáng ăn cái L bà đây này.

Anh thanh niên nọ bị chửi vuốt mặt không kịp, xấu hổ quá đành lẳng lặng bỏ đi. Ngồi một lúc thấy mát mát ở dưới, nhìn xuống thì bà ta thấy L bị hở ra từ bao giờ mà không biết. Thật là oan cho chàng thanh niên “Làm phúc, phải tội”.

                             Bà ơi L để ra rồi

                             Người ta nhắc nhở còn ngồi giạng chân !

47- ĐỨA NÀO BÚ TAO LÀ CON TAO

Thấy mấy đứa con nghịch quá, nói không được bà mẹ quát :

- Ở nhà này chúng mày không phải là con tao ? Là con tao sao mà bảo chúng mày không nghe ?

Mấy đứa con hỏi mẹ :

- Thế ở nhà mình ai là con của mẹ ?

Bà mẹ điên tiết quát :
- Ở cái nhà này, đứa nào bú tao thì đứa ấy là con tao.      
- Thế ai là anh, ai là em hở mẹ ? Mấy đứa con lại hỏi tiếp.

- Đứa nào còn bú tao thì đứa ấy là em ! 
Mấy đứa con nhìn nhau và đồng thanh nói :

- Thế thì bố phải là em của chúng mình rồi !

                                    Dỗ trẻ thì cho sờ ti

Dỗ người lớn có khác gì trẻ thơ

Sờ rồi lại thấy ngẩn ngơ

Lại sờ vào chỗ trẻ thơ …ra đời.

48- DẠI TỪ THUỞ XƯA

Các nhà tình dục học ngày nay phát hiện ra một điều rằng : Phụ nữ vốn dại từ thuở xa xưa. Khi yêu chị em cứ vít cổ đàn ông xuống, vậy thì theo nguyên tắc đòn bẩy thì phần dưới sẽ bị tách ra xa, nhất là thời đại ngày nay đàn ông và đàn bà đều có xu hướng bụng ngày càng to thì thật là phiền phức . Ngược lại khi không thích lại cứ đẩy đầu ra có phải là càng làm cho phần dưới nó lấn sâu vào không ? Vậy là từ xa xưa phụ nữ đã dại quá rồi cho nên thường phải một mình gánh chịu mọi hậu quả.

                             Dại từ thuở mẹ Âu Cơ

                             Mà sao cho đến bây giờ vẫn…ngu ?

49- CÁI TAY HƯ

Một anh thanh niên bị cưa máy làm mất một cánh tay phải vào viện cấp cứu, vừa hay bệnh viện nhận được một ca hiến tay từ một cô gái trẻ vừa bị chết vì chấn thương sọ não. Cuộc phẫu thuật nối ghép tay thành công tốt đẹp. Một thời gian sau anh thanh niên nọ trở lại bệnh viện và nằng nặc đòi các bác sỹ tháo cánh tay của nữ ra. Được các bác sỹ gặng hỏi anh ta trả lời :
- Từ khi các bác sỹ lắp tay mới cho em, việc gì em làm cũng khéo, đặc biệt là các công việc thuộc về nội trợ, thêu thùa…Nhưng phiền một nỗi mỗi khi đi vệ sinh là tay nọ cứ phải đánh nhau với tay kia. Cái tay nữ nó cứ nắm chặt lấy B em mà không chịu thả ra.

                                         Cái tay là cái tay hư

                                         Tại sao mày lại khư khư túm…B ?

50- TÀU XUỐNG DỐC KHÔNG CẦN ỐNG KHÓI

Nhà chật, vợ chồng làm tình cứ bị đứa con nhỏ phá thối đòi chơi chung. Anh chồng liền nghĩ ra một mẹo cho thằng con làm ống khói, còn mình làm tàu hỏa. “Ống khói” ngồi trên lưng bố được nhún nhảy thì rất khoái trí, cười như nắc nẻ. Đến khi " tàu " tăng tốc thằng bé bị hất văng ra lăn lốc xuống đất kêu lên :
- Bố ơi  " ống khói " bị đổ rồi !

- Tàu đang xuống dốc không cần ống khói ! Ông bố không dừng lại được trả lời.

                             Tàu đang xuống dốc không phanh

                             Ống khói dẫu gãy cũng đành chào thua.

51- BA ĐIỀU ƯỚC

Một gia đình được ông Bụt cho ba điều ước. Giá chỉ có một điều ước thì quá dễ vì chỉ cần ước điều mình mong muốn nhất. Đằng này lại có những ba điều ước, mà lòng ham muốn của con người thì chẳng bao giờ có giới hạn cả. Anh chồng đang mải suy nghĩ thì cô vợ sốt ruột vì sợ hết thời gian cứ liên tục giục chồng :
- Kìa anh ! Ước gì thì ước ngay đi chứ !
Anh chồng theo thói quen quay ra quát vợ :
- Ước cái gì ? Ước cái con củ …C ông đây này !
Vừa dứt lời thì trong nhà, ngoài cửa, trên bàn và thậm chí cả trong tủ lạnh đâu đâu cũng đều có …B cả. Cô vợ hoảng quá liền vội ước ngay cho mọi thứ biến mất. Lập tức cả B của chồng và con trai đều biến mất. Chỉ còn có điều ước cuối cùng, không còn cách nào khác là vợ chồng nọ đành phải ước : Mọi thứ trở về như cũ.

                             Ước gì mà suýt mất... B

                             Nó mà biến mất thì đời...hết vui.

52- SIÊU ÂM CHUẨN

 Vừa được bác sỹ sản khoa thông báo vợ đẻ con gái thứ ba "mẹ tròn, con vuông" anh chồng lập tức chạy đến bác sỹ siêu âm chất vấn :
- Tại sao mấy tháng trước khi siêu âm cho vợ tôi bác sỹ khẳng định thai nhi là con trai. Bây giờ vợ tôi lại sinh ra con gái ?
- Xin lỗi tôi không nhớ rõ lắm. Thế anh cho tôi hỏi tình trạng của sản phụ hôm tôi làm siêu âm ra sao ? Ông bác sỹ hỏi.
- Thì hôm ấy vợ tôi đau bụng quá không nằm được nên bác sỹ bảo tôi đứng sau giữ vợ tôi để bác sỹ siêu âm, bác sỹ có nhớ không ? Anh chồng trả lời.
- Vậy thì rõ quá rồi ! Trừ khi mắt bác sỹ có vấn đề mới không nhìn thấy cái B của nó to như thế .Siêu âm kết luận là con trai thì quá chuẩn rồi còn gì nữa. Lần sau nếu vợ anh mang thai muốn kiểm tra siêu âm giới tính thì anh phải đứng cách xa vợ ra kẻo bác sỹ lại nhầm.
 

                             Trừ khi thày thuốc đui, mù
                             Mới không nhìn thấy con Cu sau...L.

                
                                                53- GIÁ CÁI L NHÀ EM CÒN

Hai ông bạn thân nhau có vợ cùng sinh con một ngày, vì sợ nuôi con khó nên họ đặt tên cho con thật xấu để chúng khỏi chết yểu. Một ông đặt tên con là L, còn ông bạn đặt tên con là Thớt. Nhưng rồi con L vẫn bị chết yểu. Nhân dịp con Thớt cưới chồng, ông bố con L được mời đến dự đám cưới. Trong lúc chủ nhà đang chặt thịt, ông bạn chợt nhớ đến con bùi ngùi tâm sự :
- Nếu con L nhà em nó còn sống chắc nó phải lớn như cái Thớt nhà bác rồi.

                             L nhà tôi nó mà còn

                             Phải như cái thớt to, tròn nhà ông.

54- THAY MẮT

Một anh chàng bị mù phải vào bệnh viện thay mắt. Không may cho anh ta ngân hàng mắt của bệnh viện đã hết mắt người, đành phải dùng tạm mắt chó để thay. Mấy tháng sau ngày ra viện anh ta đến gặp bác sỹ phẫu thuật đề nghị tháo mắt chó ra. Bác sỹ hỏi lý do được anh ta giải thích :
- Từ khi được thay mắt, em nhìn rất tốt nhất là ban đêm. Không cần đèn em vẫn đi lại bình thường. Nhưng có một điều rất khổ tâm là mỗi khi nhìn thấy phân là mắt em cứ sáng lên, rớt rãi cứ chảy ra ầm ầm !

                                     Mỗi khi em nhìn thấy phân

Là em cứ thấy bần thần người ra

Cho nên em khác người ta

Hễ mà thấy cứt ắt là em vui.

55- ƯỚC GÌ EM MỌC ĐẦY LÔNG

Cô giáo tiểu học hỏi cậu học trò :
- Tại sao em không ước gì mà lại ước người mọc đầy lông ?

Cậu học trò thơ ngây trả lời :
- Thưa cô vì em thấy chị em chỉ có một dúm lông bằng bàn tay mà đã nuôi được cả nhà em. Vì vậy nếu người em đầy lông thì em có thể nuôi hết cả… họ ạ !

                             Lông mà nuôi sống được người

                             Thì em sẽ ước cả  đời…mọc lông.

* Cũng là chuyện ước :
     Có ba bà chửa ngồi ước về tương lai của những đứa con sắp ra đời. Bà thứ nhất nói :
- Ước gì con tôi sau này sẽ làm tổng thống.
- Còn tôi lại ước gì sau này con mình sẽ làm tổng giám đốc. Bà thứ hai nói.
     Nghe hai bà bạn ước xong bà thứ ba thủng thẳng nói :
- Tôi chỉ ước con mình sau này lớn lên sẽ làm cầu thủ bóng đá, mà nó đá kém kém một tý thì càng tốt.
     Hai bà bạn chưa hết ngạc nhiên vì bạn mình không thích tiền tài mà cũng chẳng màng danh vọng thì bà bạn nói :
- Các chị đã xem bóng đá bao giờ chưa ? Khi trên sân bóng có một cầu thủ dẫn bóng đến sát khung thành đối phương chỉ cần anh ta gẩy nhẹ chân một cái thậm chí chẳng cần sút bóng cũng tự lăn vào khung thành, vậy mà anh ta lại sút ra ngoài. Nhưng tuyệt vời thay khi anh ta vừa sút bóng ra ngoài thì hàng nghìn cổ động viên trên khán đài và hàng triệu người hâm mộ bóng đá trên thế giới đồng loạt đứng lên hô : " Đ mẹ mày đá thế à ?". Các chị xem làm mẹ nó có sướng không ?

                     Làm mẹ nó có sướng không 
                     Khi mà hàng triệu đàn ông trên đời
                    Cùng nhau tình nguyện hiến B
                    Em dùng có hết cả đời vẫn...dư.

56- LOGO GÌ ?

Lễ an táng ông bác sỹ chuyên khoa tim mạch đã kết thúc. Mọi người vẫn thấy một người đàn ông đưa ảnh ông bác sỹ xấu số lên xem rồi cười ha hả. Một lúc sau mọi người lại thấy ông ta nhìn bức ảnh khóc hu hu. Khi được hỏi lý do ông ta giải thích :
- Ông bạn tôi là bác sỹ tim mạch, khi ông ấy chết người ta lồng ảnh ông ấy vào hình trái tim. Tôi thấy ý tưởng hay, logo lại rất có ý nghĩa nên tôi cười. Nhưng khi nghĩ lại mình thì tôi phát khóc vì tôi là bác sỹ sản phụ khoa. Không biết khi tôi chết người ta sẽ lồng ảnh tôi vào logo gì ?

                             Ông là bác sỹ sản khoa

                             Logo chắc chắn phải là L thôi.

57- PHỤ NỮ THÍCH GÌ ?

Mấy anh chồng được vợ giao nhiệm vụ đi mua xe máy, gặp nhau tại cửa hàng bán xe. Anh nào cũng chọn được loại xe ưng ý như vợ dặn. Nhưng có điều các ông chồng không ngờ tới là mỗi loại xe đều có nhiều kiểu đuôi khác nhau : Vuông, tròn, tam giác, chữ nhật…Anh nọ hỏi anh kia nhưng đều không biết chính xác là chị em thích đuôi xe loại nào. Đang lúng túng thì có một cô gái đến và nói :
- Các anh có vợ mà chẳng hiểu gì về phụ nữ chúng tôi cả. Chúng tôi không cần quan tâm nhiều đến xe tốt hay xấu, đắt hay rẻ, phân khối lớn hay bé…Điều mà chúng tôi quan tâm nhất là xe phải đầm, đuôi xe phải nặng, nghĩa là chúng tôi thích nhất …Đít…nặng.

                             Ai mà đã học dánh vần

                             Cái từ đít nặng chẳng cần…dịch đâu.

58- VÁ MÀNG NHĨ

Có cô gái bị viêm tai giữa, thủng màng nhĩ. Chồng chưa cưới của cô thông cảm và đồng ý cho cô lấy màng trinh để vá màng nhĩ theo chỉ định của bác sỹ. Được một thời gian cô tìm đến bác sỹ phàn nàn :
- Từ khi em được bác sỹ thay màng nhĩ, em nghe rất tốt. Bác sỹ có cách nào khắc phục được việc cứ mỗi tháng tai em lại bị chảy máu mấy ngày không ?

- Đó là vấn đề sinh lý bình thường thôi mà ! Bác sỹ giải thích.

                             Tháng nào tai cũng ra kinh

                             Đó là sinh lý chuyện thường tình thôi.

59- VÁY BAY

Thời chiến tranh đánh phá bằng không quân Mỹ ở Miền Bắc, có hai vợ chồng người Khu Bốn đang giăng lưới ngoài khơi. Bà vợ thấy chiếc váy đang phơi trên cây sào bị gió cuốn bay bèn kêu lên :

- Váy bay !

- Ông chồng lập tức lao ngay xuống biển lặn một hơi dài. Khi ngoi lên mặt nước ông thấy bà vợ vẫn thản nhiên ngồi trên thuyền, bèn hỏi lý do. Bà vợ đáp :

- Tôi kêu váy bay chứ đâu phải là máy bay mà ông đã vội nhảy xuống biển lặn mất tăm.

                             Váy bay đâu phải máy bay

                             Mà sao ông vội lặn ngay trốn liền.

60- SAO BÀ LỪA TÔI ?

Trời rét, hai vợ chồng già đi ngủ sớm. Nằm trong chăn ấm, B cứng lên ông chồng cũng muốn …làm một tý. Bà vợ thương chồng bị tiền liệt tuyến nên khuyên chồng dậy đi đái rồi hãy vào…làm việc. Ông chồng nghe vợ dậy đi tiểu rồi vào giường định tiếp tục chiến đấu. Nào ngờ bị lạnh nên B sun lại vật đi, vật lại mãi chẳng thấy cương. Bực quá ông chồng nói :
- Bà ! Bà …lừa tôi !

                             Sao bà lại nỡ lừa tôi

                             Để ra Trời lạnh cái B nó …sun.

61- EM HỒI HỘP NHẤT LÀ …

Mấy cô vợ bộ đội tên lửa được đơn vị của chồng mời đến tham quan nhân ngày đơn vị diễn tập bắn đạn thật. Phóng viên truyền hình đến đơn vị phỏng vấn lấy tin, bài được các cô vợ trả lời :

- Chúng em hồi hộp nhất là lúc các anh ấy chuẩn bị phóng. Khi các anh ấy phóng rồi chúng em mới thấy sướng làm sao ? Trời ơi ! nhẹ hết cả người.

Mấy cô dân quân đến phối thuộc cũng  chen vào :
- Trời ơi ! Các anh ấy phóng nhanh quá.Chúng em chưa kịp nằm, các anh ấy đã phóng làm chúng em ướt hết cả quần.

                                     Em nhìn thấy bệ phóng rồi

Quả nào cũng ngóc lên Trời oai ghê !

Các anh phóng nhanh hết chê

Làm em sung sương đê mê cả người.

62- PHANH XÍCH LÔ

Anh chàng xích lô đang chở mấy cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn, áo hai dây xuống dốc. Xe đang chạy nhanh thì thấy có chướng ngại vật ở phía trước. Anh chàng xích lô vội vàng giật phanh. Mặc dù anh ta đã kéo phanh hết cỡ về phía sau mà chiếc xe vẫn cứ lao ầm ầm xuống dốc và tất nhiên không tránh được tai nạn. Cảnh sát giao thông đến hiện trường tìm nguyên nhân tai nạn xác nhận lỗi không phải do kỹ thuật vì phanh xe rất tốt. Nguyên nhân tai nạn là do lái xe kéo nhầm phanh vì phanh xích lô lại nằm giữa hai chân của người lái

.                              Tai nạn là do con người

                             Phanh sao không kéo, lấy B làm phanh ?

63- EM NÓI VỚI CÁI CỦA EM

Thời chiến tranh chống Mỹ nhờ thực hiện tốt phong trào “Ba không” mà bộ đội ta đã luôn giữ được yếu tố bí mật, bất ngờ nhiều lần thắng Mỹ. Các đơn vị pháo phòng không đóng quân dã chiến thường lợi dụng các lùm cây che chắn cót ở phía trước để làm nhà vệ sinh. Khi đi ngang qua nhà vệ sinh, anh cán bộ bảo vệ  của đơn vị nghe thấy một giọng nói phụ nữ từ trong vọng ra :

- Khu vực này tối nay thì nó cho tan nát !

Với ý thức cảnh giác cao, anh lập tức thông báo chỉ huy đơn vị báo động toàn đơn vị nhanh chóng rời trận địa đến vị trí dự bị. Triển khai trận địa mới xong, đơn vị mới tổ chức xác minh. Thì ra thủ phạm là vợ một cán bộ của đơn vị vừa lên thăm chồng. Khi được chất vấn cô ta trả lời :

- Ấy là khi đi vệ sinh em nhìn thấy L của em. Em nói là nói với cái L của em chứ có liên quan gì đến các anh đâu mà các anh bắt em ?

                             Em nói với L của em

                             Cớ sao anh lại muốn chen ngang vào ?

64- VẪN CÒN DIN

Một cô gái công tác ở Tổng cục chính trị. Sau khi ra tòa ly dị đời chồng thứ năm, cô đề nghị tòa xác nhận cho cô vẫn còn… “Din”. Tòa yêu cầu lý do thì cô òa lên khóc và nói :
- Em khổ lắm ! Mang tiếng là có năm đời chồng nhưng em có được cái nào đâu. Đời chồng thứ nhất của em là anh cán bộ tuyên huấn “Nói mà không làm”. Đời chồng thứ hai là anh cán bộ kế hoạch “Vạch ra mà không thực hiện”. Chồng thứ ba của em là anh cán bộ bảo tàng “Không được sờ vào hiện vật”. Đời chồng thứ tư là anh cán bộ bảo mật lúc nào cũng “Niêm phong chặt chẽ”. Rút kinh nghiệm bốn đời chồng trước, xem phim hình sự em thấy các anh hình sự là những con người của hành động vì vậy đời chồng thứ năm em quyết định lấy anh cán bộ hình sự. Tưởng ngon, nào ngờ tránh vỏ dưa lại gặp phải vỏ dừa. Em lại gặp phải anh “Giữ nguyên hiện trường”. Thế là đã 5 lần kết hôn mà em vẫn còn din. Nghe đương sự trình bày tòa chấp nhận lời đề nghị hợp lý đó nhưng hỏi thêm : Nếu phải đi bước nữa thì đương sự sẽ chọn đối tượng nào? Lập tức cô gái trả lời :
- Lần này là em sẽ lấy anh đạp xích lô vì cứ lên là anh ấy …đạp.

                             Năm đời chồng vẫn còn din

                             Nếu đi bước nữa em tìm…Xích lô.

65- DỤNG CỤ GÂY ÁN

Một anh thanh niên bị đưa ra tòa vì phạm tội nấu rượu lậu. Đứng trước tòa anh ta kháng cáo và khẳng định là anh ta không bị bắt quả tang là đang nấu rượu lậu. Tại sao tòa lại vô cớ bắt người ? Tòa giải thích là : Mặc dù không bắt được quả tang anh ta đang nấu rượu, nhưng khám trong nhà anh ta tòa thu được các dụng cụ dùng để nấu rượu. Có dụng cụ gây án trong nhà chứng tỏ là anh ta có tội. Nghi phạm cãi lại :
- Nếu thế thì xin tòa xử thêm cho tôi một tội nữa, đó là tội “Hiếp dâm”. Vì lúc nào tôi chẳng mang theo “Dụng cụ gây án” trên người.

                             Dụng cụ gây án trên người

                             Thế thì chắc chắn thằng B… tội to.

66- SANG HÀNG XÓM THÌ CẦN GÌ PHẢI THUỐC

Có một anh chàng tìm đến bác sỹ phàn nàn rằng hồi này anh ta hoạt động tình dục rất kém. Bác sỹ khám và tiêm cho anh ta một liều thuốc để tăng cường khả năng tình dục rồi dặn anh ta về nhà ngay kẻo thuốc hết tác dụng. Khi anh chàng nọ chuẩn bị về bác sỹ còn dặn với là có gì trục trặc gọi điện báo ngay cho bác sỹ. Anh chàng nọ về đến nhà không thấy vợ ở nhà liền gọi điện ngay cho bác sỹ :
- Bác sỹ ơi nhưng vợ em hiện không có nhà, em phải làm sao bây giờ ?
- Thế thì cậu phải sang ngay nhà hàng xóm! Bác sỹ khuyên.
- Sang hàng xóm thì tôi cần gì đến thuốc của ông ? Anh chàng nọ bực mình trả lời.

                                    Ở nhà thì chết lâm sàng

Khi sang hàng xóm rộn ràng lời ca

Ở nhà như thể thây ma

Khi sang hàng xóm hóa ra …vòi rồng.

67- ƯỚC MƠ CỦA ANH BÁN GIÒ CHẢ.

Hai vợ chồng anh bán giò chả phải làm việc vất vả quanh năm. Mệt nhất là việc hàng ngày phải giã giò. Cô vợ thương chồng vất vả bèn ước sao nhà mình có một cái máy mà chỉ cần đút con bò vào là đã có giò chả. Anh chồng liền mắng vợ :
- Sao cô không ước nhà mình có cái máy mà đút giò chả vào thì nó cho ra con bò ! Ước như cô thì bao giờ mới có thể ngóc đầu lên được ?

                             Máy gì mà đúc ra bò

                             Chỉ việc đút một khúc giò vào thôi ?

68- “S-S-S-S-S-S !”

Có một anh đi công tác dài ngày xa vợ. Khi chuẩn bị về nhà anh ta ra bưu điện đánh điện về cho vợ ra sân bay đón. Để tiết kiệm tiền, anh ta chỉ gửi vẻn vẹn 6 chữ S-S-S-S-S-S ! Tất nhiên khi nhận được điện cô vợ hiểu ngay là : “Sửa soạn sẵn sàng sung sướng” và lập tức ra sân bay đón chồng. Hôm ấy cơ quan an ninh sân bay thấy một bức điện lạ nghi là có khủng bố nên kiểm tra an ninh rất kỹ. Đợi mãi mới thấy chồng ra, lại thấy anh chồng mặt tái mét, cô vợ hỏi :

- Anh có bị kiểm tra an ninh không mà sao mặt lại tái mét thế kia ?

- Anh chồng trả lời : Lâu lắm mới về nên máu nó dồn hết xuống dưới, làm gì còn máu mà mặt tôi không tái chứ !

                             Sung sướng, sửa soạn, sẵn sàng

                             Máu dồn xuống dưới mặt chàng tái ra
                             Chỉ vì sắp gặp ngã ba
                             Cho nên nó mới ...nở ra thôi mà.

69- TẠI THUỐC CỦA ANH

Có một anh chàng bị liệt dương tìm đến một ông thầy thuốc gia truyền tận trên vùng cao để cắt thuốc. Sau khi bắt mạch, kê đơn ông thày đưa cho anh ta một gói thuốc bột và dặn hàng ngày trước khi ăn thì rắc một ít thuốc vào thức ăn sẽ có kết quả tốt. Trên đường về nhà, anh ta rẽ vào một nhà hàng ăn trưa và gọi một khúc xúc xích. Tiện thể kiểm tra tác dụng của thuốc anh nhờ chủ quán rắc một ít thuốc vào khúc xúc xích trước khi rán. Chủ quán bưng khúc xúc xích ra, chỗ sống, chỗ chín, chỗ đen, chỗ trắng, chỗ thì cháy thành than… Thấy khách nhăn mặt chủ quán vội thanh minh :
- Không phải lỗi tại em mà là tại thuốc của bác nó quá nhạy. Em vừa rắc thuốc vào là khúc xúc xích nó cứ dựng đứng lên, em không thể làm cách nào ấn nó xuống để mà rán chín đều được.

                             Xúc xích gặp thuốc thành  xương

                             B mà gặp thuốc thì  cương…Cứng đờ.

70- GIỮA HAI CHÂN EM LÀ CÁI QUAN TÀI

Cô gái ngồi cạnh ông sư gạ gẫm hỏi :
- Thưa, giữa hai chân sư là cái gì ạ !

Sư ngượng quá, vả lại nghĩ mình đã đi tu thì giữa hai chân mình còn là cái gì đâu bèn trả lời :
- Giữa hai chân sư chỉ có cái xác chết thôi !
- Nếu giữa hai chân sư là cái xác chết thì giữa hai chân em là cái quan tài để đựng xác chết. Cô gái trả lời.

        

                             Quan tài để đựng xác người

                             L em để chứa cái …B của anh.

71- ĂN MÀY CŨNG ĐƯỢC

          
Hai vợ chồng ông ăn mày tìm đến thày đoán số hỏi làm cách nào để cho con mình được làm vua không phải đi ăn mày khổ như bố mẹ nữa. Ông thày tướng xem số và phán rằng: Việc muốn cho con sau này trở thành vua không khó chỉ cần kiên trì thực hiện đúng chỉ dẫn mà thôi. Khi vợ chồng đúc người thì chỉ được dứ dứ bên ngoài thôi, con đẻ ra sau này sẽ làm vua. Về nhà hai vợ chồng quyết tâm thực hiện theo lời thày dặn là chỉ dứ dứ thôi. Nhưng được một lúc cô vợ không chịu được bèn gạ chồng :
- Anh ơi, hay để con nó làm quan là được rồi ! Thế là anh chồng lại dúi sâu thêm một chút… một chút nữa. Cuối cùng cơn cực điểm đã đến cô vợ hét lên :
- Ối anh ơi ! Sướng thế này thì ăn mày cũng được ! Anh chồng lập tức dúi vào hết cỡ. Kết quả đứa con sinh ra lại tiếp tục nối nghiệp bố mẹ…đi ăn mày.

                             Ăn mày thì mặc ăn mày

                             Còn gì sung sướng hơn chày nó đâm ?

72- SAO VỢ CHỒNG NÓ THAM THẾ

Cô vợ mới ở cữ thấy anh chồng đang kỳ sung sức mà phải chịu nhịn không được làm ăn gì, thương tình bèn gọi chồng vào buồng dúi cho ít tiền và dặn sang cô hàng xóm mà kiếm…một cái. Một lúc sau anh chồng từ nhà hàng xóm trở về, mặt mày rạng rỡ, cô vợ hỏi tiền đâu thì anh chồng khoe rằng đã đưa hết cho cô hàng xóm rồi. Cô vợ bực mình lẩm bẩm :
- Sao mà vợ chồng nó tham thế! Hồi con vợ nó đẻ, thằng chồng sang nhà mình, em toàn khuyến mại thôi. Thế mà bây giờ nó lại cầm hết tiền của anh chẳng bớt hay thối lại một xu nào, thật quá đáng !

                             Nó cần thì mình cho không

                             Mình cần nó lại ngửa mông…lấy tiền.

73- TỐT MÁI HẠI SỐNG

Anh chồng đi làm về khoe với bà vợ to béo của mình :

- Ở cơ quan anh họ bảo ở nhà mình là tốt mái thì hại trống !

- Anh vô tư đi ! Nếu có hại trống thì em hại trống hàng xóm chứ quyết không bao giờ hại trống nhà mình. Cô vợ trả lời.

                                     Tội gì mà hại trống nhà

Cứ sang hàng xóm để mà …vô tư.

74- TRƯỚC, SAU NHƯ MỘT

Cô gái người gầy đét bị anh thanh niên chê là : “Trông cô trước, sau như một”. Cô gái liền gọi anh thanh niên lại và hỏi :

- Nếu chia người tôi thành hai phần là phần trước và phần sau, là đàn ông anh sẽ nhận phần nào ?

- Tất nhiên là tôi phải nhận phần trước chứ ! Anh thanh niên vội vã trả lời. Nhưng anh đâu có biết là câu trả lời của anh đã bác lại lời nhận xét lúc đầu của anh rồi.

                                    Phía trước có mắt có mồm

                                    Có môi, có vú, có…L thích hơn

Phía sau chỉ có hậu môn

Trước, sau phân định kém, hơn rõ ràng.

75- THI ĐƯỜNG LÊN ĐỈNH OLYMPIA

Hai bố con cùng tham gia chương trình thi đường lên đỉnh Olympia. Câu  hỏi thứ nhất ban giám khảo đưa ra là  
- :“Cơ quan trọng nhất của phụ nữ là gì?”  Ông bố nhanh nhảu bấm chuông trước và trả lời :
- Cơ quan sinh dục !
Tất nhiên là sai đáp án và điểm số của ông bố hiện lên là : -10 điểm. Còn cậu con trai được + 30 điểm vì trả lời  đúng rằng đó là “Hội liên hiệp phụ nữ”.

Câu hỏi thứ hai là : 
- “Lông của phụ nữ ở đâu xoăn nhất ?”. 
Ông bố chắc mẩm lần này sẽ thắng bèn bấm chuông trả lời là : L…! Không ngờ ban giám khảo lại trừ tiếp 10 điểm vì câu trả lời sai đáp án. Cậu con trai lại được thêm 30 điểm vì trả lời đúng đáp án là : Châu Phi.

Vòng thi cuối cùng vị giám khảo nữ trực tiếp ra câu hỏi : 
- “Cái gì tôi có mà hai thí sinh không có ?”. 
Lần này thì mình không thể thua nữa rồi, nghĩ vậy ông bố lập tức bấm chuông và trả lời : L…! Trên bảng điểm của ông bố lập tức hiện lên : - 30 điểm. Thế là cả ba vòng thi ông bố nhanh nhảu nhưng đều không trả lời đúng bất cứ một câu nào. Cậu con được trọn vẹn 90 điểm vì đã trả lời chính xác nốt đáp án cuối cùng đó là : Váy!

                             Người lớn toàn nghĩ bậy thôi

                             Trong đầu toàn những là B với Lôn.

76- THI CHIẾC NÓN KỲ DIỆU 

Chương trình “Chiếc nón kỳ diệu” đầu xuân có ba câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất Long Vũ đưa ra là : 
- Từ gì có ba chữ mà xuân về ai cũng thích ? 
Sau khí các thí sinh lần lượt đưa ra các từ như : Tết, mứt, kẹo…đều không đúng, Long Vũ bèn gợi ý : L có một chữ L, Ô có một chữ Ô ! Lập tức một khán giả nữ giơ tay xin nói. Khi Long Vũ chuyển micro cho vị khán giả đó thì cô ta ngặt nghẽo cười và nói :
- Em biết đó là gì rồi nhưng nói ra thì ngượng lắm. 
Nhưng Long Vũ giải đáp là : LỘC.

Câu hỏi thứ hai Long Vũ đưa ra là : 
- Tên một bộ phận nằm ở trước, dưới cơ thể mà cũng có ba chữ, trong đó Ô có một chữ Ô và N có một chữ N. 
Lần này thì đến lượt một vị khán giả nam xung phong trả lời nhưng cũng không dám nói vì nói ra lại sợ xấu hổ. Thực ra đó là từ : RỐN.
Câu hỏi thứ ba của chương trình là : 
- Từ gì có 7 chữ mà đêm tân hôn đôi vợ chồng nào cũng phải làm ? Gợi ý : Đ có một chữ Đ, I có một chữ I và T có một chữ T ? 
Một cụ già xin trả lời nhưng rồi lại xin rút lại ý kiến vì cho rằng khi nêu đáp án ra sẽ làm mất đi sự trong sáng của tiếng Việt. Tuy nhiên Long Vũ giải đáp đó là từ : "Đếm tiền".

                             Từ gì mà có chữ N                  

                             Có Ô, lại có chữ L kèm theo ?

                                                77- THUYẾT TƯƠNG ĐỐI 

Ba chàng sinh viên Mỹ, Nga và Việt Nam gặp nhau trong một buổi liên hoan sinh viên Quốc tế về thành tựu kỹ thuật. Anh sinh viên Mỹ khoe :

- Nước tôi vừa sản xuất được một loại máy bay siêu âm có thể bay sát mặt biển. Hai anh sinh viên Nga và Việt Nam đều khẳng định là anh sinh viên người Mỹ nói phét, vì nếu máy bay siêu âm mà bay sát mặt biển thì sẽ bị nổ tan xác. Anh người Mỹ đành hạ giọng :
- Thuyết tương đối mà ! Thực ra thì còn cách mặt biển 200 mét.
Anh sinh viên người Nga thì khoe rằng nước anh ta vừa chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn sát đáy biển. Tất nhiên chẳng ai tin điều đó vì rằng nếu tàu ngầm mà đi sát đáy biển thì chỉ có va vào đá ngầm, đắm mà chết. Anh sinh viên người Nga cũng đành phải thanh minh :
- Thì tôi cũng nói thế thôi chứ cũng phải cách đáy biển 20 mét.
Đến lượt anh sinh viên người Việt chưa kịp nghĩ ra gì đành nói liều :
- Ở nước tôi phụ nữ toàn đẻ bằng rốn ! Thấy mọi người ngạc nhiên anh ta nói tiếp :
- Thì tôi cũng theo thuyết tương đối mà ! Thực ra là cách rốn …20 cm

.

Thời nay phụ nữ rất khôn

Người ta có đẻ bằng …L nữa đâu

Vì họ sợ hỏng phao câu

Nên toàn mổ đẻ cần đâu đến L
             Nghe tin tôi sợ hết hồn
             Họ mà tháo dỡ hết L thì nguy.

78- LÝ DO SÉT ĐÁNH

Sau gần 2 năm nghiên cứu, Hội liên hiệp phụ nữ Việt Nam vừa nghiệm thu thành công một đề tài nghiên cứu khoa học cấp nhà nước về nguyên nhân tử vong của chị em phụ nữ đang tuổi sinh đẻ tại vùng Hòa Lạc, Hà Tây cũ. Nghiên cứu cho thấy : Chị em phụ nữ đang tuổi sinh đẻ đều bị sét đánh chết và một điều rất lạ là sét toàn đánh vào L thôi. Thì ra phụ nữ đang tuổi sinh đẻ ở vùng này đều được đặt vòng tránh thai chữ T. Đặc điểm của vòng tránh thai loại này là có kim loại (dây đồng). Mặt khác thổ nhưỡng vùng này cũng chứa nhiều chất sắt, vì vậy khi đi làm đồng, chị em chổng mông lên Trời để lộ phần kim loại ra, kết hợp tay chạm vào đất, nước có nhiều chất sắt. Thế là sét cứ nhằm vào…L mà đánh, chả gì mà chết toác cả…L. Nhờ có phát hiện trên tất cả chị em phụ nữ vùng này đều được thay vòng chữ T bằng vòng số 8 không có kim loại. Từ đó đến nay không còn trường hợp nào bị tử vong do sét đánh vào L nữa.

                             Thiên Lôi cũng thật là khôn

                             Cứ nhằm chính giữa cái…L mà phang

.

79- BẦU ỦY BAN DÂN SỐ KẾ HOẠCH HÓA THẾ GIỚI

Bùng nổ dân số là nguyên nhân của chiến tranh, khủng bố, đói nghèo trên thế giới. Trước vấn đề cấp bách ấy Liên hợp quốc quyết định triệu tập các nước để bầu ra một ủy ban dân số kế hoạch hóa thế giới để quản lý vấn đề dân số. Các nước lần lượt đề cử đại biểu của nước mình để tham gia ủy ban này. Danh sách đề cử của các nước như sau :

- Trung Quốc : Bành-Tử-Cung.

- Việt Nam : Hòa Thượng Thích-Mọi-Thứ.

- Thái Lan : Gạ-Ịt.

- Lào : Hắc-Lào-Mông-Chi-Chít.

- Philipin : Si-Lip-Bay.

- Triều Tiên : Chim-Trong-Hy.

- Hàn Quốc : Chim-Mi-Sun.

- Pháp : Đờ-Cu.

- Nga : Nhét-Cu-Vô-Cốp.

- I-Rắc : Rút-Không-Ra.

- Cu Ba : Văng-Cu-Đờ-Ra-Xa.
Sau nhiều lần bàn cãi cuối cùng thì Ủy ban dân số và kế hoạch hóa đã được thành lập với danh sách các thành viên như sau :

- Chủ Tịch : Văng-Cu-Đờ-Ra-Xa. Quốc tịch Cu Ba.

- Phó chủ tịch phụ trách vấn đề thông kê dân số : Đờ-Cu. Quốc tịch Pháp.

- Phó chủ tịch phụ trách vấn đề kế hoach hóa dân số : Nhét-Cu-Vô-Cốp.Quốc tịch Nga.

- Thư ký hội đồng : Chim-Mi-Sun. Quốc tịch Hàn Quốc.

                             Ông Văng Cu Đờ Ra Xa,

                             Nhét Cu Vô Cốp, cùng là Đờ Cu

                             Chim Mi Sun mới gật gù :

                             Cả ba ông ấy có …Cu giống mình.

80- KHÔN ĐÂU ĐẾN TRẺ, KHỎE ĐÂU ĐẾN GIÀ 

Có một cô gái vừa trẻ lại vừa xinh nghe nói bộ đội rất khỏe bèn đố anh bộ đội nào có thể dùng…B để cẩu xô nước từ tầng 1 lên tầng 5. Anh nào làm được việc này thì sẽ được …cô cho làm tình miễn phí. Được lời như mở tấm lòng các anh bộ đội thi nhau mang nước leo lên tầng 5. Đầu tiên là mấy anh binh nhất, binh nhì đang hăng máu xung phong làm trước. Nhưng anh nào cao nhất cũng chỉ đến có tầng 4 là gẫy gục rồi. Các anh hạ sỹ đến thượng sỹ cũng không vượt quá tầng 3, còn mấy anh cấp úy cũng chỉ lên được tầng 2 là gẫy gục hết cả. Riêng mấy anh cấp tá thì đầu hàng ngay từ tầng thứ nhât. Ấy vậy mà bác đại tá vẫn kẽo kẹt mang được xô nước bằng B từ tầng 1 cho đến tâng 5. Khi cô gái “trao thưởng” thì bác ta cũng chẳng làm được gì. Té ra bác đại tá nhà ta dùng mẹo chứ không dùng sức, còn khi cần đến sức thì bác đâu còn sức mà dùng. Nghĩa là bác lấy B buộc vào xô nước mang lên tầng 5. Thắng thì đã thắng nhưng khi nhận thưởng thì B đã …nhẽo rồi còn làm ăn gì được ?

                             Chim tìm đến bướm ngo ngoe

                             Bướm không ăn được, bướm nhè chim ra.

81- MẸ CHÁU CỞI RA NÀO

          
Hai vợ chồng đưa con đến bác sỹ khám bệnh. Cô vợ bế con vào phòng bác sỹ còn anh chồng đứng ngoài cửa chờ. Đang ngồi đợi vợ con ở ngoài cửa anh chồng bỗng nghe thấy tiếng bác sỹ vọng ra :
- Đứng yên nào để mẹ cởi quần cho bác xem ! Lúc sau anh lại nghe tiếng bác sỹ kêu lên :
- Ối Trời ơi to quá !
Tưởng là bác sỹ quấy rối tình dục vợ mình, anh chồng liền đạp cửa xông vào. Thì ra là bác sỹ nhắc mẹ cởi quần con cho để bác sỹ khám. Khi bà mẹ cởi quần cháu bé ra bác sỹ phát hiện có một chiếc nhọt rất to ở mông cháu bé  mà 30 năm trong nghề ông chưa hề gặp nên phải kêu Trời lên vì ngạc nhiên.

                                    Ông bác sỹ giương cao mục kỉnh

Ba mươi năm chưa thấy trong nghề  

Trời ơi sao nó to ghê

Ba mươi năm ấy trong nghề là đây.

82- THI GIẢI PHẪU

          
Bốn chàng sinh viên trường y đi thi giải phẫu. Đề thi như sau : “Mỗi người phụ nữ đều có hai cái mồm, đó là mồm trên và mồm dưới. Em hãy cho biết : Mồm nào già, mồm nào trẻ ? Vì sao ?”.

          Sinh viên thứ nhất trả lời : Mồm dưới già vì nó có râu.

          Sinh viên thứ hai trả lời : Mồm dưới trẻ vì nó còn bú.

         Sinh viên thứ ba trả lời : Hai mồm bằng tuổi nhau vì chúng cùng sinh một ngày.
         Sinh viên thứ tư trả lời : Mồm dưới già vì răng đã rụng hết chỉ còn duy nhất một chiếc.
Tuy kết quả không giống nhau nhưng cách giải thích đều hợp lý và logic nên các sinh viên đều đạt được điểm xuất sắc.

Cái gì mà có hai mồm

Mồm trên, mồm dưới hai mồm khác nhau

Già vì răng rụng, có râu

Trẻ vì còn bú cái đầu con Cu ?

83- SAO BÁC SỸ BÂY GIỜ GIỎI THẾ ?

          
Bà già đã ngoài 80 tuổi đi khám phụ khoa. Vừa vào khám chưa đầy phút bà đã ra ngoài ôm theo một bọc thuốc to và hớn hở khoe :
- Sao bác sỹ bây giờ họ giỏi thế! Ngày xưa khi tôi còn trẻ hết anh này sờ, anh kia nắn, kéo lên, tụt xuống, vạch này, vén nọ mà mãi chẳng tìm ra bệnh. Lần này đến khám tôi vừa tụt quần xuống các anh ấy đã bảo được rồi, lại còn kê cho tôi bao nhiêu là thuốc. Hôm nay về nhà thế nào tôi cũng bảo các bà già trong xóm đến đây mà khám.

                                    Trẻ còn rậm rạp cỏ mơ

Về già thưa cứng tựa hồ rễ tre

Trẻ thì còn thích vuốt ve

Già vừa nhìn thấy chạy re…hết hồn..

          84- EM LÀ LÍNH PHÁO. 

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em sẽ hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" . Nói xong cô nàng liền hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó cô đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, thấy anh lính trẻ cô hoa hậu nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
  Anh lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em là lính... pháo binh.

                         Em là anh lính pháo binh
                         Nên em xin chị thương tình tha cho
                         Kẻo không pháo bật "Lò xo"
                         Vươn nòng nó bị ...cướp cò thì nguy.

85- BỐ MẸ CÃI NHAU

          
Hai mẹ con đang trên đường từ nhà mẫu giáo về nhà thì gặp hai con chó đang …làm tình ở cạnh đường. Đứa con ngây thơ hỏi mẹ là chúng nó làm gì đấy thì được bà mẹ giải thích là hai con chó đó đang …cãi nhau. Có anh thanh niên đi qua phê bình bà mẹ là nói sai sự thật, làm mất đi sự trong sáng của trẻ thơ. Bà mẹ bực mình quay ra anh thanh niên mắng :
- Dạy con là việc của tôi việc gì đến anh mà anh cứ chõ mũi vào !
- Thế cô định …cãi nhau với tôi đấy à ? Anh thanh niên quặc lại.
Mấy hôm sau vào giữa trưa đứa con nhỏ hốt hoảng chạy đến nhà ông bà ngoại ở gần đấy kéo tay ông bà cầu cứu :
- Ông bà đến ngay nhà cháu xem, bố mẹ cháu đang cãi nhau to lắm !
Hai ông bà vội vàng chạy theo cháu để can con gái và con rể. Vừa đến nơi bà quay lại mắng cháu :
- Nó đang yêu nhau say đắm như thế sao cháu lại bảo với ông bà là bố mẹ cãi nhau ?

                             Cãi nhau theo kiểu làm tình

                             Ai mà chẳng muốn cho mình …cãi nhau.

                                                86- LÀM GÌ KHÁC ?

Anh chồng rất lo lắng cho sức khỏe của vợ mình vì cả tháng nay cô vợ luôn kêu mệt và không hề hợp tác với anh ta trong chuyện chăn gối. Vì vậy anh ta đưa vợ đến bác sĩ tình dục để tư vấn sức khỏe, bác sĩ gặp riêng cô vợ và hỏi:
- Cô cho tôi biết lý do tại sao cả tháng rồi mà cô không hề "quan hệ" với chồng?
Cô vợ trả lời :
-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua mỗi lần em đi taxi đến nơi làm việc, tài xế taxi đều hỏi: "Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?". Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: "Hôm nay cô sẽ làm công việc văn phòng hay làm gì khác?" Vì không muốn làm việc văn phòng nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc cơ quan em phải đi taxi về nhà, và tất nhiên em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Khi về đến nhà, em quá mệt mỏi nên không muốn "làm gì khác" với chồng em nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:
- Vậy tôi sẽ phải nói chuyện này với chồng cô hay sẽ ..."làm gì khác?"

                              Vốn em đã có sẵn rồi
                              Nếu "Làm gì khác" em thôi trả tiền
                              Hàng ngày làm việc triền miên
                              Là em tiết kiệm khối tiền anh ơi !

87- TIM CÓ CHÂN

      
Trước khi giảng bài học mới ,cô giáo tiểu học kiểm tra bài cũ :
- Em nào xung phong lên bảng vẽ hình trái tim ?
Một cậu học trò giơ tay xung phong lên bảng, cô giáo hỏi tên thì cậu ta nói :
- Thưa cô, tên em xấu lắm! Em sợ nói ra sẽ bị cô và các bạn cười.
- Xấu hay đẹp thì cũng là tên do bố mẹ đặt ra. Em đừng ngại cứ nói tên ra đi, cô và các bạn không ai cười em đâu.Cô giáo động viên.
- Vâng, thưa cô tên em là cái vật mà hàng ngày cô vẫn thường cầm trên tay ạ ! Tên em là...là....
- Thôi cô biết rồi không phải nói nữa. Em lên bảng vẽ đi! Cô giáo đỏ mặt ngắt lời.
Thực ra thì cậu học trò có tên là...Phấn. Sau khi xem tranh cậu học trò vẽ cô giáo hỏi cậu học trò :
- Tại sao em lại vẽ trái tim có chân ?
Cậu học trò liền trả lời :
- Thưa cô, tối hôm qua lúc đang ngủ em nghe thấy bố em nói : “ Trái tim của anh ơi, giạng chân ra !” vì vậy em nghĩ là tim có… chân
.

                             Tim ơi, em giạng chân ra !

                             Tim mà giạng được…đúng là có chân.

88- ÔNG VÀO ĐÂY TÔI CHO XEM

Ông bệnh nhân ngoài 70 tuổi bị ung thư giai đoạn cuối gọi cô y tá trẻ lại nói :

- Cháu ạ ! Bác ngần này tuổi đầu rồi nếu có chết cũng không có gì phải ân hận cả, chỉ có một điều bác vẫn chưa thực hiện được sợ rằng chết khó có thể nhắm mắt. Bác đã có con, có cháu đầy nhà rồi mà chưa bao giờ nhìn thấy…L cả. Ngày xưa nhà chật trội, đông người nên chỉ biết sờ thấy ram ráp, cho vào thấy âm ấm thôi. Cháu cho bác nhìn một lần sau này nếu chết bác sẽ phù hộ cho.

Cô y tá nghĩ thương tình người sắp chết, hơn nữa cũng muốn được bệnh nhân khi chết sẽ phù hộ cho mình sớm được vào biên chế vì vậy đồng ý cởi quần để bệnh nhân xem…L. Vừa xem xong, bệnh nhân bỗng nhiên tỉnh táo trở lại, sức khỏe trở lại gần như bình thường. Bệnh nhân lập tức xin ra viện. Khi về đến nhà ông thấy mọi người đang hối hả chuẩn bị tang lễ cho mình. Bà vợ nhìn thấy ông chồng khỏe mạnh trở lại hỏi lý do thì được ông chồng giải thích… như thế…như thế… bà lập tức nói :

     - Trời ơi, thế mà ông không nói với tôi sớm. Bao nhiêu năm nay vợ chồng mình chung sống với nhau mà ông còn e ngại, nhất là bây giờ nhà rộng, con cháu nó lại ngủ riêng nữa. Thôi ông vào đây tôi cho ông xem của nhà mình này. Nói rồi bà kéo ông vào buồng, nhưng khi bà vừa tụt quần đến ngang đầu gối thì ông đã lăn đùng ra chết .

                                         Ngày xưa như lá, như hoa

                                         Bây giờ như cái bàn là đốt than

     Ông lăn ra chết không oan

     Khi mà lầm tưởng là …Gan của bà.

Khảo dị: Một cô gái xinh đẹp, trắng trẻo có chồng bị ốm lâu ngày chữa mãi vẫn chưa khỏi, cô được bác sỹ tư vấn là về nhà cởi hết quần áo ra cho chồng ngắm, bệnh sẽ tự khỏi.Cô gái làm theo lời dặn của bác sỹ và thật lạ lùng anh chồng lập tức khỏi bệnh. Một hôm cô bạn thân của cô gái than vãn rằng chồng cô ta bị bệnh đã lâu, gia đình tốn kém không biết bao nhiêu tiền của để chữa mà bệnh vẫn chưa khỏi. Nghe bạn nói vậy cô gái liền phổ biến ngay "Kinh nghiệm " của mình cho bạn không ngờ chồng cô bạn lăn đùng ra chết. Bạn cô gái liền đâm đơn ra tòa kiện cô gái. Sau khi nghe 2 bên trình bày quan tòa liền yêu cầu từng người một cởi quần áo trước công đường. Khi cô gái vừa cởi quần ra quan tòa nhìn thân hình nõn nà của cô gái và phán : " Ngon như thế này thì quan tòa có chết vẫn muốn sống lại nữa là người ốm". Đến lượt bạn cô gái vừa tụt quần đến ngang đầu gối thì vị quan tòa đã lăn đùng ra chết ngay tại tòa. 

89- KHÔNG NGỜ RỄ NÓ DÀI THẾ

     Cô giáo chỉ vào bông hoa thêu trên ngực áo mình hỏi các trò :

     - Các em cho cô biết hoa sống bằng gì ?

     Một cậu học trò nhìn thấy cuống bông hoa ở ngay ngực cô giáo liền giơ tay phát biểu :

     - Thưa cô hoa sống bằng sữa tươi ạ !

     - Em nói sai rồi hoa phải sống bằng phân mới đúng chứ ! Cô giáo giải thích.

     Cậu học trò lắc đầu tỏ vẻ không phục lẩm bẩm :

     - Em không ngờ rễ của nó lại dài đến như thế !

                             Nếu mà hoa sống bằng phân

                             Thì rễ phải kéo từ chân đến đầu.

90- KIẾN KIỆN VOI

Kiến tìm đến voi bắt vạ :
- Này voi ! Hôm qua uống rượu say mày có nhớ là mày đã làm gì tao không ? Tao đã có thai rồi đây này !
Nghe kiến nói vậy voi sợ quá, đang tính cách phải giải quyết hậu quả thế nào thì voi chợt nghĩ : Mình to thế này, con kiến nó bé tý tẹo thế kia, làm thế nào mà mình làm nó có thai được bèn nói với kiến :
- Tao công nhận là hôm qua tao đã quá chén không làm chủ được bản thân nên đã có lỗi với mày. Nhưng tao không hiểu là tao làm cách nào để mày chửa. Thôi hay là để hôm nay tao làm lại.
- Kiến nghe voi nói vậy ngất xỉu luôn .

                             Nếu mà kiến ngủ với voi

                             Thì voi sẽ phải đút …B vào đâu ?

91- CÔ HÁT BẰNG BÀN CHẢI

Cô giáo dạy mẫu giáo rất ngượng mỗi khi người yêu đến chơi lại bị các cháu quấy rầy. Cháu thì xin cô cho đi đái, cháu lại xin cô cho đi ỉa…Khi người yêu ra về cô tập trung các cháu lại và dặn dò :
- Lần sau các cháu không được dùng các từ như ỉa hay đái. Nói như thế là không sạch sẽ. Từ nay trở đi nếu cháu nào muốn đi ỉa thì nói là ngâm thơ, cháu nào muốn đi đái thì nói là hát.
Từ đó trở đi cô và trò cứ thế mà thực hiện. Chuyện chẳng còn gì để nói nếu không có việc một trong các cháu đêm ngủ với ông buồn ỉa quá xin ông cho đi ngâm thơ. Tưởng cháu yêu văn nghệ nên ông khuyên cháu chịu khó nhịn để mọi người ngủ, sáng hôm sau dậy ngâm thơ cũng được. Đứa cháu nghe lời ông nằm yên được một lúc nhưng không nhịn được đành nài ông :
- Nhưng mà ông ơi cháu thèm ngâm thơ lắm!
Thấy cháu yêu văn nghệ, lại chiều cháu nên ông nhân nhượng :
- Thôi được rồi ! Cháu cứ ngâm khe khẽ vào tai ông đây này! Nào ngờ đứa trẻ ị luôn vào tai của ông.
Còn chuyện hát thì xảy ra khi hai cháu nhỏ hỏi nhau hát bằng gì ? Cháu gái thì khoe mình hát bằng Bướm, còn cháu trai khoe mình hát bằng Chim. Rồi chúng quay ra hỏi nhau xem cô giáo hát bằng gi ? Tất nhiên là phải xem mới biết. Khi nhìn cô giáo hát cả hai đứa cùng reo lên :
- Ơ cô giáo chúng mình hát bằng bàn chải !

                             Bạn ơi đúng bàn chải rồi

                             Hôm qua mình thấy cô ngồi…ngâm thơ.

92- XIN CÔ HÃY THẢ CẢ ĐÀN RA

Ông già ngồi cạnh cô gái trên một chuyến xe khách. Mỗi khi cô gái nhổm lên hát “ Từng đôi chim bay đi !” thì ông già lại ngửi thấy mùi thối. Ông già liền vỗ vai cô gái và bảo :
- Cô ơi cô ! Nếu còn con nào xin cô hãy thả hết cả đàn ra chứ cô cứ thả từng đôi một thế này thì khó chịu lắm.
Thì ra là cô gái đánh rắm (Tiếng khu Bốn gọi là đánh Đ) Mỗi lần đánh rắm sợ mọi người nghe thấy thì xấu hổ nên cô phải hát để át tiếng rắm đi. Nhưng hương của rắm thì sao dấu nổi ?

                                         Đ thì phải Đ cho to
                                         Chớ đừng Đ nhỏ tò mò người nghe
                                         Ai Đ thì phải nên khoe

                                         Đừng như bọn xấu im re thả ngầm

                                         Tổ cha cái thứ chết Bầm

                                         Đ cho thối mũi âm thầm bỏ đi

 Đã Đ đừng có Đ xì

 Cứ Đ đã đít có gì tính sau
                Mót Đ thì phải Đ mau
                Chớ đừng có để qua cầu gió bay
                Thích Đ thì phải Đ ngay
                Chớ đừng có để lâu ngày mất hên
                Đôi khi Đ cũng phải êm
                Đừng Đ to quá chị em chê cười
                Đ ngầm ở chỗ đông người
                Đừng có ngẩn mặt ngây người khó coi
                Đ thì từng nhát một thôi
               Chớ đừng có Đ liên hồi mất oai
                Đ mà không thối thì hoài
                Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
                Đ xong mặt phải thật ngầu
                Miệng lầm bầm chửi : Mùi đâu chúng mày ?

93- SUNG SƯỚNG SỜ CHIM

      
Cô giáo dạy học trò phân biệt chữ S và X. Để các cháu dễ nhớ cô đưa các hình tượng như chữ X giống hình con bướm thì gọi X là sờ bướm, còn chữ S giống hình con chim thì gọi S là sờ chim. Giảng giải xong cô liền lấy ví dụ để kiểm tra học trò. Cô đọc :
- Sung sướng !  

- Sờ chim ! Các trò đồng thanh đọc.

- Xấu xa ! Cô đọc tiếp.

- Sờ Bướm ! Các trò lại đông thanh đọc tiếp.

                             Sờ chim sướng lắm ai ơi

                             Nên em chỉ muốn suốt đời sờ chim.

94- THÍCH THÌ LÀM

Cuộc họp bàn xét duyệt về hưu của hội đồng cơ thể diễn ra rất căng thẳng. Vì sức ép của trên anh Thủ là người đầu tiên xin nghỉ hưu. Tuy nhiên cả hội đồng cơ thể kịch liệt phản đối lý do anh Thủ là người đứng đầu, nếu nghỉ hưu thì lấy ai lãnh đạo, dẫn dắt toàn cơ thể. Lần lượt đến các anh Mắt, Mũi, Mồm, Tai, Chân, Tay…xin nghỉ đều không được hội đồng chấp nhận vì anh nào cũng có vị trí quan trọng không thể thiếu được trong cơ thể. Đang lúc hội nghị đi vào bế tắc thì từ góc tối của hội trường có một bàn tay giơ lên rồi lại thụt xuống xem ra có vẻ bức xúc nhưng cũng có vẻ rất tự ti. Mọi người cùng lúc òa lên :
- Thì ra là thằng B ! Mày sinh sau đẻ muộn 19-20 tuổi mới làm việc mà có khi 30-40 mới làm việc. Các vị nguyên lão, tiền bối còn ngồi cả đây sao mày dám mở mồm xin nghỉ ? Lập tức B òa lên khóc rất thảm thiết :
- Các bác, các anh biết không ? Em khổ lắm ! Em phải làm việc trong môi trường độc hại, vừa thiếu o xy, vừa hôi thối, ẩm ướt. Mà em hỏi các anh làm để sống hay để chết ? Vậy mà mỗi lần làm việc em cứ bị ngất lên, ngất xuống, chết đi sống lại biết bao nhiêu lần rồi mà vẫn phải làm.
Nghe B phân trần mọi người rất thông cảm và đều công nhận là B khổ thật. Biết chết mà vẫn làm. Ngất lên ngất xuống, chết đi sống lại mà vẫn không sợ. Thật xứng đáng phong tặng anh hùng. Tuy nhiên hội đồng cơ thể cũng đưa ra kết luận là : Mặc dù B vất vả như vậy nhưng các vị lão thành chưa nghỉ thì B cũng chưa thể nghỉ được, vì vậy cho phép B thích thì làm nhưng chưa được nghỉ.

                                      Có ai khổ như thằng B

Lao động cực nhọc cả đời gian truân

Chết đi, sống lại bao lần

Vào sinh ra tử muôn phần hiểm nguy ?...

  

95- HAI THẰNG HÔM QUA LẠI RA RỒI 

Hai thằng ăn trộm đột nhập vào một nhà nọ định ăn trộm đúng lúc hai vợ chồng đang làm tình. Khi anh chồng vừa nhét 1 quả cà vào L vợ thì cô vợ hô lên : “ Một thằng vào !” Cùng lúc đó thì thằng trộm thứ nhất cũng vừa bước vào trong nhà. Đứng yên nghe ngóng không thấy động tĩnh gì thằng trộm thứ nhất ra hiệu cho thằng thứ hai vào. Khi thằng trộm thứ hai vừa vào trong nhà thì cũng đúng lúc anh chồng nhét nốt quả cà thứ hai vào. Cô vợ liền kêu lên :

- Cả hai thằng đều vào rồi ! 
Hai thằng trộm nghĩ rằng chủ nhà đã biết đang giăng bẫy bắt mình liền lặng lẽ rút lui. Vừa ra đến ngoài cửa một trong hai thằng trộm va phải cánh cửa gây ra tiếng động anh chồng giật mình rút cả hai quả cà ra. Cô vợ kêu lên :

- Cả hai thằng đều ra rồi ! 
Lần này thì cả hai thằng trộm cùng bỏ chạy ….mất dép. Sáng hôm sau hai thằng trộm lại mò đến cạnh cửa sổ nhà nọ để thám thính đúng lúc hai vợ chồng đang ngồi ăn sáng. Anh chồng mặc chiếc quần đùi rộng để hở cả hai quả cà ra. Cô vợ nhìn thấy liền nhắc :

     - Anh ơi ! Hai thằng tối qua nó lại ra kia kìa!

     Hai thằng trộm nghe thấy thế tưởng là nói mình vội vàng bỏ chạy và không bao giờ dám quay lại nữa.

                             Một thằng vào, hai thằng ra

                             Hai thằng trộm lại tưởng là mình thôi
                                        Nhanh chân mà chạy cho rồi
                                        Kẻo nó bắt được toi đời nhà ma.

96- THẾ CÁI CHĂN ĐÂU ?

Cô giáo dạy môn kỹ thuật trồng trọt muốn các trò hiểu về tác dụng của cây bông bèn gợi ý : 

 - Các em cho cô biết, trên giường nhà em có cái gì ? Cô giáo nghĩ là các em sẽ trả lời là cái chăn bông và như thế cô sẽ giảng giải về vai trò tác dụng của cây bông đối với đời sống của con người. Một học trò giơ tay xin phát biểu :

- Thưa cô đó là chiếu ạ ! 

- Thế trên chiếu nhà em có gì ? Cô hỏi tiếp.

- Thưa cô là mẹ em ạ ! Cậu học trò trả lời.

- Thế trên mẹ em là gi ? Cô giáo chắc mẩm là lần này học trò sẽ trả lời là cái chăn, nhưng không ngờ cậu học trò lại trả lời :

- Thưa cô trên mẹ em là bố em ạ ! Quá bất ngờ vì câu trả lời thật thà của cậu học trò cô bực mình hỏi tiếp :

- Thế trên bố em là cái gì ?

- Thưa cô trên bố em là hai tay mẹ em ạ ! 
Không thể bình tĩnh hơn được nữa cô liền quát :

- Thế cái chăn bông đâu ?

- Thưa cô mẹ em đạp xuống đất rồi ạ !

Trên mẹ không phải chăn bông

Mà là ông bố chổng mông lên Trời

Chăn mẹ đạp xuống đất rồi

Còn đâu chăn nữa mà đòi hả cô ?

97- THÍCH GÌ CÚNG ĐẤY

Cô con dâu làm cỗ cúng chồng hỏi ông bố chồng xem mình sắm đồ cúng đã đủ chưa. Ông bố chồng nói :

- Con xem khi còn sống nó thích cái gì nhất thì mang ra mà cúng nó. Cô con dâu nghĩ : Ngày chồng mình còn sống nó thích nhất là sờ… L, vì vậy cô liền tắm rửa sạch sẽ rồi ngồi lên mâm cúng chồng. Ông bố chồng mắt kém lại nghiện rượu cẩn thận kiểm tra xem con dâu sửa lễ cúng chồng thế nào. Ông sờ lên ngực cô con dâu gật gù khen :

- Con này thế mà hiếu thảo, chu đáo ! Hai cái tai lợn to như thế này hẳn là cái thủ lợn lớn lắm đây. 
Lần sờ tiếp xuống dưới ông giật mình kêu lên :

- Chết thật ! Sao nó lại làm ăn thiếu cẩn thận thế này ! Cạo dối quá, con lợn vẫn còn nguyên cả lông . 
Ông vừa ca cẩm vừa xoa xoa đám lông L con dâu. Xoa mãi thấy có nước chảy ra ông lại suýt xoa tiếc rẻ :

- Trời ơi tiếc quá, có chén rượu ngon lại đổ mất rồi !

                             Đàn ông ai chẳng thích L

     Đời mà thiếu nó sẽ buồn lắm đây

     Cho dù mâm cao cỗ đầy
                Cũng không thể thiếu món này được đâu.

98- RÂU TRÊN CÁC ANH KHÔNG TỐT BẰNG RÂU DƯỚI CHÚNG EM.

     

 Hội nghị tổng kết về công tác trồng dâu nuôi tằm toàn quốc thành công tốt đẹp.Trước khi chia tay mấy cô cán bộ miền xuôi nói với các anh cán bộ miền ngược:

- Râu trên các anh không tốt bằng râu dưới bọn em. Khi nào có điều kiện mời các anh xuống tham quan râu dưới bọn em. Các anh mà nhìn thấy râu dưới chúng em chắc là các anh thích lắm. Chúng em sẽ gửi biếu các anh một ít để về làm giống.

Râu em tốt lắm anh ơi

Khi nào có dịp em mời anh thăm

Râu em không mọc trên cằm

Mà nó lại mọc, lại nằm trên mu.

99- THI VÚ

     

 Cuộc thi vú phụ nữ ba miền diễn ra sôi nổi và đầy kịch tính. Đại diện phụ nữ Miền Bắc mang theo mấy quả bưởi Đoan Hùng để so sánh với vú của phụ nữ Miền Bắc. Đại diện phụ nữ Miền Nam lại mang dừa Bến Tre ra để khẳng định vú vĩ đại của phụ nữ Miền Nam. Ban giám khảo, cùng các quan khách đang trầm trồ thán phục sự vĩ đại của các bầu vú hai Miền Nam, Bắc thì đại diện Miền Trung mang ra trưng bầy mấy quả cam. Mọi người bĩu môi dè bửu và có vẻ coi thường vì cho rằng cam không thể so sánh với bưởi và dừa được thì đại diện phụ nữ Miền Trung nói :

- Xin lỗi ban giám khảo và quí vị đại biểu ! Vì vú của phụ nữ chúng tôi quá to, nặng và cồng kềnh chúng tôi không mang theo hết được nên chúng tôi chỉ có thể mang theo núm của nó mà thôi.

Chỉ núm đã bằng quả cam

Thế thì vú phải to ngang quả cầu.

100- LÔNG L RỤNG

Công ty nọ nhận được bức điện từ tổng công ty nội dung như sau ; “ Khẩn trương thu nhặt lông lon rung, gửi về tổng công ty càng sớm, càng tốt!”. Nhận được điện của cấp trên ban Giám đốc lập tức triển khai tổ chức quây lưới ở các nhà vệ sinh và nhà tắm nữ để thu nhặt lông L. Mặc dù đã trển khai rất chặt chẽ và nghiêm ngặt mà mãi chẳng có cái lông L nào rụng mà thu nhặt. Công ty lại có số nhân viên nữ đông nhất trong tổng công ty, chẳng nhẽ thành tích lại thua kém các công ty bạn ? Vì vậy ban Giám đốc công ty quyết định tập trung toàn bộ số nhân viên nữ của công ty lại để cạo lông L nộp lên trên . Kết quả công ty vẫn không hoàn thành được chỉ tiêu trên giao vì hiểu nhầm điện. Đúng ra là cấp trên yêu cầu thu nhặt lông lợn rừng, nhưng vì mất dấu nên công ty tưởng nhầm là thu nhặt lông L rụng .

Không dai không phải lông L

Không xoăn, xoăn tít không còn là lông

101- TÁN GÁI

     Anh chàng nọ đang theo đuổi, tán tỉnh một cô sinh viên cùng trường. Để lấy lòng cô gái anh ta liền nhắn tin cho cô gái với nội dung sau : “ Em la co gai dam dang o truong. Toi anh muon du em den sang cho da. Tang em hai cai hon dai ”. Nhận được tin nhắn lập tức cô gái gọi điện chửi anh ta một trận  nhớ đời và sau đó cắt luôn quan hệ ngoại giao không để cho anh ta còn có dịp thanh minh nữa.

     Thực ra ý anh ta muốn nịnh và nhờ cô gái cho mượn ô: " Em là cô gái đảm đang ở trường. Tối anh mượn dù (ô) em đến sáng cho Đa (bạn). Tặng em hai cái hôn dài" nhưng cô gái hiểu lầm là : " Em là cô gái dâm đãng ở truồng. Tối anh muốn đụ em đến sáng cho đã. Tặng em hai cái hòn dái" . Công nghệ thông tin thiếu dấu đã  hại anh ta.

Dâm đãng hay là đảm đang

Chỉ vì thiếu dấu nên nàng bỏ đi.

102- THI VẼ

     Có một nữ họa sỹ có tài sao chép tranh rất giỏi, nhiều khi những bức tranh cô ta sao chép còn đẹp và hoàn hảo hơn cả nguyên bản. Có một chàng họa sỹ rất giỏi nhưng mỗi tác phẩm của anh ta ra đời đều bị cô họa sỹ nọ sao chép. Sau nhiều lần bị đạo tranh anh chàng họa sỹ bèn nghĩ ra một mẹo là cởi quần và nhúng B vào lọ mực sau đó ngồi vào tờ giấy. Bức tranh của anh ta được mô tả đó là cây vùng nhiệt đới có đủ cả thân, củ và rễ. Tưởng đã nắm chắc phần thắng trong tay nào ngờ cô họa sỹ kia cũng cởi quần nhúng L vào lọ mực và ngồi lên bức tranh của anh ta và nói rằng :

     - Cái cây này vẫn còn thiếu lá !

Có thân, củ, rễ, có cành

Nhưng còn thiếu lá sao thành ra cây ?

Cũng như cối lại thiếu chày

Lấy gì mà lấp cho đầy cối đây ?

103- ANH THẤY CHƯA ?

     Hai vợ chồng cùng nhau đi xem triển lãm Quốc gia về thành tựu chăn nuôi. Khi đến gian hàng giới thiệu về gia cầm cô hướng dẫn viên chỉ một con gà trống và giới thiệu :

     - Con gà trống này đạp mái rất khỏe. Mỗi ngày nó có thể đạp mái tới 30 lần mà không biết mệt.

     Cô vợ quay sang nguýt chồng :

     - Anh thấy chưa ?

     Anh chồng quay sang cô hướng dẫn viên hỏi :

     - Xin lỗi cô cho tôi hỏi thế con gà trống này đạp mái với 1 con gà mái hay với 30 con gà mái mỗi ngày ?

     - Tất nhiên là với 30 con  mái chứ ! Cô hướng dẫn viên trả lời.

    Lập tức anh chồng quay sang vợ hỏi lại :

     - Em thấy chưa ?

Ước gì anh hóa thành gà

Ngày ngày đạp mái các nhà xung quanh.

104- ĐẺ NGƯỢC

     Có một anh chàng to bụng bị nôn ra máu đến bệnh xá xã để khám. Cô y tá xã vội vã chuyển anh ta lên bệnh viện huyện với chẩn đoán “Lôn ra máu”. Nhân viên tiếp đón của phòng khám bệnh viện huyện vội vàng chuyển tiếp bệnh nhân lên bệnh viện tỉnh vì tuyến huyện không có chuyên khoa sản phụ. Trước khi chuyển bệnh nhân lên tuyến trên nhân viên tiếp đón không quên gạch thêm dấu huyền vào chẩn đoán vì cho rằng y tá xã viết thiếu dấu. Các y bác sỹ của khoa sản bệnh viện tỉnh đang bận giao ban thấy có bệnh nhân bụng to vào khoa liền nói vọng ra :

     - Bệnh nhân tự vào phòng sản, cởi quần ra, mặc váy vào, lên giường nằm !

     Bệnh nhân thực hiện đúng y lệnh của thày thuốc thay váy và lên giường nằm.Giao ban xong bác sỹ quay sang khám bệnh. Vừa luồn tay vào trong váy của bệnh nhân bác sỹ kêu lên :

     - Đẻ ngược rồi phải mổ cấp cứu ngay !

Nôn sao lại lẫn thành lôn

Để anh vào viện khám L, khám thai ?

105- CHẠY !

     Một ông giám đốc bụng phệ đến trung tâm huấn luyện thể dục thể thao để xin được hướng dẫn tập luyện cho bụng nhỏ lại. Trung tâm cử một huấn luyện viên nữ trẻ đẹp, trắng trẻo, mặc bộ đồ thể thao hai mảnh rất thời trang  đến giúp ông ta tập luyện với tiêu chí : “ Đố anh bắt được em ! Nếu anh đuổi bắt được em thì em sẽ thuộc về anh” . Có mục tiêu rõ ràng và lời đề nghị thật hấp dẫn vì vậy ông giám đốc nọ rất chăm chỉ tập luyện, chỉ một thời gian ngắn vòng bụng của ông ta đã nhỏ lại, chạy ngày một nhanh hơn. Cho đến một hôm ông ta nghĩ mình chỉ cần cố gắng một tý nữa là sẽ bắt được cô gái trẻ đẹp, xinh xắn kia. Buổi tối hôm trước ông ta tự tẩm bổ rồi đi ngủ sớm hy vọng sáng hôm sau cô gái sẽ thuộc về mình. Sáng sớm vừa nghe thấy tiếng chuông cổng ông đã vội vàng bật dậy mặc đồ thể thao, đi giày chạy ra cổng. Cổng vừa mở ông ngạc nhiên khi thấy một bà tuổi trung niên to béo ục ịch chẳng khác gì hình ảnh của ông trước kia. Gặp ông giám đốc bà ta nói ngay :

     - Hôm nay chúng em đổi ca, em sẽ đuổi anh. Nếu em bắt được anh thì anh sẽ thuộc về em.

     Nghe thấy thế ông giám đốc nọ sợ quá vội vàng vắt chân lên cổ mà chạy và tất nhiên lần này thì ông ta phải chạy nhanh hơn.

Vắt chân lên cổ chạy nhanh

Kẻo em bắt được anh thành của em.

106- PHẢI HỌC VÕ THÔI

     Hai thai nhi sinh đôi đang trong bụng mẹ tâm sự. Thằng anh hỏi đứa em :

     - Lớn lên mày sẽ làm gi ?

     - Em sẽ học làm bác sỹ. Thế còn anh ? Đứa em hỏi.

     - Lớn lên tao sẽ  phải đi học võ để đánh chết cha cái thằng nào mà nó thường xuyên lấy gậy chọc ngoáy anh em mình rồi lại còn đổ nước vào đầu chúng mình nữa chứ. Mày có nghe thấy tiếng xe máy nổ không ? Nó đã về đến sân rồi đấy mau chạy sâu vào trong này kẻo nó lại đổ nước lên đầu ướt hết bây giờ .

Chúng mình phải học võ thôi

Để còn chống lại thằng B nó đâm.

107- VỨT MẸ NÓ KẸO ĐI

     Anh chồng đi xa lâu ngày về thăm vợ. Thấy vợ ra cổng đón anh ta cười nói hớn hở trao đồ cho vợ mang vào nhà. Cô vợ bê đồ đi trước, anh chồng đi sát theo sau. Vào đến nhà cô vợ mở đồ ra hỏi :

     - Anh mua bao nhiêu tiền một cân đường ?

     - Vứt mẹ nó đường đi ! Anh chồng bực tức trả lời.

     - Thế kẹo anh mua bao nhiêu tiền một gói ?

     - Vứt mẹ nó kẹo đi, phí cả tiền !

     Cô vợ rất ngạc nhiên nghĩ không biết mình đã mắc lỗi gì mà khi gặp mình ở cổng anh ta tươi cười hớn hở là thế mà chỉ có từ cổng vào đây anh ta đã thay đổi thái độ : Mặt thì xị ra, nói năng thì cáu bẳn mà cái gì cũng muốn vứt đi. Cuối cùng thì cô vợ cũng tìm ra thủ phạm bèn giải thích :

     - Chết thật em vô ý quá, lúc nãy em ngồi phải đám bã trầu không quên chưa kịp thay quần. 
Anh chồng lập tức tươi cười trở lại :

     - Ấy đường anh mua 20 nghìn đồng một cân, biếu ông bà nội một cân, ông bà ngoại một cân. Kẹo 10 nghìn đồng một gói. Các con đâu vào đây bố chia kẹo !

Tốn tiền mua kẹo làm chi

Không được một cái vứt đi cho rồi

Nói ra chị em đừng cười

Chung qui chỉ bởi thằng B thèm ăn.

108- CHỜ XÀ BENG NỔI

      Đơn vị hành quân qua làng đang dừng chân nghỉ trưa, anh chồng bộ đội được chỉ huy cho phép ghé qua thăm nhà một lúc. Vào buổi trưa các con nghỉ học ở nhà quây lấy bố đòi ăn kẹo, chẳng sơ múi gì cả anh chàng liền nghĩ ra mẹo mang xà beng thả xuống ao và gọi các con ra dặn  khi nào thấy xà beng nổi lên thì vào nhà gọi bố để bố chia kẹo. Nghe lời bố mấy đứa con kéo nhau ra bờ ao ngồi chờ xà beng nổi. Chờ lâu chẳng thấy xà beng nổi lại chưa được ăn kẹo mấy đứa con sốt ruột chạy vào nhà mách bố. Thấy động anh chồng vội vàng rút B ra vừa lúc các con chạy vào. Chúng trách bố :

     - Xà beng bố giấu ở …đít mẹ thế mà lại lừa chúng con là ở dưới ao. Bao giờ thì chúng con mới được ăn kẹo ?

Xà beng bố giấu trong nhà

Sao bố lại nói dối là…dưới ao ?

109- EM TƯỞNG 2 CHÉN KHỎE HƠN

     Vào bữa cơm chiều ông chồng sẵn có đồ nhắm ngon hứng chí làm một chén rượu. Tối hôm ấy bà vợ thấy hiệu quả liền. Sáng hôm sau bà vợ ra chợ sớm chuẩn bị sẵn đồ nhắm, bữa cơm chiều hôm ấy bà chúc ông hẳn 2 chén rượu với hy vọng rằng tối nay mình sẽ sướng hơn tối qua gấp 2 lần. Nào ngờ uống xong rượu ông chồng say lăn quay ra ngủ chẳng làm ăn gì được. Sáng thức dậy bà vợ tiếc rẻ nói :

     - Thế mà em cứ tưởng hai chén phải khỏe hơn một chén chứ !

Thứ nhất uống rượu ngà ngà

Thứ hai công tác đường xa mới về

110- CU ƠI RA ĂN KẸO !

     Cô vợ đau đẻ cả ngày mà vẫn chưa đẻ được. Bà đỡ cũng đành bó tay nên đành khuyên anh chồng đưa vợ vào viện mổ đẻ. Anh chồng bèn nghĩ ra một kế : Lấy cần câu móc chiếc kẹo rồi mang ra dứ dứ trước L vợ gọi :

     - Cu ơi cu, mau mau ra mà ăn kẹo !

     Cô vợ nhìn thấy thế thì không nhịn được cười làm thằng con bật luôn ra ngoài.

Thằng cu khôn thật là khôn

Nó nhìn thấy kẹo cạnh L ra ngay.

111- CHO BỐ NỬA CON CŨNG ĐƯỢC

     Ông bố ở dưới quê lên thành phố thăm con, cháu. Mấy đứa con thay nhau đưa bố đi nhà hàng hưởng thụ hết các món đặc sản ở thành phố. Ông bố rất vui vì sự hiếu thảo của các con và yên tâm chuẩn bị về quê dối già không còn gì phải nuối tiếc nữa. Nhưng rồi ông vô tình nghe được hai đứa con trai đi chơi đêm về nói chuyện với nhau. Thằng anh nói :

     - Hôm nay tao đen quá vớ được con cave vừa già vừa khó ăn. Mà sao con cave của mày ngon thế ?

     - Ông bố bèn gọi hai đứa con vào trách móc :

     - Thế mà chúng mày dám nói với bố là chúng mày đã cho bố ăn đủ các món ngon vật lạ rồi. Cái con cave là con gì mà sao chúng mày lại tiếc bố? Nếu nó đắt quá thì chúng mày cũng phải cho bố thử nửa con chứ !

Cave là cái con gì ?

Chúng mày ăn được bố thì cũng ăn

.

112- GÃI ĐÚNG CHỖ NGỨA

     Hai nhà chung vách nhau vì vậy mọi động tĩnh của nhà hàng xóm đều có thể lọt sang nhà nhau. Cô vợ chủ nhà sinh con đã 2 tháng, anh chồng gạ gẫm nhưng cô vợ kiên quyết không cho với lý do là bà ngoại dặn phải kiêng đủ 3 tháng 10 ngày. Đang lúc hai vợ chồng giằng co nhau thì nghe thấy hai vợ chồng anh hàng xóm khúc khích cười và tiếng cô hàng xóm vọng sang :

     - Kìa anh sang trái ! Sang phải ! Lên ! Xuống ! Trúng rồi, mạnh vào! Ối Trời ơi sao sướng thế ! 
     Im lặng được một lúc lại thấy tiếng cô hàng xóm :

     - Thôi đủ rồi, anh ơi rút ra cho em đi đái !

     Anh chồng lập tức tỵ với bên hàng xóm :

     - Em thấy không, vợ nó mới đẻ có 1 tháng mà chúng nó đã làm việc rồi ! Còn nhà mình được những 2 tháng rồi còn giữ làm gì nữa ?

     Không có cách nào từ chối cô vợ đành để anh chồng thỏa mãn. Tuy vậy cô vẫn không quên lời bà ngoại dặn nên ngay sáng sớm hôm sau cô đã sang hàng xóm chất vấn cô hàng xóm là tại sao không kiêng để mình cũng phải làm theo. Cô hàng xóm ngạc nhiên thanh minh :

     - Nào tao có làm gì đâu ? Đấy là tao ngứa lưng nên nhờ ông chồng gãi giúp. Mà gãi đúng chỗ ngứa thì ai mà chẳng thích !

     Cô vợ vẫn chưa hết bức xúc chất vấn tiếp :

     - Nhưng mà tao còn nghe thấy mày nói là “Đủ rồi, anh ơi rút ra cho em đi đái” không phải sao ?

     Cô hàng xóm cười khanh khách nói :

     - Khổ quá ! Lúc gãi lưng cho tao lão ấy đi dép của tao. Tao bảo lão ấy rút dép ra trả tao để tao đi đái chứ chúng tao có làm gì đâu !

Phải! Trái! Lên! Xuống! Trúng rồi!

Anh ơi sướng quá! Đủ rồi!...Rút ra!

Ngày thì bảy, tối thì ba

Anh gãi đúng chỗ ắt là em vui.

113- OAN SAO MÀ KHÓC ?

     Bực mình vì cô vợ hay ăn vụng, anh chồng chuẩn bị một cái xiên leo lên gác bếp nằm rình vợ. Quen như mọi ngày cô vợ vừa rang tôm, vừa ăn vụng. Mỗi lần mở nồi ra gắp tôm bỏ sang bên cạnh cô vợ lại quay lại đậy nồi. Trong lúc đó anh chồng dùng xiên lấy mất tôm. Cô vợ quay lại thấy tôm mất mà nhìn quanh quẩn chẳng  thấy có ai cả ngoài cái L của mình đang để hở ra ngoài. Cô ta liền dùng tay phát vào L và nói :

     - Chỉ có bà với mày không phải mày ăn thì ai ăn mất ?

     Phát mãi đến nỗi vãi cả tiểu ra. Cô ta nói tiếp :

     - Bà nói thế không đúng à ? Oan lắm hay sao mà còn khóc ?

Thật là khổ cho cái L

Đã không ăn được lại còn bị oan.

114- GÁI NÀY CÀ LẢM

     Cô vợ tham ăn. Trong nhà có món gì có thể ăn được bà ta đều nhận về phần mình với câu nói cửa miệng là :

     - Để gái này “cà lảm” ( Nói ngược lại là làm cả).

     Một hôm anh chồng giả vờ kêu mệt và đòi ăn cháo dáy. Cô vợ nấu cháo xong mang lên cho chồng thì anh chồng lấy lý do là ốm không ăn được. Cô vợ liền nói :

     - Không ăn thì gái này “cà lảm” !

     Ăn chưa hết bát cháo cô ta đã bị ngứa toác hết cả mồm. Anh chồng thấy vậy khuyên cô ta lấy độc trị độc, tức là lấy vỏ củ dáy xát vào L sẽ khỏi ngứa mồm. Tưởng thật cô vợ lập tức làm theo. Nào ngờ bị anh chồng chơi xỏ vợ. Vừa xát xong thì cô vợ lại bị thêm ngứa L thành ra một tay gãi mồm còn tay kia phải gãi L mà mãi chẳng hết ngứa.

Tham ăn nên bị ngứa mồm

Chỉ vì “cà lảm” nên L mới sưng.

115- BẠN RƯỢU

     Anh con rể đi uống rượu khuya về gọi điện cho bố vợ để hỏi tên vợ. Bố vợ hỏi lý do thì anh ta nói rằng :

     - Con đi uống rượu khuya về. Vợ con nó bảo phải nói đúng tên nó thì nó mới cho con vào nhà, mà sao con không tài nào nhớ nổi tên nó là gì. Bố có nhớ không bố ?

     Ông bố vợ trả lời giọng lè nhè :

     - Đến tên vợ tao, tao còn không nhớ thì sao có thể nhớ tên vợ mày được? Tao cũng đang bị đứng ngoài cửa nhà tao đây. Thôi hai đứa mình lại đi uống rượu tiếp vậy.

Vợ tao mà tao còn quên

Làm sao tao lại nhớ tên vợ mày ?

Trò giỏi là nhờ có thày

Bố con uống rượu thành mày với tao. 

                          116- TRIỆT TÂN GỐC

Quá bức xúc vì anh chồng dê cụ suốt ngày theo gái bỏ bê việc nhà . Nhân lúc anh chồng say rượu cô vợ liền lấy dao sắc cắt luôn B của anh ta. Để cẩn thận diệt tận gốc cái thói trăng hoa của chồng không cho anh ta còn có cơ hội làm lại nữa cô vợ liền quăng luôn cả cái khối thịt còn đang chảy máu dòng dòng mà cô vừa cắt vào nồi nước đang sôi trên bếp.

B mà đã luộc chín rồi

Chỉ còn mỗi cách làm mồi…nhậu thôi !

Từ nay vĩnh viễn mất B

Hết sang hàng xóm, cũng thôi hàng nhà.

                  117- BỐ ĐI THAY CON

Cô vợ sắp sinh con,  muốn biết trước số mệnh của con hai vợ chồng quyết định rủ nhau đi xem bói. Thày bói phán rằng :

- Đứa bé sau này được sinh ra sẽ trở thành người nổi tiếng làm rạng danh gia đình và dòng họ. Song Trời chưa cho ai không cái gì cả. Khi đứa trẻ chào đời cũng là lúc bố nó sẽ chết.
Nghe thày phán hai vợ chồng rất lo sợ. Nhưng nghĩ đến người nối dõi sau này anh chồng đành chấp nhận : “Hy sinh đời bố để củng cố đời con”. Ngày vợ ở cữ anh chồng cũng tắm rửa sạch sẽ, thay quần áo và lên giường nằm chờ chết. Đúng lúc đứa con cất tiếng chào đời thì họ nghe thấy cô hàng xóm bên cạnh gào khóc thảm thiết :

- Ối anh ơi ! Sao anh lại nỡ bỏ mẹ con em mà đi ? Anh ơi !

Con do vợ mình đẻ ra

Nhưng là con của thằng cha láng riềng.

                         118- CÓ THÙ THÌ PHẢI TRẢ

Hai anh chị tình cờ gặp nhau trong một chuyến tàu đêm. Thấy cô gái cứ trằn trọc thở ngắn than dài anh chàng hỏi lý do thì được cô nàng trút bầu tâm sự :

- Em tức cái thằng chồng dê cụ nhà em lắm. Lợi dụng  em phải đi xa thế này kiểu gì thì nó cũng dắt gái về nhà hú hí đây! Em mà về thì nó chết với em.

- Sao cô cũng có hoàn cảnh giống như tôi thế. Cái con vợ đĩ thõa nhà tôi hôm nay thì sướng lắm đây. Thấy vắng tôi thế này thì kiểu gì nó cũng lôi trai về nhà diễn trò “bịt mắt bắt dê” cho mà xem. Thế cô có muốn trả thù nó không ?

- Có thù thì phải trả chứ ! Cô gái lập tức trả lời.

Hai người “trả thù” xong thì lăn ra ngủ. Đến gần sáng cô nàng lại đánh thức anh chàng dậy rủ trả thù tiếp. Chẳng còn sức sau trận đòn thù tối hôm trước anh chàng bèn nói :

- Đêm qua tôi nằm mơ thấy con vợ tôi đã biết lỗi. Nó đã xin lỗi tôi và hứa từ nay sẽ ngoan ngoãn nên tôi đã tha thứ cho nó rồi. Đánh kẻ chạy đi chứ ai đánh kẻ chạy lại. Tôi không trả thù nữa đâu.

Có thù thì phải trả thù

Cho nên nó mới vác C đánh L.

                        119- TRỜI SINH RA THẾ !

Anh bạn thư sinh gia đình có điều kiện nên bố mẹ cho đi học được ít chữ. Có vốn chữ nho nhỏ lại thích khoe khoang nên có hiện tượng gì cũng được anh ta mang chữ ra để giải thích. Anh bạn nông dân quê mùa nhà nghèo không được học hành thì giải thích mọi thứ trên đời đơn giản bằng mỗi câu “Trời sinh ra thế !”. Một hôm trên đường đi hai anh nghe thấy một con ngỗng kêu rất to. Anh chàng thư sinh lập tức giải thích :

- “Trường cổ đại thanh”, nghĩa là cổ dài thì kêu to.

Anh nông dân bèn hỏi lại :

- Thế tao hỏi mày, cái con ễnh ương cổ nó ngắn tũn sao nó vẫn kêu to như thế ? Chẳng qua là do Trời sinh ra thế !

Đi tiếp một đoạn hai anh lại gặp một đàn vịt đang bơi lội tung tăng trên mặt nước. Anh thư sinh lập tức giải thích :

- “Đa mao, thiểu nhục tắc bùng!”, nghĩa là nhiều lông, ít thịt thì sẽ nổi.

- Thế tao hỏi tiếp: Cái thuyền nó chẳng có lông mà cũng chẳng có thịt tại sao nó vẫn nổi ? Chẳng qua là do Trời sinh ra thế ! Anh nông dân vặn lại.

Cuối cùng hai anh thấy một hòn đá vỡ nằm chắn giữa đường. Anh thư sinh lại thể hiện tài cao học rộng của mình :

- “Phi nhân đả, tắc Thiên đả”, nghĩa là không phải người đánh thì là do Trời đánh.

Không thể nhịn được hơn nữa vì cái kiểu thích khoe chữ của anh bạn, anh nông dân liền nói :

- Thế tao hỏi mày, cái L mẹ mày thì ai đánh mà nó vẫn cứ bị nứt toác ra từ khi được sinh ra cho đến nay ? Chẳng qua tất cả là do “Trời sinh ra thế” mà thôi.

Chung qui bởi tại Trời sinh

Cho nên mới có cửa mình nứt ra

Trời sinh ra cái ngã ba

Để cho củ…C  thò ra thụt vào.

                       120- CÒN LÂU MỚI ĐẾN MÙA THU

Hai vợ chồng cùng nhau đi xem triển lãm tranh nghệ thuật. Đến gian hàng ảnh khỏa thân có tranh một thiếu nữ khỏa thân rất đẹp. Tuy nhiên tại những vùng nhạy cảm tác giả lại vẽ những cái lá chồng lên che khuất. Thấy anh chồng cứ say sưa ngắm mãi bức tranh mà không chịu đi. Cô vợ chạy lại kéo tay chồng và giục :

- Anh ơi đi mau thôi, chẳng đợi được đâu ! Còn lâu mới đến mùa thu anh ạ !

Bao giờ mới đến mùa thu

Cho lá nó rụng, cho… cu anh mừng?

                                 121- MÀY MÙ À ?

Hai cha con nghiện chơi lô đề, xổ số. Một hôm thằng con mua vé xổ số có đuôi là 2255. Giải đặc biệt tối hôm đó là 22055. Khi được hỏi lý do thằng con nói :

- Tối hôm qua con nằm mơ thấy một cô gái cởi chuồng quay đít về phía con. Một bên mông có số 22, còn mông kia có số 55 nên con quyết định đánh số 2255.

Ông bố có vẻ tiếc rẻ chửi con :

- Tiên sư mày ! Mày ăn gì mà ngu thế ? Mù hay sao mà con số không nó nằm lù lù ở giữa mà không nhìn thấy? Mày mà nói sớm với tao thì hôm nay có phải là cả nhà mình được ăn nhòe không ?

To tròn nằm giữa hai mông

Mù sao mà lại không trông thấy gì ?

                          122- ONG THÍCH ĐỐT ĐÂU ?

Cô gái mặc váy ngắn ngồi tâm sự với bạn trai trong công viên. Bỗng nhiên có một con ong bay đến chui vào trong váy của cô gái. Một lúc sau anh chàng người yêu rú lên vì đau. Mọi người nhìn ra thì thấy lưỡi của anh ta đã bị sưng vù từ bao giờ. Thì ra loài ong có thói quen là chỉ tấn công những mục tiêu di động mà thôi, còn những mục tiêu đứng yên một chỗ thì chúng chẳng bao giờ tấn công cả.

Ong chui vào váy đốt đâu

Tại sao lại đốt vào đầu lưỡi anh ?

                               123- PHẢI GIỮ VỆ SINH

Ngày xưa khi tạo hóa ra muôn vật Thượng đế nặn ra người đàn ông có 5 chân, còn người phụ nữ lại không có chân, con chó chỉ có 3 chân. Theo đề nghị của phụ nữ và loài chó thì người đàn ông đồng ý nhường lại cho phụ nữ 2 chân, cho loài chó một chân (có bớt lại tý chút để làm chân phụ).Tất nhiên trước khi nhường chân người đàn ông có ra điều kiện là không được phép làm bẩn chân chân của mình. Nếu vi phạm hợp đồng thì người đàn ông sẽ đòi lại chân. Chó giữ đúng lời hứa nên mỗi khi đái chó thường nghếch cái chân của đàn ông lên để khỏi đái vào. Còn phụ nữ giữ lời hứa bằng cách khi đi đái thì giạng chân ra để khỏi đái vào chân của đàn ông đã cho mình.

Chó đái phải giạng một chân

Đàn bà mà đái hai chân giạng đều.

                 124- KHÔNG PHẢI MỒM THÌ LÀ CÁI L MẸ MÀY À ?

Nhìn thấy một ông râu rậm đầy mồn đứa bé quay sang nói với mẹ :

- Mẹ ơi, mẹ nhìn kìa ! Cái ông kia không có mồm !

Ông nọ nghe thấy thế liền quay lại lấy tay vạch mồm ra và nói :

- Thế đây không phải mồm ông thì là cái L mẹ mày à ?

Râu gì lại mọc kín mồm

Để cho con trẻ tưởng L hả ông ?

                   125- NÍN NGAY KẺO ÔNG BA BỊ CẮN

Thấy đứa con gái khóc mãi  không dứ được, cô con dâu liền nhờ bố chồng làm ông Ba bị để dọa con. Ông bố chồng vừa phùng mang trợn mắt giả làm ông Ba bị dọa cháu thì cô con dâu nói với con :

- Kìa nín ngay kẻo ông Ba bị cắn L bây giờ !

 Đứa con nín ngay lập tức. Thật là một kế hay.

Nín ngay kẻo ông cắn L

Ông mà dọa thế cháu còn khóc không ?

                            126- TÔI SỢ LÀ SỢ CÁI CHÂN PHỤ

Thấy ông bố vợ tương lai còn băn khoăn chưa đồng ý cho người yêu đi chơi xa với mình. Anh con rể tương lai liền hứa :

- Bác cứ yên tâm cho em đi chơi xa với cháu. Chúng cháu yêu nhau hoàn toàn chân chính.

- Tôi sợ là sợ cái chân phụ của anh chứ tôi đâu có sợ cái chân chính ? Ông bố vợ tương lai trả lời
.

Chân chính chẳng đáng sợ đâu

Sợ chân phụ thấy phao câu nó thèm

 

127- BÓ TAY

     Bệnh nhân vừa mới bị tử vong gia đình đã mang sổ khám bệnh và giấy báo tử của bệnh nhân đến kiện bác sỹ vì lý do bệnh nhân bị bệnh nặng chết mà khi khám bệnh bác sỹ lại ghi là bình thường (BT). Bác sỹ xem giấy xong trả lời :

     - Tôi ghi BT tức là bó tay. Mà thày thuốc đã bó tay thì chết là chuyện…BT

BT đọc là bình thường

B to, Bướm lớn, bất thường, bó tay.

Đúng là viết tắt kiểu này

Đến Trời cũng phải bó tay mà nhìn.

128- NGỦ HỈ ?

    Anh chàng vừa đoạt chức "Vô địch đạp mái toàn Miền Bắc" nghe tin con gái xứ Huế rất khỏe và dẻo dai bèn khăn gói quả mướp vào Huế thử sức. Vừa làm việc xong hiệp một cô gái hỏi :

     - Anh ơi xong hỉ ? Tiếng Bắc "song" có nghĩa là 2. Vì vậy anh nghĩ là cô ta muốn tiếp lần nữa. Chuyện nhỏ ! Xong việc cô ta hỏi tiếp :

     - Anh ơi ngủ hỉ ? Anh chàng nghĩ ngũ là 5 nên cũng coi đó là chuyện nhỏ và thực hiện đủ 5 lần ngon lành. Xong việc anh nghĩ thì ra con gái Huế cũng chỉ khỏe đến vậy thôi. Nào ngờ cô gái lại hỏi tiếp :

     - Anh ơi xong thật hỉ ? 
Anh chàng nọ liền nghĩ vậy là cô ta đòi tiếp “song thập” nghĩa là 20. Nhưng chẳng lẽ mình vừa đoạt chức "Vô địch đạp mái toàn Miền Bắc" mà lại chịu thất bại sao ? Nghĩ vậy nên anh cũng phải cố gắng. Hoàn thành được chỉ tiêu đề ra thì anh ta cũng không còn đủ sức mà bò nữa chứ chưa nói đến đi. Nào ngờ cô gái vẫn hỏi tiếp :

    - Anh ơi thế lần này chúng mình ngủ thật hỉ ? Cô gái muốn khẳng định là lần này chắc chắn có phải là đi ngủ không thì anh ta lại nghĩ cô đòi “ngũ thập” có nghĩa là 50 cái cơ. Hoảng quá anh chắp tay vái cô gái như sao sa xin thua và ra về không bao giờ dám quay trở lại cũng như chẳng bao giờ dám nhận chức vô địch đạp mái nữa.

            Anh ơi, ngủ thật hỉ anh

Mà sao anh lại nghĩ  thành 50 ?

Để rồi đau hết cả người

Như gà dù đến hết đời vẫn kinh.

129- EM CÒN PHẦN HUYỀN MỜI BÁC XƠI NỐT

Nhà nghèo nuôi được con gà mà chẳng dám làm thịt. Nhân dịp có khách đến chơi không đi chợ được, hai vợ chồng đành thịt gà đãi khách. Đến bữa ăn khách và chủ cứ nhường nhau mãi không chịu ăn bà vợ bèn đưa ra sáng kiến là mời khách cùng chồng oẳn tù tì. Ai thắng thì được ăn vần huyền, còn ai thua thì ăn phần sắc. Không may ông khách lại giành được phần huyền vì vậy con gà có bao nhiêu phần huyền ông khách xơi hết : Đầu, mình, lườn, đùi, lòng, mề…Ông chồng được phần sắc nên chỉ được ăn mỗi cánh, đít và cố vớt vát được cái mắt từ phần đầu con gà. Phần vì tiếc của, phần vì xót xa cho chồng không được ăn bà vợ liền nói dỗi :
- Bác ơi em còn phần huyền nữa mời bác xơi nốt. 
Tưởng thật, lại sợ khách ăn nốt ông chồng liền vội vàng thanh minh :

- Đấy không phải là phần huyền mà là phần sắc :  Ươm…mờ… ươm…bờ… ươm…bươm… sắc Bướm…Của nhà mình giữ lại !

Em còn có mỗi cái L

Mời bác xơi nốt sướng mồm bác ơi !

130- CON RỂ TÂY

Anh con rể tây đến thăm bố mẹ vợ vào một buổi tối. Vừa ra mắt bố mẹ vợ và cũng muốn thể hiện vốn kiến thức tiếng Việt của mình anh nói :

- Toi là con dê bò mẹ (tôi là con rể bố mẹ). Bò mẹ đã ăn con buồi toi chưa ? ( Bố mẹ đã ăn cơm buổi tối chưa ?). Tôi vừa ăn lông lồn tiết canh ngoài hang rồi ( Tôi vừa ăn lòng lợn tiết canh ngoài hàng rồi). Ngon lắm !

Con rể đòi ăn lông L

Làm bố mẹ vợ hết hồn sợ…Tây.

132- ĐUỔI HÌNH BẮT CHỮ

Trong một lần thi đuổi hình bắt chữ trên màn hình lần lượt hiện lên năm bức tranh : Bức tranh thứ nhất là hình ảnh một anh thanh niên đang nằm ngã sóng xoài lên chiếc bánh sau xe đạp. Bức tranh thứ hai là hình ảnh các cô gái mặc váy ngắn đang nhảy múa trong vườn hoa.Bức tranh thứ ba là hình ảnh ông bố cùng cậu con trai khỏa thân cõng nhau. Bức tranh thứ tư là hình ảnh bà mẹ cõng cô con gái khỏa thân. Bức tranh cuối cùng là cảnh 7 chàng thanh niên khỏa thân đang nắm sấp quanh một đống đất. Kết quả Xuân Bắc giải đáp như sau :

- Bức tranh thứ nhất : Thọc gậy bánh xe.

- Bức tranh thứ hai : Hoa thơm bướm lượn.
           - Bức tranh thứ ba : Gậy ông đập lưng ông.
           - Bức tranh thứ tư : Lá lành đùm lá rách.

- Bức tranh thứ năm : Đất lành chim đậu.

Con chim là con chim khôn

Nó trông thấy L là nó đậu ngay

Con bướm là con bướm say

Thấy B là nó lăn quay ra giường.

133- NGOAN THÌ BÀ CHO

Ban ngày hai vợ chồng cãi, đánh nhau lên bờ xuống ruộng. Buổi tối nằm chung giường anh chồng mon men định làm lành. Đầu tiên anh ta quay sang vợ định hôn liền bị cô ta tát ngay vào mồm và nói :

- Cái mồm này sáng nay chửi bà nhem nhẻm, bỏ ra !

Nằm yên được một lúc không thể nhịn được anh chồng luồn tay sang định sờ soạng vợ liền bị cô vợ đập vào tay và nói :

- Cái tay này hư hôm nay đánh bà còn tát bà nữa, bỏ ra !

 Một lúc sau thấy yên yên nghĩ vợ đã nguôi giận  anh chồng bèn gác chân lên người vợ thì lại bị cô vợ đánh tiếp vào chân và nói :

- Cái chân này còn hư hơn, đã đạp bà còn đá bà, bỏ ra !

Cuối cùng anh chồng lấy B gác vào đùi vợ lập tức cô vợ thay đổi thái độ :

- Ơ thằng này ngoan, hôm nay không đánh bà thì bà cho !

Bướm vàng đậu trái mù u

Vợ chồng cãi lộn có con Cu làm lành.

134- GIAI LÀNG TÓ

Trong bữa tiệc mừng tân gia anh chàng trai làng Tó bèn hứng chí ra một vế đối :

- Nhà cao, cửa rộng chồng giai Tó. Ý muốn nói sự thành đạt của con trai làng Tó. Nào ngờ chưa dứt lời cô vợ đã nhảy ra giữa nhà vỗ váy trước mặt quan khách nói :

- Này anh đừng có tưởng là giai Tó của anh đã ghê nhé . Nếu không có cái lò tôn nhà tôi thì liệu anh có xây được nhà to thế này không ?

Thì ra là bên ngoại cô vợ có nghề làm tôn. Nhờ làm ăn phát đạt nên bố mẹ vợ cho tiền con rể để mua đất làm nhà vậy mà anh chồng lại dám quên ơn ông bà ngoại. Để thỏa mãn lòng vợ và thực hiện công bằng dân chủ anh chồng phải bổ xung vế đối : Vườn rộng, ao sâu vợ lò tôn . Giai Tó mà đối với Lò tôn thì hợp lý quá rồi. Nghe xong cô vợ như mở tấm lòng không còn thắc mắc gì nữa.

Giai Tó lấy vợ Lò tôn

B to phải có cái L cũng to.

135- MÁY DÒ MÀNG TRINH

Trước dư luận xã hội về việc con gái thời nay đa số bị mất trinh sớm Ủy ban dân số và kế hoach hóa gia đình quyết định nhập máy dò màng trinh hiện đại nhất thế giới về để kiểm tra thực hư ra sao. Máy được mang ra đặt cạnh một ngã tư nhộn nhịp nhất của Thủ đô để kiểm tra. Suốt từ sáng đến gần trưa có biết bao phái nữ ở mọi lứa tuổi đi qua mà máy đều không phát ra tín hiệu báo còn màng trinh. Đoàn kiểm tra đang nghĩ là máy hỏng thì bỗng thấy có tín hiệu phát ra là còn màng trinh . Mọi người chạy ra đều ngạc nhiên vì đó không phải là phụ nữ mà là một anh thanh niên. Tuy vậy qua kiểm tra cũng chứng minh được là máy phát hiện rất chính xác vì anh chàng thanh niên kia đang chở theo một con heo giống cái. Một lúc sau máy lại phát tín hiệu, mọi người chạy ra xem thì đây lại là một bà chửa. Đúng là bà chửa thì làm sao lại còn trinh được tuy nhiên máy cũng hoàn toàn chính xác vì cái thai trong bụng người mẹ là một cái thai nhi gái. Máy quá chuẩn cũng chứng minh được là dư luận cũng hoàn toàn chính xác.

Máy mà dò được màng trinh

Chắc nhiều phụ nữ bực mình lắm đây

136- PHẢN XẠ TỰ NHIÊN

Nghi ngờ có kẻ làm gián điệp mặc váy đóng giả phụ nữ theo dõi mình. Anh chàng nhân viên tình báo kiêm vận động viên quần vợt bèn đánh thẳng quả bóng vào dưới bụng cô ta. Lập tức theo phản xạ kẻ tình nghi vội khép đùi lại. Anh nhân viên tình báo bèn hô mọi người bắt giữ kẻ tình nghi. Qua kiểm tra thì đó đúng là tên điệp viên đóng giả phụ nữ để theo dõi đối phương. Khi được hỏi lý do tại sao lại khẳng định đó không phải là phụ nữ mà là nam giới đóng giả, anh nhân viên tình báo giải thích :

- Theo phản xạ tự nhiên thì khi có vật lạ chạm vào bụng dưới phụ nữ sẽ giạng chân ra đón, ngược lại đàn ông sẽ lập tức khép chân lại để bảo vệ.

Đàn bà thì giạng chân ra

Đàn ông khép lại thế là…OK.

137- CẦU CHIM

Anh chàng có cái B rất dài thế mà có lợi ra phết. Đám cưới anh phải đón dâu ở bên kia sông vậy mà cây cầu lại vừa bị nước cuốn trôi đêm hôm trước. Phát huy lợi thế B dài anh ta bèn vắt B qua sông làm cầu để hai họ qua sông. Thật là nhất cử lưỡng tiện. Hai họ đang vui vẻ qua sông thì không may trong đoàn đón dâu có một anh chàng hút thuốc lá vô ý để tàn thuốc rơi phải “cầu chim”. Nóng quá anh chàng đành phải rút B lại thế là hai họ bị rơi cả xuống sông uống nước no.

B dài anh bắc cây cầu

Để cho hai họ đón dâu về nhà

Có anh hút thuốc đi qua

Để tàn rơi xuống thế là…cầu tiêu.

138- TẮC KÈ !

Vườn nhà anh tình nhân tiếp giáp vói vách bếp nhà cô hàng xóm. Mỗi khi muốn làm tình anh hàng xóm thường ra vườn kêu “tắc kè” làm hiệu rồi đút B vào cái lỗ của vách bếp mà anh đã khoét sẵn chờ. Cô gái nhận được tín hiệu thì vào bếp cùng anh chàng nhà bên hú hí qua vách bếp. Một buổi tối cô gái vắng nhà, bà mẹ đang rán mỡ dưới bếp. Anh hàng xóm theo thói quen ra vườn kêu “Tắc kè!” rồi đút B qua vách bếp chờ. Đúng lúc bà mẹ cô gái vừa rán xong mỡ lần mò tìm chỗ treo chảo. Tất nhiên khi sờ phải B anh ta bà nghĩ là cái đinh bèn treo cái chảo đang nóng vào B anh ta. Nóng quá anh chàng vội rụt B lại và theo phản xạ kêu : “tắc kè !” làm chiếc chảo rơi vỡ tan tành . Bà mẹ cô gái lẩm bẩm chửi :

- Tiên sư con tắc kè mày làm vỡ mất chảo của bà rồi
.

Hễ nghe thấy tiếng Tắc kè

Thế nào em cũng mang ghe dí vào

Hôm nay chẳng hiểu thế nào

Tắc kè suýt nữa bị xào…tái lăn.

139- THỊT, GÂN, XƯƠNG ?

Có mỗi việc tả cái B nó giống cái gì mà ba bà phụ nữ kéo nhau đến tòa án để thưa kiện. Bà thứ nhất cho rằng B nhũn như thịt. Bà thứ hai lại nói B giống như gân, còn bà thứ ba cãi sống cãi chết là B cứng như xương. Quan tòa không biết xử thế nào bèn đưa một người đàn ông ra đứng trước tòa để làm chứng. Bà thứ nhất cầm B ông ta và nói :

- Đây rõ ràng là thịt.

Đến lượt bà thứ hai cầm vào B thì đúng lúc nó đã cứng thêm một tý bèn nói :

- Đây không phải là gân thì là gì ?

Đến lượt bà thứ ba cầm B thì nó đã cứng như xương rồi...Quan tòa chỉ còn mỗi cách xử hòa mà thôi.

Lúc là thịt, khi là xương

Lúc thì mềm nhũn, khi cương cứng đờ

Đói thì to khỏe bất ngờ

No thì èo ọt tựa hồ chi chi.

140- THUỐC BỔ

Có ba vị thuốc đông y mà phối hợp với nhau chữa được rất nhiều bệnh. Đặc biệt đàn ông rất thích sự phối hợp của các loại thuốc này. Đó là ba vị hà thủ ô, thiên niên kiện và trứng vịt lộn mà người ta còn gọi tắt là : “Hà thiên lộn”. Còn món trứng vịt lộn ngày nay người ta không ăn kèm với rau răm mà thường ăn kèm với thì là nên vẫn gọi là món “Là lộn”.

Cái lạ bằng tạ cái quen

Cho nên anh mới khát thèm nhà bên

Ở nhà vần mãi vẫn mềm

Vừa sang hàng xóm lớn lên vù vù.

 141- AI KHỎE NHẤT ?

Mấy anh sinh viên Việt Nam du học nước ngoài bị các bạn sinh viên Châu Âu và nhất là Châu Phi chê là làm tình yếu. Không thể để bị người người ngoại quốc coi thường các anh sinh viên nhà ta đề nghị tổ chức thi. Mấy anh sinh viên Châu Âu, Châu Phi vào trận dù khỏe mấy cũng chỉ được vài ba hiệp là bỏ cuộc. Riêng các anh sinh viên Việt Nam là làm việc không biết mệt mỏi đến nỗi mà các cô gái Châu Phi làm mẫu thực hành phải bái phục xin tha. Thực ra vì biết mình sức yếu nên các chàng sinh viên Việt Nam đã dùng mẹo. Các anh cởi hết quần áo và chui xuống gầm giường nằm phục sẵn. Mỗi lần làm việc xong thì từng anh lại lật mình chui xuống gầm giường để anh khác chui lên thay thế, các cô gái làm mẫu chỉ còn có cách là chịu trận thôi. Từ đó các bạn sinh viên nước ngoài không bao giờ còn dám coi thường sinh viên Việt Nam nữa. 

               Lạc hậu như thể nước Lào
               Ai ai cũng thích thụt vào, thò ra
               Văn minh như thể nước Nga
               Người ta cũng thích thò ra, thụt vào.

                       142- TĂM LÔNG

Ngày xưa có một ông quan huyện có thói quen là thích xỉa răng bằng lông voi. Một lần phải đi làm việc xa ông lại để quên tăm lông ở nhà bèn sai anh hầu về nhà bảo vợ gửi...lông cho mình.Vừa nghe anh hầu thông báo bà vợ quan lại nghĩ là chồng đi xa nhớ mình nên mới nhắn mình gửi cho ít lông L để đã nỗi nhớ bèn vào buồng nhổ một ít lông L gói vào gửi cho chồng. Trên đường đi anh lính hầu tò mò mở ra xem không may bị gió cuốn bay mất. Sợ bị quan trách tội anh đành phải về nhà xin vợ ít lông L mang đến cho quan dùng. Vừa mở quà vợ gửi ra ông quan liền chửi anh lính hầu :

- Tao dặn mày về bảo bà gửi cho tao ít lông voi để làm tăm. Sao mày lại mang cái lông L mẹ mày đến đây thế này? 

               Cái gì xoăn tít thế này
               Là lông L mẹ của mày phải không
               Sao mày chẳng hiểu ý ông
               Cần tăm sao lại đưa lông cái L ?

               143- MỎI THÌ PHẢI ĐỔI CHÂN

Anh chồng bộ đội chuẩn bị lên biên giới công tác sợ cô vợ đa tình ở nhà vắng chồng lại ngoại tình bèn vẽ một anh lính bồng súng đứng gác ở bẹn phải của cô vợ. Chồng vừa đi khỏi nhà, vẫn chứng nào tật ấy cô vợ lại tiếp tục ngoại tình. Tất nhiên anh “lính gác” xấu hổ quá đành rời bỏ vị trí gác. Nghe tin chồng chuẩn bị về cô vợ  liền vẽ lại anh lính khác nhưng vì vội nên đã vẽ nhầm sang bẹn bên trái. Về đến nhà việc đầu tiên anh chồng làm là kiểm tra anh lính gác có giữ tròn chức trách không ? Kéo váy vợ lên nhìn anh thắc mắc :

- Rõ ràng là trước khi đi tôi vẽ thằng lính bồng súng đứng gác ở bẹn bên phải, sao bây giờ nó lại đứng ở bên trái ?

Cô vợ chống chế :

- Khi đứng trong đội ngũ cứ 15- 20 phút anh lại phải đổi chân một lần. Anh đi lâu như thế nó đứng mãi một bên thế nào được, nó phải đổi chân chứ ! 

               Mỏi thì nó phải đổi chân
               Nhất là đứng gác trong quần tối tăm
               Môi trường độc hại lâu năm
               Có ai phải khổ như thằng gác đâu ?

                     144- THI CHIM

Làng nọ có truyền thống nuôi chim cảnh, hàng năm vào dịp đầu xuân các già làng đều tổ chức thi chim. Cũng như mọi năm anh trưởng ban tổ chức hội thi chim chuẩn bị sẵn một bài khai mạc thi chim như sau :

- Kính thưa các cụ có chim cùng các cụ không có chim trong làng ! Thi chim là một nét đẹp truyền thống từ bao đời nay của làng ta. Nhờ có thi chim mà mỗi năm làng ta đều lựa chọn được những con chim to, đẹp, khỏe, dẻo dai… để mang đi so tài với Năm châu, thế giới đem vinh quang về cho làng và đất nước. Hôm nay làng ta tổ chức hội thi chim đầu xuân của các cụ. Thi chim đây không phải là thi chim to hay bé, xấu hay đẹp mà là thi chim bay cao, bay xa. Trước khi bước vào thi chim thay mặt ban tổ chức hội thi chim năm nay tôi đề nghị các cụ có chim trắng đứng sang một hàng, các cụ có chim đen đứng sang hàng bên cạnh còn các cụ không có chim không được xếp hàng. Đề nghị các cụ bà đứng cạnh các cụ ông để bảo vệ chim và nhắc nhở các cụ ông không được cởi chuồng kẻo chim xổng chuồng bay ra các cháu bắt được vặt hết lông, cánh chim sẽ không bay được ảnh hưởng đến thành tích cuộc thi. Sau đây tôi xin tuyên bố hội thi chim làng ta năm nay bắt đầu ! 

               Tả xung hữu đột là chú chim đen 
               Thoăn thoắt xông lên là anh chim trắng 
               Đã đánh là thắng phải kể chim vàng 
               Phối hợp nhịp nhàng là chàng chim đại 
               Phục kích nhẫn nại chim tía lừng danh
               Phong tỏa xung quanh có anh chim đỏ 
               Thọc sâu vào giữa xung kích chim kềnh 
               Vỗ trống thình thình chính là chim cụ.

      145- TÔI VỀ ĐÂU PHẢI ĐỂ ĂN THỊT VỊT

Anh chồng bộ đội đóng quân ở xa tranh thủ ngày chủ nhật về quê thăm vợ đúng hôm cô em dì ở làng bên sang chơi. Thấy anh rể về chơi cô dì biết ý xin về nhưng bà chị  sỹ diện cố giữ bằng được cô em ở lại vì mấy khi anh về nhà chơi. Để thể hiện lòng nhiệt tình mến khách cô chị còn khóa luôn xe đạp của cô em lại. Đêm hai chi em nằm trong buồng tâm sự còn anh chồng phải nằm bên ngoài “đánh tiến lên” với muỗi mà chẳng sơ múi gì cả. Đã thế sáng dậy cô vợ lại còn gạ gẫm cô em ở lại để ăn thịt vịt, tiết canh đầu mùa cùng anh rể. Tuy vậy cô dì vẫn đòi về bằng được. Khi cô dì vừa đi khỏi anh chồng liền gọi vợ vào nói :

- Này tôi bảo cho cô biết tôi về đây mất bao nhiêu tiền xăng xe, tiền quà đâu phải để ăn thịt vịt với tiết canh nhà cô ? Tôi bán xăng dầu đi thì thừa tiền ăn vài bữa tiết canh vịt.
  
               Tôi về để ăn vịt đâu
               Nếu thèm tôi đã bán dầu mà ăn
               Tôi cũng chẳng thèm tiết canh
               Chỉ thèm mỗi món…Bướm xanh, bướm hồng.

            146- CHỒNG EM VỀ ĐẤY !

Nửa đêm cô vợ ngủ mê nói :

- Anh ơi chồng em về đấy !

Anh chồng mắt nhắm, mắt mở vội nhảy ngay xuống đất chui vào gầm giường trốn. Thì ra anh tưởng mình đang ngủ chung với cô bồ, còn cô vợ thì lại đang nằm mơ ngủ với anh hàng xóm.
 
               Ông ăn chả, bà ăn nem
               Bởi vì có tật nên đêm giật mình.

Khảo dị : Cô vợ vừa đi làm về được đứa con nhỏ thông báo : " Hôm qua con chui vào tủ quần áo chơi trò trốn tìm, con nhìn thấy bố và cô hàng xóm không mặc quần áo chơi trò vật nhau". Cô vợ vội vàng bịt miệng con lại và dặn con khi nào bố về thì nói lại với bố tất cả những gì đã nhìn thấy. Khi anh chồng vừa về đến nhà cô vợ lập tức đay nghiến chồng vì chuyện ngoại tình. Thấy anh chồng không chịu nhận lỗi cô vợ bèn gọi đứa con ra yêu cầu nó nói hết những gì đã nhìn thấy. Đứa con nói :
- Hôm qua trong khi con chơi trốn tìm ở trong tủ quần áo con nhìn thấy bố và cô hàng xóm không mặc quần áo chơi trò vật nhau và làm những việc giống như mẹ đã làm với chú hàng xóm mấy hôm trước... 

                       147- ĐỔI CON KHÁC

Anh chồng đi uống rượu say được các bạn nhậu dìu về nhà. Vừa nhìn thấy cô vợ mở cửa ra đón anh phẩy tay xua và nói :

- Con này vừa xấu, vừa già. Đổi ngay con khác ! 

               Rượu vào không giữ được mồm
               Lòi đuôi ăn vụng món L người ta
               Về chê vợ xấu, vợ già
               Trăm phần trăm vợ cho ra …ngủ đường.

               148- NGUYÊN NHÂN MŨI NHỌ.

Ông Giám đốc vừa từ trong phòng cô thư ký đi ra. Mấy nhân viên trông thấy Giám đốc bèn hỏi :

- Tại sao mũi Giám đốc lại bị nhọ thế kia ?

Giám đốc không biết nhưng cô thư ký thì biết vì hôm nay lúc đi vệ sinh cô ta đã dùng giấy than để lau.
  
               Giấy than thư ký lau L
               Nên mũi Giám đốc vẫn còn dấu thôi.

149- SAO NGỦ VỚI Ô-SIN NÓ KHỎE THẾ ?

Nghi ngờ ông chồng ngủ với Ô-Sin, bà vợ quyết định phục bắt quả tang. Một hôm bà nói dối chồng về quê, đến tối quay lại nhà đổi phòng cho Ô-Sin. Nửa đêm thấy cửa phòng mở bà ta cứ để yên xem sao. Thế rồi cái gì đến vẫn cứ đến bà ta cũng cứ để yên xem sao…trong lúc mây mưa bà ta nghĩ : “Sao cái lão chồng dê cụ nó làm việc với mình yếu thế mà làm việc với Ô-Sin thì lại khỏe thế này ?”. Xong việc bà ta quyết định bắt quả tang ông chồng để trừng trị nào ngờ khi bật đèn lên thì trên bụng bà ta không phải là ông chồng mà là …anh chàng lái xe của chồng. 

               Tưởng bắt được chồng ngoại tình
               Nào ngờ lại bắt được mình ăn…nem
 

       150- HÃY LÀM CÁI VIỆC CỦA ĐÀN ÔNG

Đi làm về bà vợ lại lăn ra làm việc gia đình nấu cơm, giặt giũ, dọn dẹp nhà cửa…Trong khi đó ông chồng cứ ung dung đọc báo, xem ti vi không giúp vợ. Công việc nhà nhiều quá không làm xuể bà vợ đành phải gọi chồng đỡ vợ chút việc. Ông chồng vẫn say sưa xem bóng đá và gắt với vợ :

- Đấy là việc của đàn bà, không phải việc của đàn ông !

Bà vợ bực quá liền bỏ hết công việc, cởi trần truồng lên giường nằm và gọi ông chồng :

- Vậy thì ông hãy lên giường để làm cái việc của đàn ông đi cho tôi nhờ .

Sợ quá ông chồng vội vàng làm ngay những công việc nội trợ mà bà vợ vừa sai. 

               Việc của ông là đúc người
               Nhưng sao làm được suốt đời hả ông
               Ngày ba bốn bận làm chồng
               Chắc là gân cốt của ông tiêu rồi.

                          151- CHỌN VỢ

Một anh chàng đưa ra 3 tiêu chuẩn chọn vợ như sau : Một là khi ra đường phải lộng lẫy như một bà hoàng. Hai là khi vào bếp phải nấu ăn khéo léo như một bà nội trợ. Ba là khi lên giường phải làm tình như một con điếm. Cuối cùng thì anh ta cũng tìm được một cô vợ có đủ 3 tiêu chuẩn trên chỉ có điều là các tiêu chuẩn đó chỉ thay đổi vị trí của nhau mà thôi. Nghĩa là anh ta đã chọn được một cô vợ mà khi vào bếp thì lộng lẫy như một bà hoàng, khi ra đường thì như một con điếm còn khi lên giường thì giống như một bà nội trợ. 

               Ba tiêu chuẩn được cả ba
               Có chăng vị trí mới là khác thôi.

                     152- MUỘN MẤT RỒI !

Anh chồng cho rằng làm đàn ông thì vất vả hơn phụ nữ. Thấy vợ suốt ngày ca thán rằng làm vợ thì vất vả anh chồng liền rủ vợ lên Ngọc Hoàng xin hoán đổi vị trí. Sau khi hoán đổi vị trí thì anh ta phải làm tất cả các công việc mà từ trước đến nay cô vợ vẫn làm. Ngay cả việc làm tình anh ta cũng trở thành kẻ bị động và luôn luôn phải nằm dưới. Một thời gian sau anh nhận thấy công việc của phụ nữ vất vả hơn đàn ông nhiều bèn lên Thiên đình xin đổi lại vị trí. Nhưng Ngọc Hoàng cho anh biết là đã muộn rồi và anh phải đợi đủ 9 tháng 10 ngày nữa mới có thể đổi lại vị trí được. Thì ra anh ta đã mang thai. 

               Anh ơi đã muộn mất rồi
               Phải đợi chín tháng lẻ mười ngày thôi
               Mai kia nếu trở dạ rồi
               Hỏi anh có đẻ bằng…B được không ?

    153- CHUYỆN TÌNH CỦA THẠCH SÙNG

Hai con thạch sùng đang tâm sự trên trần nhà. Con thạch sùng đực vừa ghé tai nói gì với con thạch sùng cái mà con cái nghe xong bị rơi ngay xuống đất ? Thì ra con thạch sùng đực nói với con thạch sùng cái là :

- Em ơi nằm ngửa ra !

Em ơi hãy nằm ngửa ra !

Con cái lật lại thế là…rơi luôn.

          154- CON GÀ MÁI TRINH TIẾT

Thấy con gà trống chạy đến định đạp mái, con gà mái liền bỏ chạy. Con gà trống vừa đuổi theo vừa nghĩ : “Con gà mái này sao mà trinh tiết thế !”. Nhưng con gà trống đâu có biết con gà mái vừa chạy vừa quay đầu lại nghĩ : “ Mình chạy như thế có nhanh quá không ? Nếu anh ta không đuổi kịp thì mình phải giả vờ vấp ngã mới được !”. 

               Con gái nói hết là còn
               Nói không là có, nói tròn là vuông
               Con gái chỉ thích cởi chuồng
               Chẳng thích chỉ biết nói suông không làm.

                             155- SỢ VỢ

Vua có hàng ngàn cung tần mỹ nữ nhưng vẫn không thoát được bệnh truyền kiếp của đàn ông là …sợ vợ. Vua quyết định tìm hiểu bí quyết không sợ vợ, vì vậy vua mới tập hợp tất cả quần thần lại và yêu cầu : Những ai không sợ vợ thì đứng xắp thành một hàng còn ai sợ vợ thì đứng xắp thành hàng khác. Kết quả tất cả quần thần đều đứng xắp vào hàng những người sợ vợ, chỉ duy nhất có một ông quan già đứng lẻ loi ở hàng những kẻ không sợ vợ. Dù sao thì cuối cùng cũng tìm được vị cứu tinh nên vua rất mừng và gọi ông quan già để hỏi bí quyết không sợ vợ. Ông quan già vừa được hỏi đã òa lên khóc nức nở thưa rằng :

- Thưa bệ hạ ! Trước khi Thần đến đây vợ Thần có dặn là : “Dù Trời có sập thì ông cũng không được đứng cùng hàng của những kẻ sợ vợ, ông mà sai lời thì ông chết với tôi !”. Thần sao có thể sai lời vợ Thần được ạ !

               Ai mà chẳng sợ vợ mình
               Vợ ta, ta sợ tội tình gì đâu
               Trời sinh ra giới mày râu
               Để sợ vợ đến bạc đầu, răng long.

                           156- KHÁM SẢN

Ba cô nhân viên cùng ngồi tán gẫu nói xấu lãnh đạo. Cô thứ nhất khoe :

- Hôm qua tao vừa vờ nhắn tin nhầm vào máy của vợ xếp, thế nào vợ xếp cũng cho xếp một trận lên bờ xuống ruộng.

- Cô thứ hai cướp lời : Mày làm thế chưa hiểm bằng tao. Mấy hôm trước tao lấy kim châm thủng tất cả túi bao cao su OK của lão cơ.

Vừa nghe xong chuyện của cô thứ hai, cô thứ ba lẳng lặng đi ra và vội đến bệnh viện phụ sản để khám kiểm tra. 

               Bao OK đã thủng rồi
              Em ơi nhanh chóng kịp thời khám thai.

                        157- KẾT QUẢ BẤT NGỜ

Nghi ngờ anh chồng ra ngoài chơi gái nhưng chưa lần nào bắt được quả tang vì anh chồng đều xóa hết dấu vết trước khi về nhà. Cuối cùng thì cô vợ cũng tìm được cách kiểm tra lòng chung thủy của chồng. Khi anh chồng đi chơi về cô vợ đã chuẩn bị sẵn chậu nước ấm để cho chồng ngồi vào tắm. Anh chồng phản bội tưởng được vợ quan tâm nên mất cảnh giác ngồi vào chậu nước. Cô vợ chỉ vào đám dầu nổi lên trên mặt chậu và nói :

- Anh vừa đi với con nào về ? Chỉ có đeo bao cao su OK thì gặp nước ấm nó mới nổi dầu lên thế này!

Lần này thì anh chồng bị bắt quả tang vì chứng cứ đã rõ ràng không thể chối được nữa. 

               Nguyên nhân đã quá rõ rồi
               Bao nhiêu tội bởi thằng B gây ra
               Nó vào rồi nó lại ra
               Váng dầu mà nổi đúng là…OK.

         158- PHỤ NỮ, PHÍCH VÀ TỦ LẠNH

Phụ nữ giống cái phích ở chỗ là cùng để đựng nước, nhưng khác nhau là ở chỗ : Phích phải đổ nước vào mới nút còn phụ nữ phải nút vào rồi mới đổ nước. Phụ nữ giống cái tủ lạnh ở chỗ là cùng để đựng thịt, nhưng khác nhau là ở chỗ : Thịt trước khi cho vào tủ lạnh thì mềm, còn khi lấy ra thì cứng. Ngược lại phụ nữ trước khi cho thịt vào thì thịt cứng đến khi lấy ra thì thịt đã mềm nhũn rồi. 

          Nút rồi mới đổ nước ra
          Khi vào thì cứng, lúc ra thì mềm
.

                   159- CHỮA LÀM GÌ ?

Bệnh nhân nam đến gặp bác sỹ để khám tư vấn về sức khỏe. Bác sỹ hỏi :

- Anh có hút được thuốc lá không ?

- Không ! Em chỉ cần ngửi thấy hơi thuốc thôi cũng bị ho mấy ngày liền.

Bệnh nhân trả lời.

- Thế anh có uống được chè hay cà phê không ? Bác sỹ hỏi tiếp.

- Không ! Em chỉ cần uống nửa ngụm chè hay cà phê thôi là cũng mất ngủ cả tuần rồi.

- Còn rượu, bia thì thế nào ?

- Cũng không ! Em mà uống một giọt rượu hay bia thì phải say vài ngày mới tỉnh.

- Thế còn cái khoản gái gú ra sao ?

- Ối Tròi ơi ! Cái khoản đấy thì em yếu lắm, chưa đến chợ đã hết tiền rồi !

- Mục đích chữa bệnh của tôi là cải thiện và nâng cao chất lượng cuộc sống cho cậu. Vậy mà cái gì cậu cũng không biết thì tôi còn chữa cho cậu để làm gì ? Bác sỹ nói. 

               Chữa cho mày để làm chì
               Rượu, chè, thuốc, gái cái gì cũng không
               Mày đâu còn là đàn ông
               Thế thì tao phải phí công làm gì ?

                                   160- BÀ CHÉM

Có một bà vợ “Sư tử Hà Đông” mỗi lần cãi nhau với chồng đều vác dao đuổi chồng dọa chém. Một lần vợ chồng cãi nhau bà vợ vác dao đuổi chồng. Anh chồng đang chạy thì bị tuột dép, phía trước là bãi rác có rất nhiều mảnh chai vỡ nhưng vì bà vợ đã đuổi sát rồi nên anh chàng đành để chân trần chạy. Bỗng bà vợ quát :

- Quay lại ! Đi dép vào kẻo dẫm phải mảnh chai vi trùng uốn ván thì chết !

Anh chồng quay lại xỏ dép và tưởng vợ đã làm lành nhe răng cười, nào ngờ bà vợ lại giơ dao lên dọa :

- Bà thì bà chém !

Anh chồng lại tiếp tục vắt chân lên cổ mà chạy. 

               Vợ là một vị quan tòa
               Thăng đường xử án toàn là án treo
               Vợ là sư tử, hùm beo
               Ta như sỏi ném ao bèo bõ chi.

 161- KHÔNG ĐI VIỆN MAU THÌ RA NHÀ XÁC

Hai ông thông gia tương lai mời nhau đến nhà giao lưu. Không may ông khách bị hóc xương gà nhưng vì sỹ diện nên không dám nói ra. Tuy vậy ông vẫn phải tìm cách để khạc xương ra. Đầu tiên ông ta nói :

- Con tôi nó yêu con bác !(khạc). Hai đứa nó bằng nhau về tuổi tác !(khạc). Con nhà tôi không phải là đứa lười nhác !(khạc). Khạc mãi mà xương vẫn chưa ra. Ông ta lại nói tiếp :

- Tôi không gả cho ông thì tôi gả cho người khác !(khạc).

Lần này thì ông bạn thông gia tương lai không thể nhịn được nữa nói :

- Ông không mau mau đi bệnh viện thì chỉ còn có việc vô nhà xác !

  

Thôi đừng vờ khạc làm chi

Không mau đi viện ông thì…chết toi.

162- DÊ ỐM

Con dê đực, cái máy in tiền của cả gia đình bỗng nhiên có chuyện : Ăn vẫn khỏe nhưng không chịu phối giống. Đã thế lại suốt ngày ho, khạc, nhổ…Cô vợ sốt ruột bèn đưa con dê đến bác sỹ thú y để khám. Bác sỹ kết luận sở dĩ con dê đực bị như vậy là do suốt ngày đi theo gái, ngửi hít phải lông con cái nên suốt ngày phải ho, khạc, nhổ. Cô vợ vừa nghe thày thuốc phán bệnh cho dê xong lập tức về nhà gọi chồng ra đay nghiến : 

 - Tôi biết ngay mà! Thảo nào cả tuần nay anh bỏ nhà đi suốt, khi về không chịu làm việc, lại suốt ngày ho, khạc với nhổ. Không phải là đi theo gái thì là đi đâu?

Chỉ vì nó hít, ngửi L

Nên phải khạc nhổ vì mồm đầy lông.

163- CON MÌNH TIẾN BỘ NHANH GHÊ

Anh con trai đi lính được mấy tháng vừa về thăm gia đình hôm trước. Ngày hôm sau bà mẹ đã gọi ông bố ra khoe :

- Thằng con nhà mình tiến bộ nhanh quá ông ạ ! Nó đã được phong cấp thượng tướng rồi đấy! Hôm qua lúc nó mới về tôi nghe thấy con vợ nó nói : “Sao anh vừa về mà đã thượng tướng rồi !”.

“Vừa về đã thượng tướng rồi !”

Thì ra là cái thằng B…nó cương

164- TRỜI ĐẤT NÀY Ở ĐÂU CŨNG THẾ

Buổi trưa hai vợ chồng định tranh thủ làm tình bèn sai đứa con lớn cõng em sang ông bà ngoại gần đó chơi. Trưa nắng thằng anh đành phải cõng em sang ông bà ngoại. Mở cửa, thằng anh nhìn thấy ông bà ngoại cũng đang mình trần như nhộng vật nhau trên giường đành cõng em quay ra và an ủi cậu em :

- Thôi chúng mình đành phải ra đường chơi vậy. Trời đất này ở đâu mà chẳng thế !

Ông bà ngoại của chúng mình

Cũng như bố mẹ làm tình với nhau

Cho dù mình có đi đâu

Đất, Trời này cũng như nhau thôi mà.

 165- XIN BÁT CƠM NGUỘI

Chập choạng tối đi làm về thấy anh chồng đứng đái bên gốc chuối cạnh bờ ao  Cô vợ rón rén đi đến sau chồng “Xin bát cơm nguội” ( Đạp vào kheo chân). “Anh chồng” bị ngã xuống thùng vôi bỏng nặng. Khi kéo nạn nhân lên hóa ra là ông bố chồng. Thì ra hai bố con có dáng người giống nhau. Ông bố lại được anh con bộ đội cho bộ quân phục cũ để mặc. Cô vợ đi làm về tưởng nhầm bố chồng là chồng nên mới có chuyện cho bố chồng tắm …vôi.

“ Xin bát cơm nguội” tý chơi

Thế là dâu đã tắm vôi…bố chồng.

166- KHU VỰC DÀNH CHO ĐÀN ÔNG.

Một cô gái khỏa thân từ dưới bể tắm đi lên bất ngờ gặp mấy anh thanh niên đi qua. Cô gái vội vàng nhổ biển hướng dẫn ở bên cạnh để che phần dưới của cơ thể. Nhìn thấy thế mấy anh thanh niên chỉ chỏ và cười ầm lên. Cô gái nhìn xuống thì thấy dòng chữ “Chỗ này sâu 2 m”. Cô gái vội vàng lật mặt sau tấm biển lại để che tiếp. Các chàng trai lại cười to hơn. Thì ra mặt sau của bảng hướng dẫn là dòng chữ “ Khu vực này chỉ dành cho đàn ông”.

Khu này dành cho đàn ông

Nó nằm chính giữa hai mông với đùi

Ai mà thấy thế chẳng cười

Rõ ràng là chỗ để…B nó đâm.

  

167- SÚNG BỊ THU MẤT RỒI

Anh lính về phép cưới vợ. Hết tuần trăng mật anh phải chia tay vợ để trở về đơn vị. Trước khi đi anh ôm hôn vợ. Cô vợ liền hỏi :

- Súng của anh đâu rồi ?

Anh lính ngẩn người ra một lúc rồi như chợt nhớ ra điều gì liền trả lời :

- Biết anh về cưới vợ nên đơn vị đã thu lại súng rồi !

Thì ra khi còn yêu nhau mỗi lần ôm hôn chia tay người yêu B của anh lính cứ cương cứng lên, cô gái thấy vướng kệnh ở dưới nên cứ nghĩ là người yêu đeo súng. Bây giờ đã cưới rồi không thấy “súng” đâu nên mới hỏi chồng như vậy.

Súng anh bị thu mất rồi

Trong quần chỉ có cái…B anh thôi.

168- CHUỐI NÁT BÉT RỒI.

Cô gái đi làm muộn chưa kịp ăn sáng vì vậy trước khi cô gái đi làm bà mẹ cô gái lấy khăn gói cho cô một quả chuối để ăn sáng. Vì để quả chuối ở túi quần sau nên khi lên xe Bus sợ chen lấn chuối bị bẹp cô gái bèn vòng tay ra sau để giữ chuối. Khi đến bến xe kế tiếp anh thanh niên đứng sau cô giục :

- Đã qua 3 bến xe tôi phải xuống rồi cô làm ơn thả ra cho tôi xuống đi.

Cô gái quay lại gắt :

- Anh xuống thì cứ xuống liên quan gì đến tôi !

- Nhưng cô cứ túm chặt lấy B tôi thì làm sao tôi có thể xuống được ? Anh thanh niên nói.
- Anh nói sao ? Tôi đang giữ bữa ăn sáng của tôi đấy chứ ! Cô gái cãi lại.
- Xin lỗi cô ! Cái cô đang cầm không phải là bữa sáng của cô mà là bữa tối của vợ tôi đấy !

Thì ra cô gái tưởng B của anh ta là quả chuối nên cứ nắm chặt lấy từ lúc lên xe đến bây giờ. Còn quả chuối thì đã bị nát bét từ bao giờ rồi.

Cô này cũng thật nực cười

Chuối sao không giữ, cầm B của tôi ?

Chuối thì nát bét hết rồi

Trong tay còn mỗi cái B …cứng đơ.

169- NƠI SINH

Cán bộ miền xuôi lên mạn ngược làm công tác điều tra thống kê dân số. Khi kiểm tra sơ yếu lý lịch thì thấy thiếu phần khai nơi sinh. Cán bộ bèn hỏi bà con dân bản lý do thì được bà con dân bản trả lời :
- Nơi sinh ở đây bà con ai mà không biết, nhưng nếu khai thật trong lý lịch thì xấu hổ với cái cán bộ lắm nên bà con không ai dám khai cả.

Nơi sinh là cái...Phụ khoa
           Nói ra xấu lắm ai mà dám khai.

170- VÁY VÀ LỒNG CHIM

Váy của phụ nữ và lồng chim khác nhau ở chỗ : Lồng thì có đáy nhưng váy thì không; Chim thích chui vào váy nhưng chẳng thích bay vào lồng; Khi mở lồng thì chim bay ra còn khi mở váy thì chim lại...chui vào.

               Lồng mở thì chim bay ra
               Váy mà vén mở chim sà vào ngay.

171- NHỔ RĂNG KHÔNG ĐAU

Ông bệnh nhân có răng bị lung lay bèn tìm đến phòng khám nha khoa để nhổ răng. Tìm mãi mới thấy một phòng khám có quảng cáo là “Nhổ răng không đau”.

Bệnh nhân nhổ răng xong về nhà mang gương ra soi thấy cái răng bị bệnh vẫn còn nguyên còn cái răng lành bên cạnh đã bị nhổ mất bèn đến bác sỹ bắt đền :

- Tôi thấy anh quảng cáo là nhổ răng không đau nên tôi mới đến anh để chữa mà sao anh lại nhổ cái răng không đau của tôi ?

- Thì tôi nói là tôi nhổ răng không đau cơ mà ! Ông bác sỹ trả lời.

“Tôi nói nhổ răng không đau

Chứ tôi có nhổ răng đau đâu mà !”

Hoan hô bác sỹ nha khoa

Để ông chữa bệnh có mà….hết răng.

172- SAO ĂN THAM THẾ 

Hai vợ chồng nghèo toàn phải ăn cơm với rau, muối. Cô vợ liền nghĩ ra mẹo là đến bữa ăn thì ngồi xướng ra những món đặc sản để chồng tiết nước bọt ăn cơm cho ngon :
- Anh ăn thịt bê quay đi ! Ăn gắp thịt chó nướng đi ! Kìa sao cái món tôm hùm ngon thế này mà anh chưa đụng đũa tới ?...
 Kết quả là anh chồng ăn cơm muối mà cứ tưởng là mình đang ăn cỗ. Ăn xong đến lượt anh chồng xướng cho vợ ăn. Anh ta nhắc vợ :

- Mình gắp cái đầu voi mà ăn đi !

Sau lần xướng ấy anh chồng không nói thêm một câu nào nữa. Mãi chẳng thấy chồng xướng để mình ăn tiếp cô vợ liền giục :

- Kìa anh xướng đi để em ăn chứ !

- Ăn gì mà ăn tham thế ! Cái đầu voi to như vậy mà đã xơi hết rồi à ? Anh chồng hỏi.

Cái đầu voi thật là to

Sao cô ta vẫn chưa no hở…Trời ?

173- BÀ XIN LỖI

Có một bà rất chua ngoa nuôi được 15 con gà sáng ra cho gà ăn đếm đi đếm lại vẫn thấy thiếu bà ta bèn tốc váy lên chửi :

- Nhà bà nuôi được 15 con gà… Bảy con gà trắng, tám con gà đen. Sáng nay bà đếm đi đếm lại chỉ còn có tám con gà đen, bảy con gà trắng…Đứa nào bắt trộm gà của bà thì bà ăn L đứa ấy ! À mà bà quên, bà xin lỗi có chúng mày ăn L bà ấy, bà không thèm ăn L chúng mày đâu…

Đen đếm trước, trắng đếm sau

Vẫn y nguyên thế mất đâu con nào ?

Bà ơi ngoa ngoắt làm sao

Lại còn xin lỗi rằng : Tao ăn …L.

174- TƯỞNG THUỐC ĐÁNH RĂNG

Mấy anh lính vừa tham gia giải phóng thành phố được điều đến bảo vệ và đóng quân tại một khu ăn chơi nổi tiếng của thành phố nọ. Đang từ trong rừng ra thành phố với các chú lính ta cái gì cũng mới lạ và sang trọng. Khi vào nhà tắm thấy có rất nhiều hộp mỹ phẩm thơm đẹp tưởng thuốc đánh răng nên các chú lính đem ra đánh răng. Kết quả là anh nào, anh ấy cứ bị co dúm méo hết cả mồm. Thì ra các chú lính nhà ta lấy nhầm phải thuốc làm co thắt âm đạo để tăng hưng phấn khi làm tình của gái điếm để đánh răng.

Vì dùng nhầm thuốc bôi L

Nên mấy anh lính méo mồm đó thôi.

175- THUỐC CHỮA SẸO LỒI

Đứa con cưng nghịch ngợm bị ngã để lại cái sẹo lồi rõ to ở mông. Cô vợ đưa con đi khám bệnh được bác sỹ kê đơn thuốc bôi để chữa sẹo lồi. Theo chỉ dẫn của bác sỹ hàng ngày vào buổi tối trước khi đi ngủ cô vợ đều đặn bôi thuốc cho con. Thời gian trôi đi chiếc sẹo lồi của thằng con dần dần nhỏ lại thì B của anh chồng cũng dần dần teo đi. Cho đến khi chiếc sẹo lồi của thằng con biến mất thì B của anh chồng chỉ còn lại một mẩu bé tý tẹo. Thì ra cứ mỗi lần bôi thuốc cho con xong cô vợ không chịu rửa tay...Đúng là thuốc tốt thật.

Thuốc dùng để chữa sẹo lồi 
            Bôi xong lại nắm vào...B thì nguy
            Lỗi này là của ngành y
            Hướng dẫn không kỹ có khi mất...B.

176- VỢ ĐẺ

Vợ anh chàng vừa mới đẻ đang nằm nghỉ ôm con ở trong buồng. Nghe bạn bè kháo nhau rằng vợ đẻ dữ lắm chẳng khác gì chó đẻ nên anh ta rất sợ. Khi mang cơm vào buồng cho vợ, sợ bị vợ cắn nên anh ta cứ thập thò ở ngoài cửa buồng mãi không dám vào. Cô vợ nhìn thấy cảnh anh chồng như thế thì không nhịn được cười. Anh chồng đứng ngoài cửa nhìn vào buồng tối chỉ thấy hàm răng trắng của vợ đang cười mình tưởng là vợ nhe răng dọa cắn bèn quăng hết cơm canh bỏ chạy.

Vợ nhe răng phải chạy ngay

Kẻo không nó cắn có ngày …Dại thôi.

177- RỄ BÈO TÂY

Thằng con nhỏ hiếu động hàng ngày thường đòi mẹ làm ngựa để cưỡi. Một hôm đi chơi bên hàng xóm về nhìn thấy bố mẹ đang chổng mông chổng tĩ lên làm tình. Thằng bé liền xông vào kéo bố ra, đánh bố và nói :

- Sao bố đã cưỡi ngựa của con lại còn nhét rễ bèo tây vào đít ngựa của con nữa ?

Bèo tây nhét đít ngựa ông

Để cho nó phóng, nó lồng khiếp chưa ?

178- SAO ANH BIẾT ?

Anh chồng nổi tiếng là người chăm vợ. Một hôm vợ kêu mệt không chịu ăn uống gì. Anh chàng quan tâm hỏi vợ :

- Em ăn gì ? Phở nhé ?

- Ứ ! Cô vợ xẵng giọng.

- Thế em ăn cháo tim gan nhé ?

- Ứ ! Cô vợ lại chối tiếp…Cứ như thế anh chồng thì hỏi còn cô vợ thì đều trả lời là không mặc dù các món ăn anh chồng đưa ra đều là đặc sản và hấp dẫn làm sao. Không còn kiên trì được vì cái thói đỏng đảnh của cô vợ anh chàng liền văng tục ra :

- Cái gì cũng không ăn thì ăn cái con củ C ông đây này ! Nào ngờ cô vợ mắt sáng lên, cười tươi như tết nói :

- Còn phải nói ! Mà sao anh biết ?  Sao anh hiểu em thế ? Anh yêu !

Sao anh lại hiểu lòng em

Biết là em thích, em thèm món chi ?

Cao lương mỹ vị làm gì

Em chỉ thích oẳn tù tì mà thôi.

 179- CHUYỆN VỢ CHỒNG CÂM

Anh chồng đi làm về thấy có đám cháy nhà hàng xóm gần đấy bèn hỏi cô vợ câm :

- Nhà nào cháy đấy !

 Cô vợ liền tụt quần ra lấy ngón tay chỉ vào L. Anh chồng hiểu ngay là nhà con Bướm gần đấy bị cháy. Anh chồng lại hỏi tiếp :

- Thế vợ chồng nó đi đâu mà nhà cháy không biết. 
Cô vợ bèn tụt quần dùng ngón trỏ ngoáy vào L, đưa lên mũi ngửi làm bộ nhăn nhó rồi chỉ tay lên trời. Anh chồng nhận ra là vợ chồng hàng xóm lên mạn ngược buôn mắm tôm nên không có người ở nhà.

- Thế có cứu được cái gì không ? Anh chồng hỏi tiếp. 
Cô vợ lại đưa tay vào L xoa trọn một vòng . Anh chồng hiểu ra là nhà hàng xóm đã bị cháy sạch như chùi chẳng cứu được gì cả. Anh chồng hỏi tiếp câu cuối :

 - Thế cứu hỏa đâu sao không gọi ?

Lần này thì cô vợ lấy ngón tay chọc vào L lay, lắc làm ra vẻ muốn rút ra mà mãi mới rút ra được sau đó thì ngồi xuống đái xón tý một rồi ngừng hẳn. Anh chồng lập tức hiếu ngay là đã gọi xe cứu hỏa vào nhưng vì ngay đầu ngõ người ta đóng cọc cấm ô tô phải lay nhổ mãi mới được Khi xe vào rồi vừa bơm được tý nước đã hết mà xung quanh hồ bị lấp hết nên chẳng lấy đâu ra nước mà dập lửa.

Câu chuyện của vợ chồng câm được tóm tắt như sau : Hai vợ chồng nhà Bướm lên mạn ngược buôn mắm tôm. Nhà bị cháy, xe cứu hỏa đến không vào được vì ngay đầu ngõ người ta đóng cọc cấm ô tô mãi mới nhổ được cọc. Xe vào đến nơi thì lại không có nước vì hồ đã bị lấp hết. Kết quả là nhà Bướm bị cháy sạch sành sanh.

Vợ câm nhưng lại rất khôn

Nó biết dùng L giải thích rất mau

Chuyện trên Trời, dưới bể sâu

Tụt quần ra chỉ…phao câu xong liền.

180- THƯ GỬI CHỒNG

Vợ chồng nọ sinh được 3 người con. Hai đứa đầu là con gái, đứa út là con trai. Vì sợ con bị chết yểu nên vợ chồng phải chọn tên thật xấu để đặt cho các con. Đứa con gái đầu được đặt tên là Lôn, con em gái tên là L, còn thằng út được bố mẹ đặt tên là B. Khi thằng B đã lớn anh chồng cho con trai đi theo mình lên mạn ngược làm ăn đồng thời cũng rèn luyện cho con trai nên người sau này nối nghiệp cha. Cô vợ ở nhà với 2 chị em cái L phần vì nhớ con trai, phần vì nhân dịp con L bị ốm bèn viết thư thông báo cho chồng như sau :

                   

             VỢ :   Thư nhà gửi bố cái Lôn

Hôm qua trở gió cái L bị đau

Thằng B giờ đang ở đâu

Chắc là lớn lắm, sao lâu không về ?

Mẹ con L ở dưới quê

Mong B lớn, khỏe sớm về nhà chơi.

     CHỒNG :   Thằng B giờ lớn lắm rồi

Đợi cứng tý nữa thì tôi đưa về

Mẹ con L ở dưới quê

Chuẩn bị mà đón B về cùng tôi

Tăng cường bồi dưỡng thằng B

Để nó to, khỏe tôi cười, bà vui.

…Hết !